Definitions by Khan (2066)
Showing 1851-1860 from 2066

Στην μπασκετική ορολογία είναι ο παίκτης που μαζεύει σκουπίδια, δηλαδή rebounds. Εννοείται ότι οι σταρ της ομάδας δεν καταδέχονται να ασχοληθούν με την χαμαλοδουλειά του rebounding, απορροφημένοι όπως είναι με το να σκοράρουν ή να κάνουν άλλες δουλειές που τους προσπορίζουν δόξα. Οπότε ο χαμάλης που επιφορτίζεται με το ρημπάουντινγκ λέγεται σκουπιδιάρης, αφενός επειδή θεωρείται υποτιμητική δουλειά, που θέλει περισσότερο δύναμη / στήσιμο παρά ταλέντο, και αφετέρου επειδή οι μπάλες των άστοχων σουτ παρομοιάζονται με απερριμμένα σκουπίδια.

Κι όμως, τα rebounds που απεδοκίμασαν οι μπασκετούντες, πολλές φορές γίνονται εις κεφαλήν γωνίας για να κερδηθεί ένα ματς. Όπως χτες με την Παρτούζαν, που ο Γιάννης Μπουρούσης μάζεψε τρία κρίσιμα επιθετικά σκουπίδια και δύο αμυντικά στο τέλος του αγώνα και καθόρισε τη νίκη του γαύρου.

Μπασκετική ορολογία, που σημαίνει ότι κάποιος κάνει ένα μεγαλοπρεπές κόψιμο, τάπα ή φιστίκι. Για να εκφερθεί ο όρος σωστά, πρέπει η τάπα να είναι σαρωτική έως ισοπεδωτική, να αρχίσει από ψηλά και να φτάσει μέχρι χαμηλά παρασύροντας τον αντίπαλο. Πρόκειται προφάνουσλυ για μεταφορά από τα ηλεκτρολογικά, καθώς ο τοιούτος αντίπαλος παρομοιάζεται με μέρος, που έπαθε βλακ άουτ, επειδή έπεσε ο γενικός του ρεύματος.

Υποκοριστικό: σβήνω τα φώτα.

Υπάρχουν δύο μεγάλες κατηγορίες μάκη: Αφενός οι κομπιούτες Mcintosh, και αφεδύο τα ταχυφαγεία McDonalds. Οπότε η δεύτερη έννοια μακάκια αφορά στον φανατικό των ταχυφαγείων McDonalds.

Λόγοι που μπορεί να είναι μακάκιας: 1. Τα θεωρεί πιο φτηνά από το αντίπαλον πέος, τα Goody's. 2. Τα θεωρεί θρεπτικά, και ότι άμα τα φας με μέτρο, μπορούν να συνδυαστούν με σφιχτεροσύνη. 3. Θεωρεί ότι είναι καλύτερο να προτιμήσει δη ρήαλ θινγκ, το παγκόσμιο, παρά τις εθνικές απομιμήσεις. Αφού θα το φας που θα το φας το σκουπίδι, φάε το σκουπιδέστερο, την σκουπιδομάνα, να το φχαριστηθείς κιόλας. 4. Είναι κάφρος, απολίτιστος και γενικά ένας δυστυχισμένος άνθρωπος. Δεν του μάθανε διατροφικές συνήθειες όταν έπρεπε. 4. Είναι βέλτσιστος μεταδομιστής, που θέλει να προκαλέσει τους απανταχού γκρηνιάρηδες μέσω ιδιοποίησης και υπονόμευσης (celebrating & undermining). 5. Έχει κάνει τάμα στον άη οφ δε τάιγκα ότι θα γραφτεί στο Record Guiness για την μεγαλύτερη συνεχόμενη κατανάλωση BigMac.

Το μακάκιας εφόσον χρησιμοποιείται από λυσσασμένους γκρηνιάρηδες ή φανατικούς οπαδούς του ψητοπωλείου Gootsy's (Γκούτσης) στα Μέθανα, μπορεί να παραπέμπει στο μακάκας.

