Ο άνθρωπος πίσω από όλη, μα όλη την ελληνική βιομηχανία μουσικής. One-man όχι show, αλλά music industry δηλαδή. Πρέπει να έχει στο ενεργητικό του κάθε δίσκο του ελληνικού πενταγράμμου που έχει κυκλοφορήσει από την Πρωτοχρονιά του 1971, οπότε και γεννήθηκε (ο Φοίβος, και άρα και το ελληνικό πεντάγραμμο).

Πιο συγκεκριμένα, αναλαμβάνει πολλές φορές τη μουσική, αλλά το φόρτε του είναι οι στίχοι, αφήνοντας έτσι για την εκάστοτε καλλιτέχνιδα μόνο την ερμηνεία και τα βυζιά.

Οι κακές γλώσσες λένε πως έχει στη διάθεσή του ένα lyrics generator (βλ. screenshots), ο πηγαίος κώδικας του οποίου διέρρευσε πρόσφατα στο διαδίκτυο. Παρατίθεται παραδειγματικά το κομμάτι για το tab «Τίτλος», το κομμάτι δηλαδή του κώδικα που αναλαμβάνει τίτλους δίσκων και τραγουδιών:

[κώδικας]
$list1 = array("Ο", "Η", "Το");
$list2 = array("μακρύς", "πικρός", "γεμάτος", "κόκκινος",
"σκοτεινός", "απέραντος", "δικός");
$list2 = array("μου", "σου");
$list3 = array("αγάπη", "μαρτύριο", "πάθος", "έρωτας",
"δρόμος", "ζωή", "φιλί");

echo $list1[rand(0, count($list1)-1] . " "
.$list2[rand(0, count($list2)-1] . " "
.$list3[rand(0, count($list3)-1] . " "
.$list4[rand(0, count($list4)-1];
[/κώδικας]

Ο lyrics generator δουλεύει ως εξής:

  • Ο Φοίβος θέλει να βγάλει κι άλλον δίσκο.
  • Ο Φοίβος πατάει το κουμπί «Παραγωγή» στο tab «Τίτλος».
  • Το πρόγραμμα επιστρέφει έναν προτεινόμενο τίτλο, επιλέγοντας τυχαία φράσεις από τις τέσσερις λίστες και ενώνοντάς τις. Για παράδειγμα ο τίτλος «Το πικρό μου πάθος» είναι ένας καθόλα έγκυρος τίτλος τραγουδιού ή δίσκου.
  • Το πρόγραμμα ρωτάει τον Φοίβο αν είναι σίγουρος πώς θέλει να αποδεχτεί τον τίτλο, ή αν θα πρέπει να παράγει άλλον.
  • Ο Φοίβος επιλέγει το πρώτο γιατί έχει να το κάνει άλλες 11 φορές για να συμπληρώσει δίσκο και πρέπει να τελειώνει κάποτε.
  • Ο Φοίβος επαναλαμβάνει τα βήματα 2-5 και για τους στίχους.
  1. - Άκουσες το τελευταίο της τάδε;
    - Φοιβοδουλειά;
    - Ναι.
    - Όχι δεν το άκουσα, αλλά έχω ακούσει τα προηγούμενα 82756834 οπότε το ίδιο κάνει...

  2. Ο Τάκης ρε; Ο Τάκης τρώει 4 πίτσες για πλάκα! Είναι ο Φοίβος της πίτσας!

(από jorje26, 11/03/08)(από jorje26, 11/03/08)(από jorje26, 11/03/08)(από jorje26, 11/03/08)(από jorje26, 11/03/08)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Ο ταλαίπωρος, ο άνθρωπος που τρέχει και δε φτάνει, που το φυσάει και δε λέει να κρυώσει. Πάντα ολοκληρώνει κάτι ακριβώς κατά την εκπνοή της προθεσμίας και πάντα έχει κάτι ακόμα να κάνει.

Ο χαρακτηρισμός προφανώς προκύπτει απ' τον δημοφιλή ηθοποιό Θανάση Βασιλείου Βέγγο, ο οποίος στις περισσότερες ταινίες του πρέπει να θρέψει 17 στόματα, να παντρέψει 12 αδερφές, να κατεβάσει τη γάτα της γειτόνισσας απ' το δέντρο, να τρέξει λίγο γύρω από μια κολόνα προσπαθώντας να βρει το δρόμο του, να ανέβει σε ένα τρακτέρ ανάποδα και να ψάχνει το τιμόνι, να τον κυνηγήσει ο ιδιοκτήτης του σπιτιού του για το νοίκι και να βγει στο δρόμο με σακάκι, λουστρίνι κι από κάτω ριγέ σωβρακοφανέλα χωρίς καλό λόγο.

