Ο μη τέλειος άντρας μη σωστός, ο μη πρόστυχος και μη γοητευτικός...! Ο άντρας με την καδένα την χρυσή στον λαιμό, τα ανοιχτά πουκαμισάκια απ' όπου ξεπηδούν οι τρίχες και το παπούτσι το αθλητικό από κάτω. Το μαλλί συνήθως κάνει ένα ελαφρύ σπάσιμο. Το πιο ντεκαυλέ όμως είναι το τσιγάρο πάνω από τα αυτί που συνήθως ξεχνάει για μόστρα εκεί όλη την μέρα μέχρι να φτάσει σπίτι του όπου και θα το καταλάβει όταν αλλάξει πλευρό στο κρεβάτι!
Και μιας και είπα κρεβάτι εννοείται ότι είναι ο τύπος που λέει και λέει πολλά για το άθλημα αλλά όταν έρχεται η ώρα -αφού βρίσει και εκθειάσει το μόριό του μέχρι αηδίας μπροστά στο θύμα του-με την μία φορά τον έχεις αποτελειώσει, γυρίζει πλευρό και ροχαλίζει. Συνηθισμένες εκφράσεις: ναι τώρα, τι λες τώρα ρε, νταξ τώρα, χαλαρά, τα πάντα όλα (μέχρι αηδίας), ή όλα ή τίποτα, τζετ σετ, ρε μωρό, έτσι ρε, να πούμε, τι να λέμε τώρα, που ξαφανίστηκες, κλπ. Το καλύτερο πράγμα που θα τον βρεις να κάνει είναι να παίζει τάβλι (νταξ τώρ αυτό δεν ναι κακό!) και να κάνει γεώτρηση στο αυτί με το μακρύ του νύχι.
Χρησιμοποιείται και για γυναίκες ίσως μας καλύπτει και ο όρος μπουζουκογκόμενα εν μέρει. Ίσως οι λαϊκάτζες γυναίκες μιλούν σα νταλικέρηδες και ντύνονται λαϊκά - όχι απλά πρόστυχα. Απαραιτήτως έχουν ξεχάσει να βάψουν ένα νύχι ή κάτι είναι χαλασμένο πάνω τους. Μιλούν υβριστικά και χυδαία ενώ στο σεξ αφού τελειώσεις ψάχνεις να βρεις με τι ακριβώς έχεις σουμουνιαστεί (εκ των ΣΜΝ). Αγαπημένη περιοχή και των δύο το Μπουρνάζι (χωρίς να έχω κάτι με την περιοχή) ενώ όταν αποκτούν χρήματα αυτομάτως έχουν διαλέξει το αμάξι που τους ταιριάζει: μερσεντέ να ναι κι ό,τι να ναι!
Πολλές φορές το χρησιμοποιούμε για να μειώσουμε την πρώην του νυν μας.
Αγαπημένο συνώνυμο: ο λαϊκός ο τύπος, λαϊκογάμητος.
Αντωνυμία: κουλτουριάρης, κουλτουριάρα.
-Τι; Πώς είναι πες μου;
-Εεεεε, φοράει αυτή την καδένα και το ασημένιο το ρολόι του παππού μου, ξύνει και το αυτί του, καταλαβαίνεις...
-Και στο κρεβάτι; Καλός;
-Ναι, όταν δεν αναρωτιέται τι του κάνει η μάνα του και δεν στάζει σα θερμοσίφωνας από τα πρώτα πέντε λεπτά..!
-Κατάλαβαααα, σε λαϊκάτζα πέσαμε..!
-Ο λαϊκός ο τύπος με όλη τη σημασία της λέξεως!
23 comments
amelie
Συγχωρέστε με,ξέχασα τα κλαρίνα...
Vrastaman
Η γεώτρηση με το νυχάκι όλα τα €.
Ναι, αλλά αν είναι αγκαλίτσας;
amelie
Ε δεν γίνεται,η μοναδική αγκαλιά που μπορεί να κάνει είναι αυτή όταν παραπατά στο ζεϊμπέκικο!
Galadriel
Σουπερορισμός αμελί, αν και με ανησύχησε ελαφρώς με το «οι γυναίκες μιλάνε σαν νταλικέρηδες», επειδή δηλαδή το χω λίγο το σλανγκ... Σαν να λέμε ξύπνησες την λαϊκάτζα μέσα μου μέχρι και το μήδι άκουσα από την αρχή μέχρι το τέλος, οπότε και έμεινα άφωνη σε κάποια φάση:
«και να 'μουνα, άψυχο σώμα να 'μουνα, άχρωμο χρώμα να 'μουνα, στο φως να μην υπάρχω».
