Αναφορά σε ανούσιες κινηματογραφικές ταινίες που, στερούμενες παντελώς περιεχομένου (πλοκής, σεναρίου, κάστ κλπ), πετάνε μέσα κι ένα ζωηρό φλερτ μπας κι ανάψουνε τα αίματα, «ρίχνοντας άδειες-να πιάσουν γεμάτες».
Ο Αργεντίνος Joaquin Lavando (ο γνωστός Quino) δια στόματος Μαφάλντα, έχει διατυπώσει σχετικά τον διάλογο με τον πατέρα της, που την ρώτησε τί βλέπει στην τηλεόραση κι αυτή απήντησε ότι έβλεπε έναν αγώνα. Όταν ο πατέρας της παρατήρησε ότι έβλεπε ταινία, η τελευταία επέμεινε, επεξηγώντας ότι παρακολουθούσε «τον αγώνα του σεναριογράφου να ξεφύγει από τα δίχτυα της ευφυΐας»...
Λόγω της απουσίας προορισμού και υπόθεσης, προ της (σοφτ εννοείται) ερωτικής συνεύρεσης, θυμίζουν τη λακωνικότητα των διαλόγων σε τσόντα π.χ.
(Το κουδούνι):
Ντλίνγκ-ντλόνγκ!
(Ο ψαράς):
- Έφερα κάτι ψάρια...
(Η τυχαίως ημίγυμνη κυρία):
- Μα δεν παραγγείλαμε ψάρια!
(Ο ψαράς):
- Θα-σε-γα-μή-σω!
(Και η συνέχεια επί της οθόνης)...
Για να μην πλατειάζουμε όμως με παραδείγματα, είναι απ’ αυτές που έχουν ένδειξη «Μη δείτε» στους ένθετους οδηγούς τηλεόρασης των κυριακάτικων εφημερίδων.
Acknowledgments: Από έμμεση ασίστ του electron στο Δ.Π.
- Τί βλέπεις; Έχει τίποτα καλό;
- Να, ένα αμερικάνικο...
- Περιπέτεια;
- Μπαααα... Υπόθεση γαμιόμαστε...
- Καλά, πάω για ύπνο...
11 comments
Khan
Από τις ταινίες που μας τον φεστιβάζουνε δεν μπορώ να θυμηθώ πιο καθαρή υπόθεση γαμιόμαστε από το 9 songs, βλ. και ποδοφραπέ
Vrastaman
Μάλλον δεν έχεις δει τα περιβόητα βίντεο του (σλανγκιστή) ουρολόγου χεχε
Επισκέπτης
Εννοείς τον γιατρό στις τσόντες ελληνικής παραγωγής νέας κοπής ή άλλον τινα;
Vrastaman
Ευρισκόμενος στην εσπερία, έχεις χάσει επεισόδια γιατρέ μου!
xalikoutis
Δε θέλω να ανοίξω ελιτίστικη συζήτηση περί κινηματογράφου αλλά νόμιζα ότι λεγότανε καθαρά και αποκλειστικώς για τσόντες χάρκορ, ξέρετε, απ΄αυτές που δείχνουν και πούτσο.
anchelito
Πάντως παραβάλλατε και το υπόθεση σε τσόντα!
Κοινώς, να ΄χαμε να λέγαμε!
Khan
Μην φοβάσαι, Χαλικού, στο ποδοφραπέ των 9 ασμάτωνε ο πέων εμφανίζεται κανονικότατα, καθώς η ταινία εντάσσεται στο μεταμοντερνιάρικο θόλωμα των διακρίσεων μεταξύ genres. Γενικά υπάρχουν κάμποσες ποστίλες ταινίες κουλτούρας όπου οι ηθοποιοί κάνουν κανονικότατα σεξ μπροστά στην κάμερα, την τελευταία δεκαετία.
Βράστα, ευχαριστώ για την ενημέρωση περί τα της Εώας.
Khan
Ήτοι, θέτοντάς το με όρους δομισμού, η διαφορά μεταξύ του σοφτ κορ με υπόθεση, και του χαρντ κορ με υπόθεση γαμιόμαστε είναι ότι στο δεύτερο εμφανίζεται πέων εν στύσει, ενώ στο πρώτο τα συμπαρομαρτούντα πλην του πέοντος. Πλην η διαφορά αυτή έχει αποδομηθεί πολύ την τελευταία δεκαετία και δη σε ταινίες τέχνης.
HODJAS
Το πρωτάκουσα στην πρώτη προβολή του «Μαθήματα Πιάνου», όπου ένα ξεκωλίδι που είχε καλέσει ένας φίλος (μπας και), μόλις είδε την ερωτική σκηνή είπε προπετώς: «Καααλά, κατάλαβα. Υπόθεση γαμιόμαστε...»
Αυτό το ζώον, (που μετέπειτα «διέπρεψε» σε καλλιτεχνικούς και άλλους χώρους), δεν το άγγιξε μήτε η μουσική μηδέ οι ερμηνείες...
xalikoutis
Τα αποσιωπητικά παναπούν ότι την άγγιξε ο φίλος σου;
- khan, συμφωνώ ότι η δομιστική διάκριση ζορίζεται... γενικά αυτές τις ταινίες τις αποφεύγω, πχ απέφυγα να δω εκείνη την πρόσφατη σχετικά του Bertolucci που γινότανε ο Μάης του 68 και οι άλλοι κάνανε τριολέ κι αμαν αμαν... άλλοι οδομαχάνε κι άλλοι καυλομαχάνε......
HODJAS
Χαλ:
Μπααα (ο μαλάκας)...
Υπ' όψιν, ο ανωτέρω να μην συγχέεται με τον υποφαινό, που μετά το έργο πήρε σβάρνα το Κερατσίνι ν' αγοράσει πιάνο κοψοχρονιά απ' τους Ρωσοπόντιους (καθένας με την κάψα του).
Για το κουτσομπολίστικο, ο φίλος την άγγιξε τελικά σε μεταγενέστερο χρόνο.
Η δε εν λόγω, ενεφανίσθη σε πάρτυ περπατώντας σα χεσμένη. Όταν αντίκρυσε τα έμπλεα νοημάτων βλέμματα των παρισταμένων, είπε μενεγάκεια: Έχω αιμορροΐδες, εντάξειειειει;
Βούρλο, αλλά ξηγήθηκε.
Πώς;