- Πετάξου μετά τη δουλειά να δεις αν είναι έτοιμα τα ρούχα στο καθαριστήριο. Και πάρε ντομάτες και ψωμί απ' το σούπερ μάρκετ. Και πήγαινε και δίπλα στη ΔΕΗ να πληρώσεις το λογαριασμό. Κι όπως έρχεσαι φέρε και τα παιδιά απ' το σχολείο.
- Αμάν ρε Σούλα, Βέγγος έχω γίνει! Πού να τα προλάβω όλα αυτά; Εσύ τι θα κάνεις δηλαδή;
- ΓΚΡΙΝΙΑ Τι θες να πεις;! Ότι δεν κάνω τίποτα; Ποιος καθαρίζει εδώ μέσα; Ποιος μαγειρεύει; Ποιος... ΓΚΡΙΝΙΑ
- Καλά καλά... πάω. Κι ευχαριστώ ε...

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

ΤΕΙ του κώλου, συνήθως κάπου στο διάολο.

-Πού πέρασε ο συμμαθητής σου ο Τάκης, Σάκη;
-Ξέρω 'γω ρε μάνα, σε κάνα ΤΕΙ Ζαμπονοκοπτικής στην Κωλοπετεινίτσα θα πέρασε... Αφού τά 'ξυνε όλη τη χρονιά...

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Ομαδική καρπαζιά. Συνηθιζόταν να το τρώει κάποιος στο σχολείο όταν ερχόταν φρεσκοκουρεμένος, ή όταν έλεγε / έκανε μεγάλη μαλακία.

-Φατούρο στον Τάκη!
-Μα τι είπα ρε παιδιά...;
-Δεν είπες, θα πεις! Καρπαζοεισπράκτορα!
ΦΛΑΠ! ΚΑΠΑΟΥ! ΠΟΟΥ! ΦΛΑΠ!

Δημήτρης Φατούρος. Διάσημος αρχιτέκτονας & πρώην υποψήφιος του ΠΑΣΟΚ για το δήμο Θεσ/νικης (από GATZMAN, 22/09/09)

Βλέπε και σύννεφο.

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Σημαίνει αρχίδια. Χρησιμοποιείται αποκλειστικά στον online γραπτό λόγο. Κάποιοι λένε οτι τα δύο @ μοιάζουν με αρχίδια. Όμως, μιας και δύο Ο μοιάζουν περισσότερο, οι περισσότεροι υποστηρίζουν ότι προέρχεται από το @ρχίδι@.

-Brikes lisi telika?? -@@

-Mpike simera o sjkfg_123?
-Ksero go to mlk? St' @@ mou....

(από nick, 04/12/09)

Δες και στα παπάκια μου.

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Ο κουραδόμαγκας, ο ψευτόμαγκας, ο μάγκας που φοράει τακούνια, ο όχι και τόσο μάγκας τελικά!

Αναλυτικότερα, αυτός που ενώ προσπαθεί να περάσει ως πραγματικός μάγκας, τελικά αποδεικνύεται πως φοράει τακούνια. Και μιας και πραγματικός μάγκας με θηλυπρεπή στοιχεία δεν νοείται, κάνουμε λόγο για δήθεν μάγκα.

- Και του λέω «κατέβα ρε αν είσαι μάγκας» και με το που κάνει ν' ανοίξει την πόρτα, κατεβαίνω κι εγώ. Ε, και μόλις με βλέπει μπαίνει πάλι μέσα και την κάνει σπινιάροντας σούμπιτος! Κατάλαβες ο τακουνόμαγκας...

(από patsis, 19/11/09)(από perkins, 17/06/10)

Βλέπε και μαγκιά, κλανιά και κώλο φινιστρίνι.

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Ορισμός

Ο καφές (ή το τσάι, κακάο κ.ό.κ.) από τα φασόλια του οποίου έχει αφαιρεθεί η καφεΐνη. Ο ντεκαφεϊνέ καφές έχει δηλαδή υποστεί αφκαφεΐνωση (ή αποκαφεΐνωση τέλος πάντων).

