Definitions by jesus (315)
Showing 221-230 from 315

Ως φύσει και θέσει ειδικός επί θρησκευτικών θεμάτων και αυτόκλητος ειδήμων επί τεχνολογίας, αλλά κυρίως ως ένθερμος υποστηρικτής της τάσης εξελληνισμού των βαρβαρικών όρων που κατακλύζουν το νεοελληνικό μας ιδίωμα, καταθέτω την έντεχνη απόδοση του όρου μάνιουαλ που όλοι μας αγαπήσαμε.
Καταφανώς η έμπνευση έγκειται στην ηχητική συγγένεια των λέξεων, αλλά δεν νομίζω να μπορεί να αρνηθεί κανείς ως (ασυνείδητο, έστω) κίνητρο τις θρησκευτικές νοητικές αναπαραστάσεις που προξενούν οι χριστοπαναγίες αυτών που δεν αναγιγνώσκουν το γαμημένον το εγχειρίδιον.

Θρυλείται ότι προέρχεται από την γιαπωνέζικη λέξη για τον grand maître, και χρησιμοποιείται στις ντότες και τα λοιπά MMORPG ως συνώνυμο των leet, ίμπα, και δεν ξέρω πόσα άλλα.

Όπως έχει αναφερθεί στον ορισμό για το μετα-αυτό, μεγάλο μέρος της σημερινής τέχνης χαρακτηρίζεται από το ρεύμα το οποίο διαδέχεται.

Μετά τη δύση του υπερπαραγωγικού κινήματος του ροκ και του πανκ, λοιπόν, βγήκε το είδος μουσικής που λέγεται ποστ-ροκ, το ποστ-πανκ που ονομάστηκε γκράντζ και μετά το ποστ-γκραντζ του οποίου η ύπαρξη αμφισβητείται από τους παλαιοντολόγους.

Όλο αυτό το συνονθύλευμα ονομάζεται ποστίλες (κατά τα χαρκορίλες-κορίλες, καφρίλες, βοθρίλες, καντίλες), κυρίως γιατί δίνει την ευκαιρία για ειρωνεία, όπως φαίνεται και στο παράδειγμα.

Παραμένοντας πιστός στο πνεύμα αισχρότητας, κοπρολαγνίας και πορδολογίας του σάιτ, παρουσιάζω το εξαίρετο Λεξικό της κουράδας όπως μου ήρθε σε μέηλ. Συγκεντρώνει, ανακεφαλαιώνει και επεκτείνει έννοιες που έχουν αναπτυχθεί και σε άλλα λήμματα.

• Κουράδα «φάντασµα»: Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.
• Κουράδα «κοµµάντο»: Γλιστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
• Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.
• Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν αντιλαµβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!
• Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!
• Κουράδα «GILLY DIET»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.
• Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»: Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάµεσα στα πόδια σου.
• Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
• Κουράδα «ΒΙG SPLASH»: Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλοµέρια σου!
• Κουράδα «Λόγια του αέρα»: Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!
• Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς «Oh my God!»: Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!
• Κουράδα «χέλι»: Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.
• Κουράδα «φελλός»: Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.
• Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»: Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.
• Κουράδα του µπεκρή: Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από βραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.
• Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος: Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα µέσα!
• Κουράδα «Βungee jumping»: Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.
• Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»: Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.
• Κουράδα «του σακάτη»: Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.
• Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»: Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.
• Κουράδα «µαλλιοτράβηγµα»: Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
• Kουράδα «παλίρροια»: Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.
• Τοξική κουράδα: Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!
• Κουράδα «Χειροβοµβίδα»: Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.
• Κουράδα «9 µποφώρ»: Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιµο.
• Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
• Κουράδα «χωρίς τέλος»: Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!
• Κουράδα «Αγγούρι»: Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
• Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»: Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια).

Αυτεπεξηγηματικό δίστιχο, μότο των απανταχού ξυσταρχίδηδων που επίστανται της διαφοράς μεταξύ τσουγκράνας και γκασμά. Γιατί εκεί ξεχωρίζει ο επαγγελματίας.