Trivia: Θλιβεροί μακάκηδες υπήρξαν οι Ανατολικοευρωπαίοι, που έσπευσαν να στήσουν ουρές γύρω από το άνοιγμα ταχυφαγείων McDonalds άμα τη πτώσει του υπαρκτού σοσιαλισμού στα νάιντηζ, γινόμενοι έτσι εύκολη βορά των Μπωντριγιάρηδων και των Φουκουγαμάδων. Αντιθέτως, μια πολύ ψαγμένη αισθητικοποίηση των McDonalds γίνεται στις ταινίες του μακάκια Wong Kar Wai, λ.χ. στην ταινία Fallen Angels, που θίγει τον εκδυτικισμό του Χονκ Κονγκ και της Σαγκάης.

Παραγγελιά: Ironick.

Παράγωγο του ουσιαστικού μακάκας, που αποτελεί τροπή του μαλάκας, είτε για να θυμίσει τον ομόηχο πίθηκο, είτε και για λόγους φαρισαϊκής αυτολογοκρισίας σε κάπως πιο επίσημα κείμενα, είτε απλώς για γούστο. Προφάνουσλυ σημαίνει την μαλακία.

Αρκετά από τα δεκάδες χιλιάδες χιτς που δίνει το γούγλε αφορούν στον εθνικό μας μακάκα Νίκο Καρβέλα, που ονοματοδοτήθηκε έτσι από τον φούστη Λάκη Λαζόπουλο.

Η ομάδα του ΜΠΑΟΚ, όπως και το αεκάκι, καθώς και ο οπαδός τους, επειδή αμφότερες και οι δύο έχουν ως σύμβολο τον δικέφαλο αετό. Ο Ρωμαίικος δικέφαλος αετός λαμβάνεται μειωτικά έως βλάσφημα ως κοτόπουλο (έχει και κορδωμένο στήθος), προκειμένου οι οπαδοί αντίπαλων ομάδων να την πούνε στους λαχαναγορίτες και ΑΕΚάρες ότι και καλά είναι κότες ή ότι πρόκειται να τους ξεπουπουλιάσουν. Απαντάται συνήθως ως το δικέφαλο κοτόπουλο, αλλά και γκρηκλιστί ως the two-headed chicken. Το δε αρκτικόλεξο ΑΕΚ αναλύεται ως Άντε Επιτέλους Κοτόπουλα.

Ασίστ: Ραν-Ταν-Πλάν.

Ενίοτε χρησιμοποιείται για να χαρακτηρίσει κάποιον που δεν είναι ο πραγματικός φίλος, που θα σε βοηθήσει στα δύσκολα, θα σου συμπαρασταθεί, θα κάνει θυσίες για σένα κ.ο.κ., αλλά είναι ένας απλός γνωστός ή και μόνο φατσικώς γνωστός. Το φατσοβιβλίο, όπως ξέρουμε, αναπτύσσει τον ναρκισσισμό, και συχνά οι φίλοι του facebook που μαζεύονται σωρηδόν κατά χιλιάδες, ενώ ανταγωνίζεται ο ένας χρήστης τον άλλο, ποιος έχει περισσότερους, αποτελούν απρόσωπα ναρκισσιστικά εξαρτήματα ενός μεγαλειώδους εαυτού.

Σημαίνει το τι εικόνα παρουσιάζει μια γκόμενα/-ος στο κρεβάτι (κλίνη) σε αντιδιαστολή προς την εικόνα που παρουσιάζει στην υπόλοιπη ζωή της/του, όταν φορά τα ρούχα και τις κοινωνικές συμβάσεις. Τα δύο αυτά δεν συμπίπτουν πάντα, όπως φαίνεται και στα θυμόσοφα ρητά του λαού μας μικρός στο μάτι μεγάλος στο κρεβάτι, ψηλό μουνί για παρέλαση, κοντό για κρεβάτι κ.ά.

Προφάνουσλυ, αποτελεί λολοπαίγνιο που συναντάται κυρίως σε γιατρούς και ψυχολόγους, καθώς η δόκιμη σημασία του όρου αναφέρεται στην κλινική εικόνα ενός ασθενούς ή θεραπευομένου. Ομοίως χρησιμοποιούνται και τα κλινική έρευνα, κλινική περιγραφή. Πρβλ. και τις κλινικές αρετές.

