Τον ήπια: Την έκατσα, μου 'ρθαν ανάποδα, μεγάλο κακό με βρήκε. Το τι ακριβώς ήπιε το δυστυχές υποκείμενο τελεί υπό διερεύνηση, αλλά έγκυρες πηγές αναφέρουν ότι ο ποιητής μιλάει για τον πικρό καφέ της παρηγοριάς, το οποίο έχει και μία δόση λογικής οφείλω να ομολογήσω.
Ωχ, κατέβασε βασική Παλτόγλου και Χατζημπουζουκοβλασάρογλου; Τον ήπιαμε. Πάμε για τρία μπαλάκια μίνιμουμ.
Υπογεγραμμένη άδεια με οδοιπορικά κι έσκασε επιθεώρηση από τον ΓΕΠΣ και τον ήπιαμε. Άμα σου λέω με πάει πίπα-κώλο-εμπλοκή...
Got a better definition? Add it!
Εκτός από το γνωστό και κυριολεκτικό καμάκι, (αυτό ντε που χρησιμοποιούν διάφοροι κακοί για να σκοτώνουν φάλαινες) και το ποιητικό (αυτό το ηλιακό του Ρίτσου με το οποίο η αθάνατη Ρωμιοσύνη καμακώνει τον εχθρό), υπάρχει και το ανά την υφήλιο διάσημο καμάκι του Έλληνος, το οποίο αποτελεί τρόπο εξεύρεσης γκόμενας διά της μεθόδου την-πέφτω-σε-όλες-κι-όποια-κάτσει.
Το καμάκι είναι παράγωγο προϊόν της τουριστικής ανάπτυξης που γνώρισε η χώρα μας τα τελευταία 30 περίπου χρόνια. Ανυποψίαστες τουρίστριες (όχι αναγκαστικά απ' αυτές τις διψασμένες του Τζιμάκου), οι οποίες έρχονταν στην Ελλάδα για τον ήλιο, τη θάλασσα, το ψάρι και την εξαιρετική μελιτζανοσαλάτα, βρίσκονταν ξαφνικά πλευρισμένες από τραγικό κατά τεκμήριο τυπάκι, το οποίο με ατάκες που διασώζονται μέχρι σήμερα μόνο ως ανέκδοτα και πενιχρές έως ανύπαρκτες γνώσεις ξένων γλωσσών προσπαθούσε να τις «καμακώσει», δλδ να τις καβατζώσει για πάρτη του και βέβαια να τις περτσινώσει.
Λόγω της σεξουαλικής ένδειας εκείνων των πέτρινων χρόνων, το καμάκι πολλές φορές, πιστό στην κυριολεκτική του αποστολή, χτυπούσε θηλυκά του γενικού τύπου όρκα ή Φάλαινα Άντερσον...
Υπό αυτή την έννοια, το καμάκι υπάρχει μεν ακόμα στα νησιά μας, αλλά όπως δεν υπάρχει πλέον ψάρι στη θάλασσα (κατά ομολογία των επαγγελματιών), έτσι και το άθλημα αυτό δεν έχει το αποτέλεσμα που είχε σε άλλες δεκαετίες. Λίγο ότι μας έμαθαν οι τουρίστριες, λίγο ότι πλέον (όπως θα δούμε και παρακάτω) τη βρίσκουν κι αλλιώς, έκοψε η μαγιονέζα.
Το καμάκι πλέον έχει αλλάξει επίπεδο και αφού διάγουμε την εποχή της πληροφορίας και ο δαιμόνιος Έλληνας δεν μπορούσε να μείνει πίσω, έχουμε διάφορες μορφές ηλεκτρoνικού καμακιού.
Ξεκίνησε με το chat. Εφαρμογές IRC (Internet Relay Chat) στους υπολογιστές, μέσω των οποίων το επίδοξο e-καμάκι (αν δεν είναι εντελώς e-tard) μπαίνει σε θεματικά «δωμάτια» και προσπαθεί να γνωρίσει γκομενάκια και να ρίξει κατά βάση κανέναν e-πούτσο και ΑΝ είναι μάγκας και τυχερός να γνωρίσει το προαναφερθέν γκομενάκι irl (in real life) και να πέσει και κανονικός πήδουλας.