Ατάκα που εξεστόμισε ο διαβόητος φαρσέρ Φουσέκης (με φήτα), εμφανιζόμενος ως Νίκος Κάλαντας, στην φάρσα όπου τον περνάνε από τηλέφωνο σε τηλέφωνο και του βάζουν να ακούει τα κάλαντα, ενώ ψάχνει να ρωτήσει πληροφορίες για την έκθεση (την πρώτη), μιλάει από μόμπαμπλ φόουν και μάλλον έχει ύφος πιτσιρικά σε ουφάδικο που βρήκε κατοστάρικο από το πουθενά.
Ανήκει στην μεγάλη κατάθεση ψυχής που έκανε αυτός ο τύπος στην νεοελληνική, βλέπε και ατζγκόνια ταραβένια ντα φάσο - μάι μάι, ξέρεις ποιος είμαι εγώ;, ψιψιψόνια, πίτσα με φυστικοβούτυρο, πείτε μου αλήθεια/τώρα, από αυνανισμό πώς πάμε - υπάρχει, όχι βέβαια, κάνω και εγώ το ίδιο, έκα, θα σου πω όταν θα χάσεις τη θέση σου, το ξέρεις ότι αυτή τη στιγμή επιτελείς έργο και ότι μπορώ να σου κάνω μήνυση, τέρμα και τελείωσε οι τιμές πέφτουν, παρουσιάζετε συμπτώματα λιγκοδίας, κ.ά.
Εκστομίζεται όταν θέλουμε να προτρέψουμε κάποιον να κάνει αυτό που μόλις ανήγγειλε.

Επιφωνηματική λέξη της οποίας η ετυμολόγηση παύλα εξέλιξη στη πρότυπα της δαρβινικής θεωρίας είναι
ρησπέκτ* -> ρησπέκτ** -> ρισπέκ -> σπεκ -> σπεκ*** -> φιλαδέλφεια -> μπυροκοίλι***
(τα τρία τελευταία σκέλη αποτελούν το σχέδιο της θείας πρόνοιας για το μέλλον της λέξης, με καταληκτική ημερομηνία 5/5/2024).
Γλιτώνει το χρήστη από φλυαρίες τύπου ρησπέκτ**, αγγλισμούς τύπου ρησπέκτ* ή παρεξηγήσιμες φράσεις και διαχύσεις του τύπου σταμάτα να μιλάς και φίλα με, ενώ καταφέρνει να συμπυκνώσει τον σεβασμό για τα πεπραγμένα χωρίς απώλειες, ανοίγοντας παράλληλα την όρεξη***.

• αγγλικά στο κείμενο
  ** ελληνικά στο κείμενο
  *** γερμανικά στο κείμενο

Στην φράση αυτή για να την πηδήξεις, πρέπει να παίξεις μαζί της επιτραπέζιο, αναφέρεται στο είδος γκόμενας που δεν είναι στρειδομούνα ή παρθενοπιπίτσα από τη μία, αλλά ούτε και κάνα παρτόλι από την άλλη.
Με όρους Μπέβερλυ Χιλλς, δεν είναι ούτε η Ντόνα, αλλά ούτε και το καραπουταναριό η Βάλερυ με την Πόρσε. Είναι ένα γλυκό πλασματάκι που γουστάρεις γι αυτόν ακριβώς τον λόγο, αλλά που, από την άλλη, απαιτεί όλο το πανάρχαιο τελετουργικό των αμερικάνικων εφηβικών ταινιών προπερασμένης και βγάλε δεκαετίας πριν από το ζευγάρωμα.
Η εμφάνιση στο σπίτι των γονιών της με λουλούδια και σοκολατάκια πριν το απογευματινό σινεμά και το παγωτό μετά είναι η ενδεδειγμένη στρατηγική, ενώ η υπομονή πρέπει να είναι στον στάνταρ εξοπλισμό. Η ικανοποίηση ποικίλει με τα γούστα.

Ατάκα περίτεχνου ελιγμού και αποφυγής όταν ζητούνται εξηγήσεις.

Ειπώθηκε στα «Φτηνά Τσιγάρα» του Ρένου Χαραλαμπίδη, στην κορύφωση ενός επικού διαλόγου (βλέπε βίδεο). Όχι απλά δεν σου λέω, αλλά θα μείνεις και με την απορία τίστομπούτσο μπορεί να έκανα και σε προφυλάσσω μη λέγοντάς σου.

Συντάσσεται με το ρήμα κάνω, και κυρίως στον αόριστο. Συνώνυμο με την αγνώστου προελεύσεως μαντάρα, τα σκατά, την πουτάνα και τις συναφείς ευγενείς έννοιες.