1. Στον ορισμό του Κρεψ που επιμένει στην εμφάνιση να προσθέσουμε το προφανές ότι βιζιτού είναι αυτή που όντως κάνει βίζιτα. Με μια παρατήρηση: Νομίζω ότι βίζιτα είναι πιο τεχνικός προσδιορισμός, ενώ το βιζιτού λέγεται για να στιγματίσει κάποιαν σχετικά ευυπόληπτη μοντέλα, τραγουδιάρα, τηλεπερσόνα, που κάνει βίζιτες ως μέρος μιας υπόγειας διπλής ζωής. Για να κάνω μια παρομοίωση από το Συντακτικό, το βίζιτα είναι σαν επιθετικός προσδιορισμός αποδίδων μόνιμη ιδιότητα (Η βίζιτα Λάουρα έκανε αυτό...), ενώ το βιζιτού σαν κατηγορηματικός προσδιορισμός αποδίδων εμφατικώς παροδική ιδιότητα (βιζιτού η Λάουρα που έκανε αυτό!).

2. Αυτοαναφορικώς, είναι ο Σλάνγκος, που κάνει βίζιτα στο σάιτ, και καταθέτει σχόλιο ως Επισκέπτης χωρίς προηγουμένως να κάνει login και να χρησιμοποιήσει μια μόνιμη ταυτότητα. Μια από τις λίγες διαφορές που έχει από την ως άνω βιζιτού, είναι ότι αυτός έρχεται απρόσκλητος. Υπάρχουν αρκετά είδη βιζιτούς:

α. Βιζιτού η πρωτάρα:
Δεν έχει ξαναγράψει στο σλανγκρ και ντρέπεται. Ή είναι υδραυλικός/ ηλεκτρολόγος/ βοθρατζής που έχει ψαρώσει από τα ιερά τέρατα του σάιτος και αισθάνεται ότι δεν έχει αρκούσα κουλτούρα για να συμμετάσχει, ή ευυπόληπτος -άρης επιστήμων που θεωρεί ότι η αλητεία του σλανγκρ δεν συνάδει με την ευπρεπή περσόνα του, ή αντιστρόφως νταβατζής/ μαστρωπός/ τραβέλι/ πουτάνα/ καλιαρντόπουστας που βλέπει το σλανγκρ ως ίδιον αργκόσχολων που δεν είναι αρκετά περιθωριακό. Έχει αμφίθυμα αισθήματα, οπότε προτιμά να γράψει τις καμαρωτές παπαριές του ως επισκέπτης. Χαρακτηριστική περίπτωση τοιαύτης βιζιτούς ο Άλλος, που έπρεπε να τον παρακαλέσουμε πολύ για να δημιουργήσει ταυτότητα, ή εν προκειμένω αλλότητα. Τελικά, μια βροχερή νύχτα παρεξηγήθηκε και την έκανε γι' άλλα.

β. Βιζιτού η ευκαιριακή:
Μπαίνει ευκαιριακά για χαβαλέ και κράξιμο. Συχνά με περσόνα πιπινιού/ λολίτας/ πορνιδίου που γράφει με γκρήκλις, ή οπαδού ομάδας/ χουλιγκανίου. Αναγνωρίζονται από το ότι είναι γκρηκλιστές ή φωνακλάδες. Σε αυτήν την κατηγορία ανήκουν και οι κολασμένοι της σλανγκ, Βλάχοι, τουρκόσποροι, Αλβανοί, Πόντιοι κ.ο.κ. που μπαίνουν για να διαμαρτυρηθούν.