Μετά ήρθε το φατσοβιβλίο που λέει κι ο θεάνθρωπος και το πράγμα έγινε πιο διαδραστικό, ιντεράκτιβ επί το ελληνικότερον. Φωτογραφίες, γκρουπς, ιστορίες, όλα για το ίδιο και γνωστό προαιώνιο λόγο: το Μουνί (κατά την θεωρία πάντα του μουνισμού).
Με την τρελή ανάπτυξη των κινητών, ένα ακόμη είδος e-καμακίου ευδοκιμεί πλέον: μέσω bluetooth. (σ.σ. δεν περιορίζεται μόνο στους φιλοκυβερνητικούς παράγοντες - απλή σύμπτωσις). Ανοίγουμε bluetooth και ψάχνουμε τι παίζει εδώ γύρω. Παρά την περιορισμένη εμβέλειά του, σε χώρους με πολύ κόσμο και χαζές γκόμενες που έχουν βάλει τ' όνομά τους ως όνομα συσκευής για τις ανάγκες του bluetooth, κάτι γίνεται.
1 - Κυριολεκτικό
- Ρε Μήτσο, πιάσε το καμάκι γιατί αυτό το γουφάρι θα μας γαμήσει μέχρι ν' ανέβει. Να 'σαι έτοιμος μόλις σου πω.
- Νταξ αφεντικό.
2 - Ποιητικό / Ηλιακό
... κι αντριεύει και θεριεύει και καμακώνει τον εχθρό με το καμάκι του Ήλιου
3 - Σλανγκικό
- Do you have weather for a coffee;
- Are you serious;!
- No, I'm Greek.
4 - Διάφορες καμακερές ατάκες (και δυστυχώς για τους επίδοξους γαμίκους οι αντ-ατάκες), όπου Α=άντρας και Γ=γυναίκα.
A: Eχουμε συναντηθεί κάπου εμείς;
Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί.
Α: Είναι αυτή η θέση κενή;
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθίσεις εδώ.
Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου;
Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα;
A: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου.
Α: Θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου;
Γ: Είναι στον κατάλογο.
Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου.
Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο.
Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα.
Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντας με μόνη μου.
Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα.
Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.
Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια.
Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα.
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα.
Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα.
Γ: Ωραία, ας ξεκινήσoυμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό!
Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;
(από τη #1 πηγή άχρηστων πληροφοριών - το διαδίκτυο)
Got a better definition? Add it!
Πόσα μπορεί να ξέρει ο μέσος κώλος; Τι είδους γνώση μπορεί να έχει αποκτήσει; Σε ποιο γνωστικό πεδίο; Ποια είναι η ενδεδειγμένη μονάδα μέτρησης για την προαναφερθείσα γνώση;
Η συγκεκριμένη φράση χρησιμοποιείται για να δηλώσει ότι, παρά τις περί του αντιθέτου προσπάθειες του αποδέκτη της ή την συλλογική αντίληψη (της οποίας ο εκφέρων ΔΕΝ πέφτει θύμα), κάτι περισσότερο από το προφανές όντως υπάρχει εδώ και δε με γελάς εμένα, το φελέκι μου μέσα...
Το σεξουαλικό υπονοούμενο είναι σαφές: Ο και καλά γαμίκος, ο αντρούκλας, ο ψωλαρέος, ο σωστός κι ο πρόστυχος, ο οποίος την καίει τη βάτα, ενίοτε δε την τρίζει την όπισθεν, σίγουρα όμως έχει έναν κώλο που χωράει τον κόσμο όλο. Αυτά που ο μέσος ανίδεος παπάρας δεν φαντάζεται, ο κώλος του εν λόγω κυριούλη, ως έχων δική του οντότητα, τα ξέρει, τα 'χει φάει στο πετσί του ένα πράμα. Κι εμείς απλά το καταγράφουμε, διότι δεν είμαστε αμερικανάκια λέμετε...
