Ο ατσούμπαλος και συνάμα υπέρβαρος άνθρωπος (ασχέτου φύλου), που σου πατάει το πόδι στις πιο άκαιρες στιγμές. Στο λεωφορείο, στο τρόλλεϋ, στην ουρά μιας υπηρεσίας κ.α.
Κι ενώ χάζευα τη μικρούλα στη διπλανή θέση, μου ρίχνει μια πατημασιά ένας ποδοστρωτήρας...
Got a better definition? Add it!
Ξαφνικό παραλήρημα φλυαρίας από μέχρι πρότινος διακοσμητικής συμπαρουσιάστριας τηλεοπτικού σόου.
Χρησιμοποιείται ευρύτερα και εντός παρέας ατόμων, όταν μία μη-αντιληπτή και αμίλητη παρουσία, αρχίζει ξαφνικά έναν καταιγισμό σχολίων.
Επί δύο ώρες η Μαίρη ούτε που ξέραμε αν ήταν ζωντανή. Και μετά το γύρισε σε γλαστρίδα...
Got a better definition? Add it!
Η φρικτή και δόλια θεία, αστείρευτη πηγή κακεντρεχών σχολίων για όλους γύρω της.
Και μόλις είδα στο σαλόνι τη νυθείτσα μου την Καίτη, έφυγα από την μπαλκονόπορτα.
Got a better definition? Add it!
Ο οδηγός της Κυριακής. Το είδος του ανθρώπου που, όταν ξημερώσει η πολυπόθητη μέρα, φορτώνει το αυτοκίνητο του (συνήθως sedan-μαούνα) με τη γυναίκα του, τα δυο του παιδιά, το σκύλο του, την πεθερά του, το φίκο απ'το σαλόνι κι άλλα τιμαλφή και «βγαίνει βόλτα να ξεσκάσει».
Οδηγάει με 20 χλμ/ώρα στην Αθήνα (και τους περιφερειακούς σ'αυτήν δρόμους) θαυμάζοντας τα λιγοστά δέντρα, τα σπίτια, τους κάδους του Δήμου Αθηναίων και άλλα αξιοπερίεργα, δημιουργώντας πίσω του μια τεράστια ουρά αυτοκινήτων που οι οδηγοί τους αναρωτιούνται αν τελικά έκαναν λάθος και είναι στο δακτύλιο πρωί Δευτέρας.
Αν δώσετε πολλή προσοχή, μπορεί να ακούσετε και τον χαρακτηριστικό ήχο που κάνουν τα νεύρα όταν σπάνε.
- Άντε ρε κυριαγόοοοοο, ξημερώσαμε βρεεεεεεε!!!
Got a better definition? Add it!
Μετεξέλιξη του γνωστού μας διαρρήκτη. Ο διαπρήκτης πλέον βαριέται θανάσιμα να ψάξει όλο το σπίτι για να βρει 100 ευρώ που έχεις ξεχάσει στο βαζάκι με το φλισκούνι και σου πρήζει το κεφάλι να αποκαλύψεις οικειοθελώς την κρυψώνα των τιμαλφών.
Άσε με κύριε διαπρήκτη μου, σε παρακαλώ! Πού να θυμάμαι που έβαλα τ' ασημένια κηροπήγια της γιαγιάς μου...
Got a better definition? Add it!
Αρχετυπική νεαρά ύπαρξη, εντυπωσιακής εμφάνισης, με ιδιαίτερα λευκή οδοντοστοιχία, ζωηρό χαμόγελο αλλά και αμφιβόλου ευφυΐας.
Στην συντριπτική τους πλειοψηφία, το γέλιο τους έχει μια έντονη χροιά κακαρίσματος και η συχνότητα συγκεντρώνεται κυρίως στην υψηλή κλίμακα του φάσματος. Αν κάποιος βέβαια έχει μεγάλα κέφια, βρίσκει την όλη παρουσία χαριτωμένη και αστεία.
Είμαι που λες στον ζωολογικό κήπο με τον ανηψιό μου. Με πλησίαζει μια χαζορέτα και με ρωτάει πού είναι το κλουβί του Ροζ Πάνθηρα... Ε, τί να πεις...
Got a better definition? Add it!
Κατώτερος υπάλληλος φτηνού και αμφιβόλου φήμης ξενοδοχείου, επιφορτισμένος με το στρώσιμο («που στρώνει») των κρεβατιών. Συνήθως ατημέλητος, βραδύνους και «πιο αργός κι απ' τον θάνατο» όσον αφορά τη δουλειά του.
Γαμώτο! Πριν μια ώρα φώναξα το πουστρώνι να έρθει να σουλουπώσει τα κρεβάτια. Τί διάολο...; Μαζούτ καίει;
Got a better definition? Add it!
Χαρακτηρισμός για γυναίκα:
Ώριμη κυρία που εισβάλλει ανέλπιστα στη ζωή ενός νεαρού, ικανοποιώντας τις ερωτικές του φαντασιώσεις και καλύπτοντας τις οικονομικές του ανάγκες.
Χαρακτηρισμός για άνδρα:
Ώριμος κύριος που εισβάλλει ανέλπιστα (όπως νομίζει) στη ζωή μιας νεαρής, ικανοποιώντας τις ερωτικές του φαντασιώσεις και καλύπτοντας τις ιδιαίτερα αυξημένες οικονομικές της ανάγκες.
Δεν είμαι τόσο νεαρός,,, αλλά κανένα κελεπουρό για μένα;;;
Got a better definition? Add it!
Ο νεοέλληνας τύπος που έχει 26 τασάκια μπροστά του αλλά σβήνει τα τσιγάρα στις γλάστρες. («παρντόν, ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται; Μπα; Παίζει και μπεγλέρι;!»)
Ρε Θωμά γλαστροσβήστη, έλεος, δε φαίνεται πια το χώμα στη γλάστρα απ'τις γόπες!
Got a better definition? Add it!
Ο τύπος που φυλάει σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ Armani, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ. για να βάζει μέσα τα ψώνια του μανάβη…
- Καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε; - Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνηθο.
Got a better definition? Add it!