γ. Βιζιτού η νωχελική:
Επιφανής Σλάνγκος σε προκεχωρημένο στάδιο σλανγκοπάθειας μπαίνει τόσο συχνά στο σάιτ για να δει αναρτημένες τις παπαριές που σκάλωσε με το πληκτρολόγιό του, ώστε μερικές φορές βαριέται να κάνει λογκίν. Πρόκειται για Σλάνγκους που δίνουν έμφαση στα αμπελοφιλοσοφικά σχόλια, και όχι τόσο στα μήδια και την βαθμολογία, που απαιτούν λογκίν. Σ' αυτή την κατηγορία ανήκουμε συχνά εγώ και ο John Black.

δ. Βιζιτού η αντικαθεστωτικιά άκα βιζιτού η κουκουλοφλώρος:
Αυτοπροσδιόριζεται ως το άλας της γης, που ως άλλος μπαχαλάκιας θέλει να φέρει τα πάνω κάτω στο σάιτ, για να δημιουργήσει στιγμή επαναστατικής δυναμικής. Έχει σύνθημά του το ni mod ni maître και θεωρεί ότι οι μόντουλες αποτελούν τάξη που πρέπει να ξεπεραστεί από την επαναστατική διαλεκτική. Ο σλανγκομπαμπάς ξυπνάει μέσα του τον Οιδίποδα, κι η σλανγκομαμά τον Ορέστη. Συχνά εκδραματίζει πάνω στον σλανγκομπαμπά στοιχεία της προηγούμενης σχέσης του με την πατρική φιγούρα συνιστώντας μια ιδιότυπη διαδικασία μεταβίβασης ή και αντιμεταβίβασης μέσα στον ιδιότυπο θεραπευτικό χαρακτήρα που έχει προσλάβει το σλανγκρ για πολλούς από μας. Η τοιαύτη βιζιτού είναι ένα είδος κουκουλοφλώρου: Θεωρεί ως αδιάβλητο δικαίωμά του το να διαφεύγει από το πανοπτικόν του ρουμάνου και των αγγέλων του καταθέτοντας σχόλια χωρίς λογκίν. Αντιμετωπίζει την αιτίαση ότι δεν έχει το θάρρος της γνώμης του, αλλά απαντά ότι η ανωνυμία είναι ένα αναπόδραστο στάδιο της επαναστατικής διαδικασίας. Σημειωτέον ότι με όρους της Judith Butler αναλαμβάνει την τρωτότητα του να μην έχει κανείς (ταυτοτικό) όνομα. Τοιαύτη βιζιτού φέρεται να είναι ο επισκέπτης με το όνομα Αρνητής Σύνδεσης/ Συνδετής Άρνησης.

ε. Βιζιτού η βαμπιρόεσσα: Παλιοί ένδοξοι Σλάνγκοι που σε κάποια στιγμή «σκοτώθηκαν» κι έκτοτε στοιχειώνουν το σάιτ περιφερόμενοι ως εκδικητικά ή και καλόγνωμα φαντάσματα.

στ. Βιζιτού η σχιζοφρενής: Πρόκειται για τον διάδοχο του σπαστήρος. Επειδή από κάποια στιγμή και μέρα προπαγανδίστηκε η δυνατότητα των μοντουλαίων να διαγιγνώσκουν τους σπαστήρες (με τρόπους που παραμένουν κρυφίως αδιάγνωστοι για το σλανγκεπώνυμον πλήρωμα), και, κυρίως, επειδή η σπαστηροσύνη απαξιώθηκε στην συνείδηση του λαού ως αντιδραστική μέθοδος, πολλοί πρώην σπαστήρες εξελίχθηκαν σε βιζιτούδες. Τους καταλαβαίνεις από το γεγονός ότι έχουν υψηλή κουλτούρα και γνώση των τεκταινομένωνε στο σάιτ, λ.χ. της Λιλιάδας ή της ιδιολέκτου της σλανγκικής σέκτας. Έχουν κοινό σύμπτωμα με τους σπαστήρες ότι μπορεί να συγχαρούν ή έστω να συμφωνήσουν επιδοκιμαστικά με τον εαυτό τους, για να κάνουν μπούγιο. Ενίοτε είναι πιο αποθρασυμένοι από τους σπαστήρες.

ζ. Βιζιτού η αρμένισσα:
Ο επισκέπτης που κάνει αρμένικη βίζιτα, που αρχίδει και κουράδει έως το γαμάει και ψοφάει.