Σχετικές εκφράσεις: μαγκιά, κλανιά και κώλο φινιστρίνι, γαμάει με τον κώλο.
Πέραν της κυριολεκτικής - σεξουαλικής χρήσης της έκφρασης, υπάρχει και η μεταφορική: Ενώ φαινομενικά τα πράγματα είναι απλά, κάτι κρυφό υπάρχει καταχωνιασμένο. Κάτι γνωρίζει ο αποδέκτης της έκφρασης, το οποίο εμείς μόνοι έχουμε αντιληφθεί παρά την προσπάθειά του να το κρύψει, η μουσίτσα.
- Πόσα;
- Πέντε.
- Τι πέντε;
- Τι πόσα;
- Πόσα ξέρει ο κώλος σου... (σ.ς. Εντάξει, δεν υπάρχει στο ανέκδοτο, αλλά θα μπορούσε να είναι η απάντηση)
- Ποιος τον κάλεσε τον Σάκη τον υδραυλικό στο πάρτυ ρε μαλάκα Μήτσο;
- Εεε... δεν ξέρω. Εγώ έχω πολύ καιρό να τον δω. Δε μιλάμε και πολύ τελευταία, ξέρεις.
- Α μωρή νεράιδα... πόσα ξέρει ο κώλος σου... σου 'λειψε ο γαμιάς σου ε; Λαϊστέρα...
- Καλά, κεραυνός εν αιθρία ε; Ποιος το περίμενε ότι ο Σκορδοπούτσογλου θα έπαιρνε την προαγωγή;
- Ε όχι και κεραυνός εν αιθρία. Ο Μικές είναι εξαιρετικός υπάλληλος και του άξιζε η προαγωγή.
- Πόσα ξέρει ο κώλος σου μωρή κουφάλα... Γι' αυτό ρε γαμημένε είσαι κάθε 5 λεπτά στο γραφείο του: «Κύριε Σκορδοπούτσογλου αυτό» - «Κύριε Σκορδοπούτσογλου εκείνο»... Έχεις κάνει το κονέ σου κι είσαι χαλαρός...
Got a better definition? Add it!
Όταν μία κατάσταση παρεκτρέπεται και είναι πλέον εκτός ελέγχου, ο συνειδητοποιημένος χρήστης του slang.gr θα την χαρακτηρίσει από μουνί καπέλο έως κώλο. Επειδή και οι δύο χαρακτηρισμοί δεν προσφέρονται για τις περιπτώσεις εκείνες που είναι δίπλα η μαμά, κάποια υπέργηρη θεία, ο διευθυντής, τα συμπεθέρια και διάφοροι άλλοι που καταπιέζουν τη γλωσσική μας τουλάστιχον ελευθερία, ο όρος μούτι έρχεται να καλύψει το κενό.
Προσοχή, δεν έχει καμμία σχέση με την συμπαθή Ιταλίδα ηθοποιό που διέπρεψε σε περασμένες δεκαετίες και αποτέλεσε την πρώτη ύλη για τα όνειρα χιλιάδων νέων της εποχής. (βλ. φωτό)
1
... και μπαίνω στο σπίτι και τί να δω; Τα παιδιά αποφάσισαν λέει να μαγειρέψουν για να με ξεκουράσουν και έχει γίνει η όλη η κουζίνα μούτι... Αλεύρι παντού, ο πάγκος να κολλάει, σάλτσες μέχρι και στο ταβάνι, γεγάμηκέ τα!