Ρε σεις...
johnblack
To 'χεις το αφηγηματικό το τάλαντο, αυτό με το σπασμένο νύχι της μπουζουκογκόμενας και το κάτι χαλασμένο πάνω της, κτγμ κάποιο δοντάκι, έσκαψε. Έχω όμως ορισμένες παρατερήσες αμα λάχει να ουμ καλοπροαιρέτως ώλγουεης
Ένας λαϊκάντζας μπορεί να είναι και πρόστυχος και γοητευτικός. Ο άντρας κττμγ πρέπει να έχει και μια - ανεπαίσθητη - εσάνς γυφτιάς (με την καλή έννοια), να μην είναι δλδ μετροσέξουλας.
Συνήθως οι λαϊκάντζες, λόγω και της χειρωνακτικής δουλειάς που κάνουνε, είναι πιο ντούρασελ στο οριζόντιο, ενώ εμείς οι γραματεζούμενοι τιγκάρουμε το μυαλό μας με άχρηστες πλεροφορίες και μας πέφτει (λέμε τώρα)
Με τις Μερσέντες τι ακριβώς έχεις;
amelie
Προφανώς και μπορεί να είναι και γοητευτικός. Γοητεύει τις κοπέλες της κλάσης του. Όσο για το πόσο ντούρασελ είναι δεν εξαρτάται από την δουλειά που κάνει ούτε σημαίνει πως ο γραμματιζούμενος είναι καλύτερος ή χειρότερος σίγουρα. Άσε που αυτό εξαρτάται κι από την κοπέλα. Τέλος, οι μερσεντές είναι respect γι αυτό και συγχύζομαι που τις αποκτούν κάποιες φορές κάτι τέτοιοι τύποι. Μα καλά εσένα δεν σ'ενοχλεί;!
johnblack
Έτς! Να υλοποιηθεί άμεσα η ιδέα που είχε πέσει παλαιότερα περί μιας fashion police που θα συλλαμβάνει και θα μαστιγώνει δημοσίως όσους φοράνε ρέημπαν περιπτέρου, κρατάνε τσάντες-μαϊμούδες απ' τους μαύρους, δεν κάνουν μπάνιο 3 φορές την ημέρα με old spice, η λέξη burberry δε τους λέει απολύτως τπτ και δε πηγαίνουν στη Μύκονος δύο φορές από μια βδομάδα κάθε καλόκαιρο.
amelie
Ξεκινάς μια νέα κατηγορία του άλλου άκρου εδωπέρα. Πρέπει να την εντάξουμε στους fashion victims αυτους που λες.
patsis
johnblack
@ πατσις: το κουατροπόρτε είναι αυτό που έχει 4 πόρτες;;;
αχαχουχα αχχά καλό εεεε
patsis
Ε, ναι, προφ. Βλ. εδώ.
johnblack
Κοίτα, έχετε ένα δίκιο εσείς οι μαζερατοκρουσμένοι, δε λέω.. Αλλά για μας τους πιο πρακτικούς τύπους μια μερσέντα ες ελ κα μας ή μια μπέμπα ζε 4 μας έρχεται κουτί, αυτές ξέρουν οι γκόμενες, αυτές προτιμούν :Ρ
iron
@ μαυροτζώνη: «ενώ εμείς οι γραματεζούμενοι τιγκάρουμε το μυαλό μας με άχρηστες πλεροφορίες» -Γνκτουπ! είχα ξεχάσει τους μπωντριγιάρ και λοιπούς και είχα αποφασίσει ότι είσαι τουλάχιστον της δίωξης, μου το χάλασες πάλι!
patsis
Χαχα, johnblack, μου θύμισες την ατάκα αν είναι να σε πατήσει αμάξι τουλάχιστον νά 'ναι μερτσέντα και πάνω... Δε βαριέσαι, ποιητική αδεία μιλάω τώρα, και τζάμπα να μου την δίνανε την Quattroporte δεν θα είχα λεφτά ούτε για το πρώτο σέρβις της. Οπότε άσε με να νομίζω και «μη μου γαμάς την φαντασιακή μου αυτοθέσμιση» (clopyright knasos και Hank αντίστοιχα). Χεχεχε, αστειεύομαι έτσι; (ironick μού 'βαλες ιδέες για τον johnblack και αρχίζω να μαζεύομαι).
johnblack
@ ιρον: καλή η σύνδεση που έκανες, και προφάνουσλυ κράζω τηνάρκα για ξεκάρφωμα και καλά...
@ πατσις: ναι, και η τζάκι κένεντι (νομίζω) είχε πει πως αν είναι να κλαις, προτιμότερο είναι να το κάνεις μέσα σε μια Ρολς κι όχι στο δρόμο...
Κι αυτό το καστοριαδικό πολύ με άρεζε, αυτός ο χανκ λαμπρύνει το σάιτ πλάκα πλάκα
Α, κι ασφαλίτη με λέγανε στο πανεπιστήμιο γιατί έκανα γυμναστικούλα κι έτς...