Ο όρος ντεκαφεϊνέ προέρχεται μάλλον εκ του γαλλικού décaféiné, ενώ ο όρος ντεκάφ ή ντικάφ εκ του αγγλικού decaffeinated.

Ερωτήματα...

Το εύλογο ερώτημα που γεννάται είναι, γιατί να προτιμήσει κανείς ντεκαφεϊνέ καφέ και όχι κάποιο άλλο ρόφημα, εφόσον το συστατικό που προκαλεί τον εθισμό και τις βλαβερές συνέπειες είναι η, αφαιρεμένη πλέον, καφεΐνη. Μην είναι η γεύση του; Το μεθυστικό άρωμά του;

Και απαντήσεις...

Το συνημμένο διάγραμμα ροής (βλ. πολυμέσο 1) επιχειρεί να δώσει σχηματικά απαντήσεις.

Φραστικά, ο ντεκαφεϊνέ καφές ανήκει στη γενικότερη κατηγορία προϊόντων που προσφέρει πλέον η βιομηχανία, τα οποία (προϊόντα) μας επιτρέπουν αμαρτωλές αποδράσεις ευχαρίστησης, χωρίς όμως τις τύψεις και/ή επιπτώσεις που κανονικά θα πήγαιναν πακέτο.

Έτσι έχουμε μπέικον με 0% λιπαρά, πάστες χωρίς ζάχαρη, τυροκαφτερές που δεν καίνε για τους μικρούς μας φίλους, νηστίσιμα McDonalds, τσιγάρα που κάνουν καλό (ή λιγότερο κακό), φυτικά κρέατα, ζωικά φυτά, και άλλες τέτοιες αηδίες γι' αυτούς που δεν έχουν τα κότσια να κάνουν το κέφι τους ανεξαρτήτως κόστους, αλλά ούτε και την πρέπουσα αυτοπεποίθηση ώστε να επιβληθούν στον εαυτό τους και να κόψουν ό,τι θεωρούν επιβλαβές, καταφεύγοντας σε τεχνηέντως πασαρισμένες μεσοβέζικες λύσεις.

Προέλευση και κοινωνικές προεκτάσεις

Έχει παρατηρηθεί μια στροφή της αγοράς προς προϊόντα που απευθύνονται σε τρυφερά πόδια. Η τάση αυτή έχει επιβληθεί στο αγοραστικό κοινό κυρίως μέσω των (metrosexual) προτύπων που προβάλλονται από τα ΜΜΕ γενικότερα και τις διαφημίσεις αντίστοιχων προϊόντων ειδικότερα. Σε συνδυασμό με μια πιασιάρικη ονομασία ωσάν το ντικάφ, τα αποτελέσματα δεν μπορεί παρά να είναι αυτά που μαρτυράμε σήμερα: μεταξύ άλλων, άνδρες που πασαλείβουν τα μούτρα τους με κρέμες περιποίησης, που προσέχουν τη σιλουέτα και τα κιλάκια τους περισσότερο απ' τον Κολοκοτρώνη και που πίνουν... «ντικάφ».

Αβίαστο συμπέρασμα: αν πίνεις ντικάφ, είσαι γκέι, όπως με το ενυδρείο ένα πράμα. Ή μάλλον, είσαι τουλάχιστον ψευδο-γκέι. Χάριν αποφυγής παρεξηγήσεων, δεν χρειάζεται να στάζει κανείς βαρβατίλα (σαν τον Κολοκοτρώνη) για να μην είναι γκέι, ούτε είναι κακό να είναι γκέι, εφόσον όμως ακολουθεί τις σεξουαλικές ορμές του, κι όχι τη nestlé.