2
SOS! Φίλος insomniac έκανε μούτι το σύστημά του με boot man
Το ΠΡΟΒΛΗΜΑ: Ο γνωστός σε όλους τους insomniacs, tsampikos, πρόσφατα προσπάθησε να πειραματιστεί με ένα πρόγραμμα τύπου boot manager, το System Commander Pro 2000. Επίσης, πολύ πρόσφατα, είχε κάνει δύο partition στον κύριο σκληρό του δίσκο, μέσω του Partition Magic 6.x [δε γνωρίζω ποια ενέργεια προηγείται ποιας ...]. Όλα δούλευαν πολύ ωραία μ' όλα αυτά... Μια ωραία πρωία, ανοίγοντας τον υπολογιστή του, τού βγάζει πολύ πριν μπει σε λειτουργικά, κτλ, κτλ το error message boot error. Από εκείνη τη στιγμή, με κανένα τρόπο δεν μπορεί να «διαβάσει» τον σκληρό του δίσκο αυτόν, στον οποίο -σημειωτέον- έχει και σημαντικά data για τη δουλειά του. Με τα χίλια ζόρια, βάζει ένα άλλο σκληρό, εγκαθιστά Win 98 SE και Partition Magic και μέσω του προγράμματος αυτού ΜΟΝΟΝ βλέπει τα partition που έχουν φτιαχτεί στον άλλο δίσκο και που χαρακτηρίζονται ως FAT extended. Nα σημειώσω ότι ο δίσκος έχει μέγεθος ολόκληρος ~15 Gb, άρα ένα από τα δύο partition είναι μαϊμού που έχει δημιουργηθεί από κάποιο application - πιθανότατα το boot manager που προανέφερα. Ακόμα και μέσα από το Partition Manager δεν μπορεί να χειριστεί τα partition αυτά με ενέργειες όπως Convert (FAT to FAT32), Merge Partitions κτλ.
ΟΙ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ: Κάπου είχε αναφερθεί στην Ιnsomnia για ένα prog που σου έδινε τη δυνατότητα να διαβάζεις αρχεία που είναι καταχωρημένα σε partitions με διαφορετικό format - ξέρετε κάτι γι' αυτό; Θα μπορούσε να σώσει την κατάσταση; Έχετε να προτείνετε καμιά καλή ιδέα για να σώσουμε την κατάσταση (και να ξαναδούμε και τον tsampiko on-line ξανά;
[από το διαδίκτυο]
Got a better definition? Add it!
Ατάκα παλιού και πασίγνωστου ανεκδότου, η οποία πλέον αυτονομήθηκε σύμφωνα με το πνεύμα των καιρών και υφίσταται ως ξεχωριστή και επίσημα αναγνωρισμένη οντότητα, χρησιμοποιούμενη για να περιγράψει μία κατάσταση όπου το υποκείμενο κουρντίζεται και φτιάχνεται μόνο του για κάτι χωρίς να υπάρχουν αποχρώσες ενδείξεις ότι αυτό που τον καίει θα στραβώσει.
Για όσους έζησαν τα προηγούμενα χρόνια σε μία γυάλα και δεν γνωρίζουν το ανέκδοτο, τύπος μένει από λάστιχο μέσα στο δάσος μαύρα μεσάνυχτα και δεν έχει γρύλο για να σηκώσει το αυτοκίνητο. Βλέπει ένα αγροτόσπιτο στα 500 μέτρα και ξεκινάει.
Όσο περπατάει σκέφτεται και μονολογεί: «Αγροτόσπιτο είναι, σίγουρα θα έχει εργαλεία. Δε μπορεί, ένα γρύλο θα έχει. Για φαντάσου να έχει γρύλο και να μη τον δίνει. Εγώ να το δανειστώ για μισή ώρα θέλω, δεν θα του τον πάρω. Ρε τον πούστη, τον αρχιτσιγκούναρο. Σιγά ρε μπαγλαμά μη σου φάω το γρύλο. Αλλά πρέπει να πέσεις εσύ στην ανάγκη μου να σου σιάξω εγώ τη γραβάτα. Μα τι μάρκα μαλάκας είναι αυτός; Βραδιάτικα να μη βοηθάει, που κανονικά θα 'πρεπε αυτός να έρθει και να αλλάξει το λάστιχο, ο μαλάκας. Αλλά φταίω εγώ που κάθομαι και παρακαλάω».