Ο ΑΛΛΟΣ
Δικαίωμα: διαφωνώ με το ρολόι του παππού (στο παράδειγμα) και με τη μπούρμπερη (στο σχόλιο του τζώνη μπλακλέιμπελ), ιδίως εδώ και κάνα χρόνο που έχουμε σιχαθεί να τη βλέπουμε παντού γύρω μας: κρητίκαρος με μαύρο πουκάμισο μπούρμπερης, αράβισσα με μαντήλα μπούρμπερης, είναι για γέλια πια. Υποθέτω ότι θα κυκλοφορεί και σε χαλάκι μπάνιου, μαξιλλαροθήκη, στρώμα θαλάσσης, κορδόνι σφυρίχτρας κλπ..
johnblack
Μια θειά μου το έχει σε καροτσάκι για τη λαϊκή. Ειλικρινά.
Galadriel
Αυτά είναι. Η μαϊμού εξισώνει την αριστοκρατία με τις μάζες, παίζει ρόλο εξισορροπητικό, ποιοι σοσιαλισμοί και μαλακίες, εδώ, η δημοκρατία της μαϊμούς.
O έχων αγοράζει από την μπουτίκ Μπούρμπερη κι έχει και την ταμπέλα και την ποιότητα, κι μην έχων αγοράζει από την λαϊκή και έχει την ταμπέλα (έτσι κι αλλιώς από την λαϊκή θα αγόραζε, σο ποιότητα δεν παίζει). Οπότε είμαστε στα ίδια όπως πριν, μόνο που έχουμε και ταμπελάκι κόκκινο καφέ καρό.
Κάνεις τις μάζες κοινωνούς της πολυτέλειας και σταματάνε να γκρινιάζουν. Κι αν τολμήσει η εργατιά να βγει στους δρόμους εκεί παίζει το ερώτημα «πάτε καλά ρε; ζητάτε αυξήσεις με τα μπούρμπερι;» και το σημείο αυτό είναι το κρίσιμο.
Το θέμα είναι όμως ότι με τη μαϊμού δεν ανήκεις ούτε στους από δω, ούτε στους από κει πια.
amelie
Καρό καφέ με μπες παρακαλώ.Ο μη έχων τα χρήματα για μπούρμπερι ας προτιμήσει κάτι άλλο γιατί το αναγάγαμε σε κοινωνικοπολιτικό και οικονομικό πρόβλημα εδώ μέσα!
baznr
Το Μερσεντές είναι δύσκολο όχημα. Ή έχεις το μοντέλο που μπορείς να πάρεις τώρα καινούριο στην αντιπροσωπία ή ρισκάρεις να σε περάσουν για βλαχομπαρόκο. Γιαυτό στη Γερμανία η πτώση των τιμών των μεταχειρισμένων Μερσεντές είναι ελεύθερη.
Η πιό ωραία σκηνή που έχω δει ήταν κάπου στη autostrada στην Ιταλία, με ένα Μερσεντές πενταετίας, με γερμανικές πινακίδες και από πάνω του, στη σχάρα, ένα καρότσι οικοδομής. Και φυσικά στο τιμόνι ένας μαυριδερός κοιλαράς μουστακαλής.
johnblack
Και υπόψιν ότι στην Αλβανία ΟΛΑ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ τα αυτοκίνητα που κυκλοφορούν (σοβαρά τώρα, είναι γύρω στο 80%) είναι μεταχείρες μερσέντες.
Galadriel
Αυτά είναι. Beat the fuckin' system.
Ιδιοκτήτης χασαποταβέρνας, πλησιάζει την παρέα μου την ώρα που τσακίζαμε κάτι παϊδάκια με το λιπάκι και με απ' όλα, μας χαιρετάει ευγενικά, χαμογελώντας στην φίλη μου την Ντίνα κυρίως που ήταν και μόνη της, όλα καλά παιδιά, όλα καλά, κάθεται και αρχίζει να μας λέει τις ιστορίες του για τα διαμάντια στην Αφρική, τις γαμάουα μετοχές που του ψιθύρισαν οι υψηλές γνωριμίες του και... τα 30 αρνιά που, επειδή βαριόταν να περιμένει το φορτηγό-ψυγείο, κουβάλησε από την κρεαταγορά μέσα στην BMW - γιατί δεν υπολογίζει αυτός - και όλοι τον ζηλεύουνε για τα φράγκα του. Δεν είναι μόνο να χεις το μοτόρι, είναι να μην σε νοιάζει κι όλας γιατί σιγά, τί είναι δυο μήνες σκληρή δουλειά για να πάρεις άλλο αχχαχαχα.
Ο ΑΛΛΟΣ
Η ανάλυση της Μες για τη μαϊμού βάζει βαθιά το νυστέρι στο... πώς ακριβώς το λέμε; Θέλω να πω ότι είναι εξαιρετική.