Λοιπές παρατηρήσεις

Τέλος μια παρατήρηση σε σημαντικό επίπεδο: συγκεκριμένα ο ντεκαφεϊνέ καφές δεν αποτελεί απλώς οξύμωρο σχήμα, αλλά αυτοαναιρούμενο. Άλλα παραδείγματα αυτοαναιρούμενων σχημάτων:

  • γυάλινο σφυρί (βλ. συνημμένο πολυμέσο 2)
  • τασάκι σε ποδήλατο
  • αθλητικό παπούτσι (σπορτέξ) με τακούνι (βλ. συνημμένο πολυμέσο 3)
  • το αυτοκίνητο των Flintstones (βλ. συνημμένο πολυμέσο 4)
  • τα κινητά τηλέφωνα πρώτης γενιάς με τη μπαταρία βάρους 3 κιλών και αυτονομίας 10 λεπτών
  • αμάνικο χειμερινό μπουφάν (βλ. συνημμένο πολυμέσο 5)
  1. Σάκης: Αχχχ, με πόνεσες βρε Τάκη! Πρόσεχε που πατάς...
    Τάκης: Σιγά μωρή κυρία, ίσα που σ' ακούμπησα! Μήπως πίνεις και ντικάφ;
    Σάκης: Ναι, γιατί;
    Τάκης: ...

  2. - Όχιιιι, μη βάζεις αλάτι! Παχαίνει!
    - Σώπα καλέ, δεν είναι αλάτι! Αλατίνη είναι!
    - Αλατίνη; Τι είναι αυτό, καινούργιο;
    - Ναι χρυσή μου, πως είναι η ζαχαρίνη για τη ζάχαρη...
    - Α μάλιστα!
    [...]
    - Και τώρα που φάγαμε, έλα να πιούμε το καφεδάκι μας, να σου πω και τα νέα μου...
    - Ντικάφ φαντάζομαι ε; Χιχι...
    - Ε βέβαια!
    - Ωραία, για πες μου τα νέα σου λοιπόν...
    - Έχω καρκίνο.

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Το σπίτι, σπιτάκι, υπόγειο, σοφίτα ή διαμέρισμα που αποτελεί τον κατεξοχήν τόπο συνάντησης μιας παρέας και όπου λαμβάνει χώρα η λεγόμενη «μπαφοκατάσταση», η ακατάσχετη δηλαδή κατανάλωση ινδικής κάνναβης.

Άτομα

Νέοι ηλικίας 17-30, πολλές φορές φοιτητές εκ των οποίων οι περισσότεροι με τάσεις αιωνιότητας. Μία κοπέλα το πολύ ανά παρέα 6 ατόμων. Οι περισσότεροι με κοινωνικό background που επιτρέπει την αγορά ποσοτήτων μπάφου τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα, αν και υπάρχουν κι αυτοί που τη βγάζουν στην τράκα και τη ζήτα.

παρέα μπαφόσπιτου

Η παρέα συνήθως αποτελείται από τον ιδιοκτήτη του μπαφόσπιτου και / ή τον κολλητό ή συγκάτοικο, 1-2 άτομα, όχι απαραίτητα φίλους αλλά με κοινή δίψα για μπάφο, ίσως 1-2 φίλους φίλων και πάντα έναν καινούργιο, που συνήθως είναι «και γαμώ τα παιδιά» και γίνεται πιο κομματιανός απ' όλους.

Επίπλωση

Αν πρόκειται για καθιστικό, ένα ή περισσότερα από τα παρακάτω:

  • Βαθύς τριθέσιος καναπές
  • Στρώμα στο πάτωμα
  • Πουφ ή μεγάλα μαξιλάρια
  • Βαθιά πολυθρόνα για όποιον την προλάβει
  • Τραπεζάκι του καφέ στο κέντρο

Αν πρόκειται για κρεβατοκάμαρα ή δωμάτιο εστίας, ένα ή περισσότερα από τα παρακάτω:

  • Κρεβάτι

Διαρρύθμιση

Τα έπιπλα βλέπουν προς την τηλεόραση ή τον Η/Υ. Οτιδήποτε χρήσιμο κατά τη ντάγκλα βρίσκεται σε απόσταση μικρότερη του μέτρου από τουλάχιστον ένα άτομο, ώστε να μη χρειάζεται να σηκωθεί κανείς. Στις πιο ανοργάνωτες παρέες που δεν έχουν φροντίσει για τον κανόνα «της απόστασης του ενός μέτρου», το πακέτο τρώει ο πιο κομπάρσος της παρέας που σέρνεται μέχρι το αντικείμενο σύμφωνα με τις παρακινήσεις / διαταγές των υπολοίπων κι αφού το παίξει για λίγο δύσκολος -προκειμένου να μη θεωρηθούν δεδομένες οι υπηρεσίες του εφεξής, αν και θεωρούνται ήδη.