Χτυπάει την πόρτα και μόλις ανοίγει ο χωρικός, του λέει «ρε άι σιχτίρ κι εσύ κι ο γρύλος σου».
Got a better definition? Add it!
Π**έραν **Επιτοπίου Επισκευής, εκ του αγγλικού Beyond Local Repair. Στρατιωτικός όρος που δηλώνει ότι μία συγκεκριμένη βλάβη είναι πάνω από τη επισκευαστική δυνατότητα του οικείου συνεργείου και χρήζει προσοχής από ανώτερο ή πιο κεντρικό κλιμάκιο.
Μεταφορικά σημαίνει ότι το υποκείμενο εξαντλήθηκε σε βαθμό που οι νορμάλ τρόποι ξεκούρασης δεν φτάνουν. Είθισται να χρησιμοποιείται για έντονη φυσική δραστηριότητα (άθληση, σεξ) την οποία είχαμε μάλλον υποτιμήσει, υπερεκτιμώντας αντίστοιχα τις δικές μας δυνατότητες.
- Έλα ρε Θράσο, μπέκα μέσα πάλι. Κάθισε η ομάδα και βλέπω να τα μαζεύουμε τα μπαλάκια και να πληρώνουμε πάλι εμείς τις μπύρες.
- Έχω βγει Π.Ε.Ε. μεγάλε. Δε μπορώ να πάρω τα πόδια μου. Καλύτερα να πλερώκω.
- Τι πράμα ήταν αυτό ρε πούστη μου; Πέντε ώρες και δεν έλεγε να σταματήσει η ψώλα. Μ' έβγαλε B.L.R. εντελώς. Θα κάνω να ξαναγαμήσω κάνα μήνα. Λέμε τώρα...
Got a better definition? Add it!
Χαρακτηρισμός προσώπου το οποίο είναι λίγο sui generis, λίγο τρελαμένο, λίγο εκτός της πεπατημένης, γενικώς λίγο πιο μακριά από το μέσο όρο.
Σημείωση: Το άτομο που είναι «αλλού» είναι πιθανό να είναι σωματικώς εδώ, γεγονός το οποίο μπερδεύει λίγο τα πράματα, αλλά αν υπάρχει καλή θέληση θα υπάρξει τελικώς και συνεννόηση.
1
... Μιλάμε ότι το τυπάκι είναι εντελώς τελείως αλλού. Μού 'λεγε κάτι ιστορίες χθες για τους Ελοχίμ και τους Νεφελίμ και φρίκαρα. Λες κι είχα βγει ραντεβού με το Λιακόπουλο, γαμώ την τύχη μου μέσα.
2
- Είσαι αλλού;
- Τι αλλού ρε μαλάκα; Εδώ είμαι.
- Ναι εδώ είσαι, αλλά είσαι αλλού με τις παπαριές που μου λες.
- Πώς δηλαδή;
- Α καλά...
βλ. και αλλούφο
Got a better definition? Add it!
Τεχνικός χαρτοπαικτικός όρος στο Μπουρλότο (το επονομαζόμενο και Μπούρλο), το οποίο είναι ιδιαίτερα δημοφιλές στη Β. Ελλάδα και δη στη Θεσσαλονίκη. Η φράση είναι γαλλική και σημαίνει χωρίς ατού. Εκφέρεται όταν περάσει και το όγδοο (τελευταίο) ατού, κυρίως στα εκτός καφενείου καρέ (διότι εκεί δέρνουν άμα μιλάς πολύ), έχοντας προηγηθεί η φράση τα ατού είναι εφτά και φωνάζουν δυνατά. Ενίοτε και ως ένδειξη μαγκιάς και χαρτοπαικτικής δεινότητας εκφέρεται και ως σάνζα, έτσι νά 'χαμε να λέγαμε.
Σημειώνεται ότι ο πλούτος εκφράσεων στο μπουρλότο και γενικά στα χαρτιά είναι μοναδικός και ικανός να αποτελέσει αντικείμενο ιδιαίτερου σάιτ. Χαρακτηριστικά παραδείγματα είναι το πασόκ, άσσος καρώ, σπίτι καθαρό, έχω κάτι μεγάλο, πού την έχεις; Άστο, η δικιά μου είναι μεγαλύτερη, Ιερά σύνοδος κλπ.
- Ρήγας. (εφτά τ' ατού)
- Ν' ανέβω: Δεκάρι.
- Μάλιστα. Σανζ ατού δηλαδή.
- Έλα, πολύ μιλάτε, λίγο παίζετε.
- Τσου ρε Λάκη.
Got a better definition? Add it!
Ο επαγγελματίας παίκτης στους πλειστηριασμούς σπιτιών.
Όταν η τράπεζα βγάζει το σπίτι σου στο σφυρί, τα κοράκια έρχονται και είναι και καλά έτοιμοι να χτυπήσουν ψηλά εκτός κι αν τους τα σκάσει ο ενδιαφερόμενος για ν' αποσυρθούν. Ωραία δουλειά και καθόλου παρασιτική. Δεν χρειάζεται καν να φοράνε μαύρα κοστούμια για να τους δοθεί ο σχετικός χαρακτηρισμός...
Aλλη Tετάρτη, σε άλλο δήμο: «Πρόσεχε γιατί σήμερα θα γίνει το σώσε», λέει το αρχι-κοράκι στη συμβολαιογράφο. Πρόκειται για ένα εξαιρετικό ακίνητο, με τιμή εκκίνησης 300.000 ευρώ. Oταν πάει 1.45 η ώρα το μεσημέρι... αρχίζει ο πλειστηριασμός και οι «διαπραγματεύσεις»: Tα κοράκια μαλώνουν μεταξύ τους –ως συνήθως– προκειμένου να κανονισθεί ποιοι θα αποχωρήσουν, με ποιο αντίτιμο και ποιοι θα διεκδικήσουν το ακίνητο. Tα κοράκια δεν τα «βρίσκουν» μεταξύ τους στις «τιμές αποχώρησης». Πάνω στον καβγά, το αρχι-κοράκι σκίζει το σακκάκι ενός «συναδέλφου». Aπειλές εκτοξεύονται δεξιά και αριστερά. H κατάσταση ξεφεύγει από τον έλεγχο. H συμβολαιογράφος προσπαθεί να επαναφέρει την τάξη. Tο αρχι-κοράκι την αρπάζει από το σακκάκι, τη σηκώνει από τη θέση της και ουρλιάζει: «Δεν θα μου πεις εσύ τι θα κάνω εδώ μέσα». Για να «επικυρώσει» τα λεγόμενά του, ανοίγει το σακκάκι και δείχνει το όπλο, σηκώνει το μπατζάκι του παντελονιού και δείχνει το μαχαίρι... Mέσα σε δημαρχειακή αίθουσα. Φυσικά και κάνει ό,τι θέλει.
Aπό τον δανειστή στον δικαστικό επιμελητή.
Από το διαδίκτυο (και την ελληνική πραγματικότητα)
Got a better definition? Add it!
Συγκεκαλυμμένη προτροπή σε τρίτο να την κάνει και μάλιστα με ελαφρά πηδηματάκια. Χρησιμοποιείται (α) όταν απλά θέλουμε να δείξουμε σε κάποιον ότι μάλλον περισσεύει και (β) όταν πέραν του (α) θέλουμε να τον μειώσουμε ως μάλλον κατώτερο των συγκεκριμένων περιστάσεων.
- Λοιπόν, τι κάνουμε τελικά; Θα τα στήσουμε ή θα καθόμαστε εδώ και θα κοιτιόμαστε; Άντε. Άντε ρε μαλάκες.
- Πού 'σαι, Λέλο... Τα κουβαδάκια σου και σ' άλλη παραλία. Μας έχεις ζαλίσει τον έρωτα, «θα τα στήσουμε, θα τα στήσουμε;» Τι να στήσεις ρε ταλαίπωρε, το χρέπι; Α πάαινε ρε...
Got a better definition? Add it!
