Το ότι μιλάμε για υπογραφή είναι σίγουρο. Δε μιλάμε όμως εδώ για ιδιόχειρη γραφή του ονόματος κάποιου. Μέσω της υπογραφής, για την οποία συζητάμε εδώ, επικυρώνεται κάποια ειδική συμφωνία ως δέσμευση μεταξύ δυο συμβαλλόμενων μερών κάποιου ατόμου (πρωκτική χώρα, τόπος αφόδευσης). Αυτή η υπογραφή είναι το κουραδογράφημα. (πως λέμε εγκεφαλογράφημα, καρδιογράφημα).
Το κουραδογράφημα σχηματίζεται από τα ίχνη που αφήνει η κουράδα στον τόπο αφόδευσης, κατά την αποδέσμευση της εκ της πρωκτικής χώρας και αποτελεί την επικύρωση της ενέργειας μας.
Συναινούμε μέσω του κουραδογραφήματος πως αποδεσμεύτηκε η κουράς από τον αποθηκευτικό χώρο του πρωκτού και δεσμεύτηκε στον αποθηκευτικό χώρο της αφόδευσης (αν η εκκένωση γίνεται εντός W.C., θα γίνει forward του υλικού στον αποθηκευτικό χώρο του βόθρου και πάει λέγοντας).
Η υπογραφή αυτή δεν καλουπώνεται, γιατί το κουραδογράφημα είναι αυτόματο δημιούργημα της στιγμής. Αλλάζει από εκκένωση σε εκκένωση. Άρα το αποτύπωμα της είναι μοναδικό και επομένως γεννιέται και πεθαίνει επί τόπου συνεπεία πολιτισμικών αναγκών. Άρα λόγω της μοναδικότητας του έχει μοναδικό part number και μοναδικό serial number.
Το κουραδογράφημα δεν απαιτεί από μας να το έχουμε απομνημονεύσει. Είναι το προϊόν της σχέσης μεταξύ εγκεφάλου («σφίξου ρε»), πρωκτού και τόπου αφόδευσης(λεκάνη, χόρτα, κ.λπ.). Ο σχηματισμός του κουραδογραφήματος εξαρτάται άμεσα από τις τροφές που φάγαμε, από την υγεία μας και αποτελεί ατράνταχτη απόδειξη της υλοποίησης της εκκένωσης.
Σε περιπτώσεις ευκοίλιας και πειραγμένου στομαχιού, το αποτέλεσμα θα μπορούσε να το ζηλέψει ένας ανοικτόμυαλος ζωγράφος. Ζωγραφική του κώλου, αποτυπωμένη πάνω σε εσωτερική επιφάνεια λεκάνης, σε χόρτα, κ.λπ. Η τεχνοτροπία!
Όπως το ουράνιο τόξο προβάλλει πάντα μετά από μεγάλη βροχόπτωση, έτσι και το κουραδογράφημα προβάλλει πάντα μετά το χέσιμο. Όπως πάλι θαυμάζουμε το ουράνιο τόξο έτσι ακριβώς θαυμάζουμε και το δημιούργημα του κόπου μας. Γι’ αυτό πριν το νερό το στείλει στην αιωνιότητα, το μυαλό προσπαθεί να αποτυπώσει το αποτέλεσμα.
Ίσως άραγε να υπάρχει κάποιος ειδικός γραφολόγος με master στην γραφολογία του κώλου που ίσως θα μπορούσε να πιστοποιήσει την αυθεντικότητα μιας τέτοιας υπογραφής. Ποιόν άραγε θα ενδιέφερε μια τέτοια πληροφορία; Ίσως το προσωπικό των καθαριστριών ενός οργανισμού για να δουν με ποιόν βρωμόκωλο έχουν μπλέξει.
Για υπογραφές πουλιών δες εδώ.
Η Ξένια, καθαρίστρια μιας εταιρείας τα ‘χει πάρει κρανίο με ορισμένους υπαλλήλους, που χέζουν χωρίς να κατεβάζουν καζανάκι. Πάει στο γραφείο ενός απ' αυτούς, της λένε ότι είναι σε meeting. H τύπισσα δεν πτοείται. Πάει στην αίθουσα συνεδριάσεων, κλωτσάει την πόρτα και, ως άλλη Σαπφώ Νοτάρά, μπουκάρει μέσα. Τον βρίσκει μαζί με κάποια υψηλόβαθμα στελέχη να συζητούν για τον προϋπολογισμό. Με τσαμπουκαλίδικο ύφος του πετάει:
Ξένια: Ρε μαλάκα Μήτσο, τι με πέρασες; Ως πότε ρε παπάραθα χέζεις και δε θα κατεβάζεις καζανάκι; Δε με σέβεσαι; Μου ‘χετε μαζευτεί εδώ μέσα, φοράτε τις γραβάτες σας και το παίζετε κάποιοι, Αλλά... η μάσκα σας βγαίνει στην τουαλέτα. Σας μάθαμε πια...
Μήτσος: Ξένια... πιο κόσμια!
Ξένια :Καλά. Η λεκάνη δεν είναι έγγραφο προς υπογραφή. Εδώ τη σβήνουμε την υπογραφή μόλις υπογράψουμε.
Μετά απευθύνεται στους άλλους:
Ξένια: Α... κύριοι με τους πεοδείκτες. Το ίδιο ισχύει και για σας. Άντε, γιατί αν καυλώνετε με τις υπογραφές σας, να σας τις αφήσω εκεί να τις κάνετε συλλογή. Άντε κι αν σφίγγετε λίγο το μυαλό σας, όπως σφίγγετε τον κώλο σας, η εταιρεία δε θα ‘χε τα χάλια που ‘χει.