Όπως και η ορίτζιναλ βιζιτού, η αυτοαναφορική βιζιτού επισύρει τον ψόγο ότι πρόκειται για άλλοτε γκλαμουράτη περσόνα που έπεσε στην κατρακύλα της βίζιτας σε μια εποχή παρακμής. Αλλά μην βιαστούμε να κρίνουμε: Πολλές βιζιτούδες έπεσαν οι ίδιες θύμα βίζιτας σε ευαίσθητη παιδική ηλικία.

Μέρος που τοποθετείται κοντά σε ιδιοκτησία του διαβόλου, είτε στου διαόλου τη μάνα, είτε στου διαόλου τη λελέ, είτε στου διαόλου το ξεσταύρι, είτε στου διαόλου τον πούτσο. Είναι το μέρος του χάρτη, όπου τοποθετείται η καρφίτσα, όθεν αναρτάται ο χάρτης, δηλαδή είναι ακραία βορειοανατολικά / βορειοδυτικά / νοτιοανατολικά / νοτιοδυτικά. Το μέρος αυτό μονίμως καλύπτεται από την τρύπα της καρφίτσας, και έτσι ουδέποτε φαίνεται, περνάει απαρατήρητο, αδικείται από την ιστοριογεωγραφία. Ο Λαυρέντης Πηρουνίτσας ονομάζει συναφώς το Διδυμότειχο τρύπα στη γεωγραφία. Είναι επί τοποθεσιών το αντίστοιχο του στην άκρη της φωτογραφίας επί προσώπων.

Ορισμένες φορές, ως χάρτης εννοείται αεροφωτογραφία, οπότε η τρύπα του χάρτη λέγεται είτε αντι-οικολογικά κάποιο δάσος ή πεδιάδα ή πάρκο σκοτισμένο σε αντίθεση με το κατάφωτο αστικό κέντρο (μιλάμε για κορυφαία μπουρζουάδικη θεώρηση που θα έβγαζε από τα ρούχα του κάθε γκρηνιάρη), είτε χειρότερα κάποιο άχρηστο μέρος όπως καμένο δάσος ή εγκαταλειμένο αεροδρόμιο, λ.χ. το Ελληνικό ή η Πάρνηθα στην Αθήνα. Γενικά, τείνει να συμφύρεται καταχρηστικά κττμγ η τρύπα στο χάρτη (ακραία μακρινό μέρος) με την μαύρη τρύπα (σκοτεινό / άχρηστο / κατεστραμμένο μέρος / μέρος που απορροφά πολλή μέριμνα) και μιλάμε για μαύρη τρύπα στο χάρτη.

Τέλος, υπάρχουν και τα μέρη που είναι έξω από τον χάρτη, ούτε καν δηλαδής.

1. Μισή καμένη Πάρνηθα βρίσκεται κρυμμένη μέσα στο Λεκανοπέδιο. Τρύπες στον χάρτη που θα μπορούσαν να έχουν ήδη γίνει πάρκα με υψηλή βλάστηση και να επιστρέφουν λίγη από την ποιότητα ζωής που χάθηκε στα αποκαΐδια. (Από το courses.arch.ntua.gr)

Ο μαλάκας.

Σύμφωνα με το φαινόμενο του υπεραστισμού / υπερδιόρθωσης, δημιουργείται υποθετικό λόγιο τριτόκλιτο ουσιαστικό ὁ μάλαξ- τοῦ μάλακος, του οποίου υποτίθεται ότι ο μαλάκας αποτελεί έκπτωση. Βεβαίως έχουμε το βλάξ- του βλακός, που είναι όντως ομόρριζο με την μαλακία, προφερόταν μάλιστα ίσως και με μι αρχικά **μβλαξ*. Όμως ο μαλάκας είναι νεώτερος σχηματισμός και ουδέποτε υπήρξε μάλαξ, παρά μόνο από σλανγκικό υπεραστικό καπρίτσιο. Χρησιμοποιείται συχνά στην Κλητική: ὦ μάλαξ!