Αξεσουάρ

  • Τηλεόραση
  • Η/Υ με σύνδεση internet και / ή το «μάνατζερ» και / ή κάποιο MMORG.
  • Playstation 2 με το «προ» (Pro Evolution Soccer, βλ. και τραγούδι Locomondo)
  • Lava Lamp γιατί «είναι κόλλημα»
  • Μυρωδικά sticks και σχετική βάση
  • Τοίχο γιατί «είναι κόλλημα»

Μουσική Επένδυση

  • Reggae («Μπομπ» κτλ)
  • Lounge (Cafe Del Mar vol.1-8734568)
  • Πριόνια, αλλά μάλλον σχετικά χαμηλά

Λοιπές Παρατηρήσεις

Στο τραπεζάκι του καφέ βρίσκει κανείς:

  • Τρίφτη για το σταφ
  • Ξύλινο κουτί (σαν αυτές τις μουσικές μπιζουτιέρες) για τα αξεσουάρ του στριψίματος
  • Πολλά ξεσκισμένα πακέτα γαλάζια μεγάλα rizla για τους τους νιούμπηδες ή OCB και Smoking για τους υποψιασμένους
  • Τζιβάνες από rizla, πακέτα τσιγάρων, βιβλία κτλ
  • Μισά τσιγάρα των οποίων ο καπνός χρησιμοποιήθηκε κατά το στρίψιμο
  • Τασάκια που ξεχειλίζουν
  • Ποτήρια με λίγο υγρό και πολλές γόπες
  • Καπνό τσιγάρων, σποράκια και στάχτες που συμπληρώνουν άνετα ένα πακέτο τσιγάρα, 2 στρέμματα φυτεία και άλλα 2 τασάκια αντίστοιχα
  • 12 κινητά, περίπου 2 για κάθε άτομο, κλειδιά, λεφτά κτλ
  • Σοκολάτες για την υπογλυκαιμία και περιτυλίγματά των
  • Χειριστήρια PS2

Στους τοίχους βρίσκει κανείς:

  • Αφίσα της ομαδάρας
  • Αφίσα Μπομπ με τα χρώματα της Τζαμάικα και πεντάφυλλο
  • Κρεμασμένη κουρελού

(21:19) - Σε ποιανού το μπαφόσπιτο να τη βγάλουμε απόψε;
(21:21) - Πάμε στου Τάκη που έχει και προ;
(21:22) - Μπα, με ξενερώνει η αδερφή του που μας τα σπάει κάθε φορά. Πάμε στου Σάκη;
(21:23) - Κάτσε να στρίψω ένα μέχρι να αποφασίσουμε... στου Σάκη λες ε... δεν έχει ποτέ τίποτα να φάμε μωρέ....
(21:26) - Ναι αλλά θυμάσαι αυτόν τον Γκας που είχε φέρει την άλλη φορά; Γαμώ τα παιδιά! Για φέρε κι από δω...
(21:32) - Χαχα, ναι γαμώ τα παλληκάρια. Βαριέμαι να τρέχω μέχρι εκεί όμως... δεν πάμε στου Μάκη που είναι και δίπλα;
(21:41) - Δεν καθόμαστε εδώ λέω 'γω, μια χαρούλα είμαστε... πρόσεχε την καύτρα...
(21:47) - Ναι μωρέ, ας κάτσουμε δω... χαχα
(21:55) - Χαχα
(22:06) - Χαχαχαχαχα
(22:17) - Χαχαχχαχαχα
(22:25) - Χαχαχαχαχαχαχ
(22:32) - Χαχαχαχα
(22:44) - Χαχαχαχαχαχχα

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Η κατάσταση που μας χαλάει, που δεν τη γουστάρουμε.

-Έχω κανονίσει με τον Τάσο...
-Πφφ, καλά να περάσετε...
-Τι ρε μαλάκα, δε θα 'ρθεις; Χαλουμάκι;!

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

(θηλυκό: καυλώτρια). Αυτός που προκαλεί τη σεξουαλική διέγερση στους άλλους σε μεγάλο βαθμό, σε αντίθεση με τον καυλιάρη, που διεγείρεται σεξουαλικά εύκολα ο ίδιος.

Κοίτα τον πώς μοστράρει τα μαυρισμένα του μούσκουλα. Νομίζει ότι είναι καυλωτής...

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified