Η εξαιρετικά όμορφη γυναίκα. Πρόκειται για πιο κομψή διατύπωση του μουνάρα, εκ του προθέματος αρχί- και του λήμματος μύδι.
Δεν πρέπει να συγχέεται με την αρχιμήδεια, δηλαδή την επιδέξια μηδοπλάστρια.
- Ο άμεμπτος τύπος είναι το «μήδι», οπότε αν σε πει κάποιος «Αρχιμήδεια» δεν υπάρχει περιθώριο παρεξήγησης (…) Το «Αρχιμύδεια» πάλι ή το «σπέκια για το μύδι» έχουν πολυσημία …
(Χρήστης Khanαπευθυνόμενος προς αρχιμήδεια Mes αναφορικά με το λήμμα το μυδίαμα)
Got a better definition? Add it!
Πανοποντοδοσία αποκαλείται η πλέον προκλητική μορφή μπαγαποντοδοσίας. Εκ των «πανο» (< «πάνω», ανορθογραφιστί και «ποντοδότης»).
Ο πανοποντοδότης λειτουργεί ως extreme σπαστήρ: εγγράφεται με πλειάδα ψεύτικων ονομάτων και αστράφτει την λημματολάσπη του μέχρι να πετύχει την επιθυμητή για αυτόν βαθμολογία.
Στην τελική, ο πανοποντοδότης δεν σέβεται το σάιτ, τους συσλανγκιστές του, αλλά ούτε και τον εαυτόν του.
Υφίσταται λοιπόν σήμερα (9/2/09) το φαινόμενο της πανοποντοδοσίας στο slang.gr;
Επειδή είναι κουλό να πετάει κανείς ατεκμηρίωτες τζακουζιές (εκ του j'accuse) ας εξετάζουμε στατιστικά την μηδενική υπόθεση ότι δεν υφίσταται πανοποντοδοσία.
Η μεθοδολογία μας έχει ως εξής:
Χρησιμοποιούμε δείγμα των 40 πλέον αστεράτων λημματοδοτών.
Ορίζουμε για τον κάθε λημματοδότη τον δείκτη π ως τον μέσο όρο (μ.ο.) του αριθμού των ψήφων που έλαβε στα πέντε λήμματα και ορισμούς του με την χαμηλότερη βαθμολογία. Ο μέσος όρος του π όλων των λημματοδοτών ορίζεται ως **Π**.
Έστω ότι δεν υφίσταται πανοποντοδοσία. Τότε το π του κάθε παίκτη δεν πρέπει να έχει στατιστικά σημαντική απόκλιση από το μέσο **Π**.
Διαπιστώνουμε ότι ο μ.ο. Π= 5,5 και όλες οι τιμές π κυμαίνονται σε ένα στενό εύρος περίπου 3 έως 7, με εξαίρεση το π του χρήστη Panos2 που είναι 13,3 (υπερδιπλάσιο του μέσου Π).
Η πλέον ενδεδειγμένη στατιστική ανάλυση για να διαπιστωθεί εάν το «ύποπτο» π του Panos2 αποτελεί έκτροπη τιμή (outlier) είναι το Grubbs’ Test.
Συμπεράσματα:
Τρέξαμε το Grubbs’ Test και διαπιστώσαμε με στατιστική βεβαιότητα 95% ότι η τιμή του panos2 αποτελεί έκτροπη και συνεπώς απονέμουμε στον εν λόγω χρήστη το Kavli Prize Πανοποντοδοσίας.
Βιβλιογραφία:
Grubbs, Frank (February 1969), Procedures for Detecting Outlying Observations in Samples, Technometrics, Vol. 11, No. 1, pp. 1-21.
Μπορείτε να κατεβάσετε ένα excel template για το Grubbs’ Test απεδώ.
Got a better definition? Add it!
Πρόκειται για την πνιχτή μαλακία, άλλως τον αυτο-ερωτικό στραγγαλισμό ή την ασφυξιοφιλία. Συγκεκριμένα, πολλοί αυνανιστές προκαλούν εκούσια ασφυξία κατά την διάρκεια του χερογλυκάνου, με σκοπό να αυξήσουν την αίσθηση ηδονής κατά την κορύφωση λόγω μη οξυγονώσεως του εγκεφάλου.
Η πνιχτή καταγράφεται στην βιβλιογραφία από τον 17ο αιώνα, όταν χρησιμοποιήθηκε σαν θεραπεία για την στυτική δυσλειτουργία. Η αυτοερεθιζόμενοι της εποχής εμπνεύστηκαν παρακολουθώντας δημόσιους απαγχονισμούς, όπου διαπίστωναν ότι πολλοί κρεμασμένοι έφεραν στύση η οποία συχνά παρέμενε και μετά θάνατον.
Φυσικά η πνιχτή αποτελεί μέγιστη μαλακία, δεδομένου ότι πολλοί αφήνουν έτσι άδοξα την τελευταία τους πνοή. Γνωστά θύματα πνιχτής υπήρξαν ο συνθέτης Frantisek Kotzwara (1791), ο ηθοποιός Albert Dekker (1968), ο ζωγράφος κόμικς και πρωτοπόρος του graffiti Vaughn Bodé (1975), ο Άγγλος συντηρητικός βουλευτής Stephen Milligan (1994), o τραγουδιστής των INXS Michael Hutchence (1997), ο πρωταγωνιστής του τηλεοπτικού Kung Fu και του Kill Bill, ηθοποιός David Carradine (2009), o μόδιστρος Alexander Mc Queen (2010), o ηθοποιός Αndrew Koening (2010), κ.α. Στα θύματα φυσικά συγκαταλέγονται και γυναίκες.
Σε περίπτωση που είστε γονέας, συγγενής ή φίλος θύματος πνιχτής, μπορείτε να απευθυνθείτε για στήριξη εδώ.
Παιδιά, don’t try this at home!
Λάουρα: Τι πίκρα οι άνδρες παιδάκι μου, τους τα δίνω όλα, πνίγω το κουνέλι και την επομένη μου λένε να πάω να πνιγώ κι αλλάζουν πεζοδρόμιο.
Λίλιαν: Καιρός να πνίξεις – συγγνώμη – να κάνεις κάτι για τον εαυτό σου. Να’ σπώ στ’ αυτί: ...ψουψουψου...μια ωραία πνιχτή... μουμουμου....σκοινί και σαπούνι .... ψουψουψου.
Λάουρα: Ουαααου, φιλενάδα μ’ έφτιαξες!
Τ' όνομά του είναι η αιτία
Διδυμότειχο μπλουζ
Τρύπα στη γεωγραφία
Διδυμότειχο μπλουζ
αδειανή φωτογραφία,
του παράλογου η θητεία
απαγχονισμένη μαλακία
Διδυμότειχο μπλουζ
(οriginal στίχοι πριν πέσει η μαχαιρίτσα της λογοκρισίας)
Got a better definition? Add it!
Διαόλου κάλτσα αποκαλείται το sock puppet, η ψεύτικη δηλαδή persona που δημιουργεί εν είδει μαριονέτας κάποιος εγγαστρίμυθος σπαστήρας ή τρολεατζής με σκοπό την μπαγαποντοδοσία, την πανοποντοδοσία ή την εν γένει χειραγώγηση μιας διαδιχτυακής κοινότητας.
«Διαόλο-καλτσισμός ορίζεται ως η δημιουργία πλαστής online ταυτότητας για την απονομή σπεκ, την υπεράσπιση, η την δημιουργία ψευδαίσθησης υποστήριξης κάποιου, των συμμάχων αυτού, ή της εταιρίας του...» (New York Times)
«...υποψην εινε ακομα 13 μαθητες μου που θα χρησημοποιησουν τον υπολογιστη μου και μαλον 5 αστερα θα βαλουν 9 απο αυτους με εχουν αστροδοσει
να εινε καλα τα παιδια ...οι μαθητες μου ειδαν αυτα που γραφοντε εδω και αποφασησαν να με πριμοδοτησουν...» (Εκμυστηρεύσεις μιάς διαόλου κάλτσας από εδώ).
Got a better definition? Add it!
Ο αφροαμερικανός.
Η πατρότητα της εκφράσεως ανήκει σε μακαρίτη Έλληνα διπλωματικό, ο οποίος διετέλεσε πρέσβης της Ελλάδας στις ΗΠΑ την δεκαετία του ’60. Ο καλός πρέσβης υπήρξε η επιτομή του ευπατρίδη gentleman και ευπροσήγορου οικογενειόρχη, ο οποίος ωστόσο το απολάμβανε το σοκολατάκι. Και πράγματι, τις ελεύθερες ώρες του αλώνιζε τα ghetto της Washington σε αναζήτηση στιβαρών και έγκαυλων μελαψών αγγλοσαξόνων όπως τους αποκαλούσε χαριτολογώντας. Και όλα αυτά στα πέτρινα εκείνα χρόνια που τόσο οι μαύροι όσο και οι ομοφυλόφιλοι στις ΗΠΑ βρίσκονταν στο απόλυτο περιθώριο!
Κάποιος νεαρός τότε διπλωμάτης, συγγενής μου, υποχρεώθηκε να του παραδώσει επιστολή του State Department που όχι και τόσο διακριτικά τον έκραζε για το πάθος του. Ο πάντα πρόσχαρος και εξωστρεφής διπλωμάτης για πρώτη φορά κατέρρευσε σκυθρωπά στο πουφ του.
Η έκφραση μελαψός αγγλοσάξων κυκλοφόρησε ευρύτατα τότε, και εξακολουθεί να χρησιμοποιείται σλανγκικά σε κύκλους απόμαχων του Υπουργείου Εξωτερικών. Ίσως ήρθε η ώρα να αναστηθεί, καθώς οι καιροί άλλαξαν και τύχη του πλανήτη πλέον επαφίεται σε ένα σχετικά νέο και στιβαρό μελαψό αγγλοσάξονα.
Πέρι: Evangel μου δεν ξέρεις τι χάνεις που μου είσαι τόσο ναζιάρικο! Χθες το βράδυ έπεσαν οι ατέλειωτες πούτσες με τον Peter, ένα δίμετρο μελαψό αγγλοσάξονα που μου γνώρισε το Λίλιαν!
Βαγγέλας: Τσσς! Πρώτα απ' όλα το αγόρι λέγεται Pierre και δεν είναι μελαψός αγγλοσάξονας, αλλά μελαψός Γαλάτης, απ' την Côte d’Ivoire, που αναγραμματίζεται και σε «erotic video», πράγμα και που γυρίζαμε προχθές μέχρι το πρωί! Μη μπλέκουμε τα πολιτικά μας με τα affaires de cul, mon cher!
Got a better definition? Add it!
Επιφώνημα που εμμέσως πλην σαφώς παραπέμπει σε μαλάκα! / μαλάκω!
Το εκστομίζεις όποτε βρεθείς αντιμέτωπος με κάποιο γελοίο υποκείμενο που προβαίνει σε θρασύτατη μαλακία ή πουστιά, όπως π.χ. να σφηνωθεί πρώτος στην ουρά κάποιοας δημόσιας υπηρεσίας, να παρκάρει την Cayenne του μπροστά από ράμπα αναπήρων, κοκ. Ενός κραξίματος μύρια έπονται, αλλά το αυτί του ωραίου σπάνια ιδρώνει: άμα ο άλλος είναι μαλάκας, είναι μαλάκας...
Got a better definition? Add it!
Πρόκειται για την υμενοπλαστική, επέμβαση που έχει σκοπό την χειρουργική αποκατάσταση του παρθενικού υμένα. Γνωστή και ως παρθενοραφή, η μπαγαποντοπλαστική υπήρξε ιδιαίτερα διαδεδομένη στις μέρες του παλαιού καλού Ελληνικού κινηματογράφου.
Η πρακτική είναι πλέον κυρίως διαδεδομένη στις χώρες της Σουηδικής Αραβίας, αλλά και σε μέρη όπου οι Σουηδάραβες ασκούν επιρροή. Στην Γαλλία, για παράδειγμα, δικαστήριο εξέδωσε διαζύγιο σε Σουηδάραβα επειδή η γυναίκα του δεν είχε την απαιτούμενη ούγια (αν είχε κάνει όμως μπαγαποντοπλαστική...). Επίσης, στην Αγγλία η μπαγαποντοπλαστική καλύπτεται από το εθνικό σύστημα υγείας.
Φευ όμως, η μπαγαποντοπλαστική εξακολουθεί να τελείται ακάθεκτα και στην χώρα μας...
Λίλιαν: Λάουρα, τι ζώδιο είσαι;
Λάουρα: Κριαράκι, αλλά σκέφτομαι να κάνω μπαγαποντοπλαστική και να αρχίσω ξανά-μανά!
Ο Tom Pousti κάνει μπαγαποντοπλαστική στις ΗΠΑ! Εκτός από Poustis είναι και ανορθογραφιστής, καθώς στο siteτου γράφει την λέξη hymenoraphy την γράφει hymenorophy:
Dr. Pousti also performs Hymenorophy surgery. Τestimonial: «Hello! First off, I would like to thank Dr. Pousti and his staff for the work they have done. They are very friendly. I was very nervous about having this procedure (and even talking about this procedure) but as time went on, Dr. Pousti and his staff helped me and put my mind at ease. I would highly recommend him for any surgery. Dr. Pousti takes time to know exactly what your needs are and makes you feel secure.»
Οι πιο συνήθεις τεχνικές DLV® αιδοιοπλοστικές με laser είναι η μείωση χειλέων του αιδοίου (μείωση των μικρών χειλέων), η πλαστική του περινέου, που χρησιμοποιείται για την ανάπλαση ενός γερασμένου ή τραυματισμένου περινέου, η αύξηση των μεγάλων χειλέων του αιδοίου και η υμενοπλαστική (αναμόρφωση του υμένα).
Got a better definition? Add it!
Ο κοινός κάβουρας σαρώνει την λυματολάσπη του βυθού, κατασπαράσσοντας κάθε οργανικό καλούδι που βρίσκει στο διάβα του. Συντελεί έτσι στην οικολογική ισορροπία των θαλασσών.
Ο καβουροσλανγκόσαυρος αντίστοιχα επεξεργάζεται την λημματολάσπη, προσφέροντας τα μάλα στο νοικοκύρεμα του σλανγκοσιφονιού μας.
Παραθέτω όχι δύο, αλλά πέντε παραδείγματα μορφών διαχείρισης λημμάτων από μετα-ποιητές καβουροσλανγκόσαυρους:
1. Διαχείριση σλανγκομανάδων
Σλανγκομάνες αποκαλούνται τα εμπνευσμένα λήμματα που επιτρέπουν στους καβουροσλανγκόσαυρους να σολάρουν δημιουργικά, πλημμυροδοτώντας το σλανγκοσιφόνι με μύρια παράγωγα. Χαρακτηριστικό παράδειγμα το λήμμα φραπέ, το οποίο διυλίστηκε μέχρι θανάτου (ποδοφραπέ, φραπεδιάρα, φραπεδιόλα, φτιάχνω φραπέ, φραπενές, φραπενείο, περσόνα νον φράπα, κλπ κλπ ad infinitum).
2. Το ευρύτερο Δημόσιο Πρόχειρο
Ο πεφωτισμένος αυτός θεσμός σλανγκασίστ επιτρέπει στους χρήστες να ταΐζουν τους πεινασμένους καβουροσλανγκόσαυρους με πνευματική τροφή!
3. Επεξεργασία λημματολάσπης
Σε αντίθεση με τον έρωτα και τα αστικά λύματα, η λημματολάσπη είναι αιώνια. Πολλοί ρυπαίνουν ούτως το σλανγκοσιφόνι και ουδείς αναμάρτητος! Και εδώ οι καβουροσλανκόσαυροι ξηγιούνται μερακλαντάν, σαρώνοντας αενάως την λημματολάσπη. Εάν ανακαλύψουν ξεχασμένο διαμάντι, το απαστράπτουν, προσάπτοντας και σχόλια τύπου «γιατί το θάψατε αυτούνο, ωρέ κλεφτόπουλα;»
4. Αντιμετώπιση ρυπογόνων λημμάτων και συμπεριφορών
Με δεδομένο το laissez-faire μοντέλο διοίκησης της Ρουμανικής αρχής , οι καβουροσλανγκόσαυροι αποτελούν την πρώτη γραμμή αμύνης κατά των σπαστήρων, μπαγαποντοδοτών και πανοποντοδοτών που συχνά ρυπαίνουν το σλανγκοσιφόνι με αναερόβιες παθογένειες, βακτήρια και ιώσεις. Μόνο τους όπλο, το κράξιμο.
5. Επεξεργασία δευτερογενών λημμάτων
Εδώ οι καβουροσλανγκόσαυροι αξιοποιούν δημιουργικά τις μη επεξεργασμένες ατάκες συσλανγκιστών που αιωρούνται στο σλανγκοσιφόνι κάνοντας αλλαξολημματιές. Η λημματοποίηση τέτοιων παπαρολογισμών ενισχύει το esprit de corps (βλ. την συλλογική μαλακία που μας δέρνει) του σλανγκοσιφονιού. Πολλά εύσημα σε αυτή την κατηγορία κερδίζουν ο Khan και το Kitty Darling.
Got a better definition? Add it!
Το Κουνουπακιστάν είναι η μακρινή πατρίδα του κουνου-κουνουπιού που αγάπησε (και αγαπήθηκε, αλλά με την καλή έννοια, από) το κοριτσάκι Μυρτώ στο παιδικό βιβλίο του Ευγένιου Τριβιζά Η Μυρτώ και το Κουνουπάκι.
Σλανγκιστί, κουνουπακιστάν αποκαλείται κάθε καλοκαιρινός παραθαλάσσιος προορισμός όπου με την δύση του ηλίου εφορμούν μιλιούνια τα πεινασμένα μεταλλαγμένα κουνούπια και σου πίνουν μπαμπέσικα το αίμα. Συνήθως οι διαφημιστικές μπροσούρες και οι ιστιοσελίδες των εν λόγω θέρετρων αποκρύπτουν στο φαινόμενο.
Κουνουπακιστάν επίσης αποκαλείται το Πακιστάν μετά από τις συνέπειες του εγκέλαδου σύμφωνα με τον Gatzman στα σχόλια του λήμματος Αυνανιστάν.
Σλανγκασίστ: Ε. Τριβιζάς, Gatzman και Vrastagirl (η κόρη μου) που σλανγκοποίησε τον λήμμα όταν είχα την φαεινή ιδέα να επισκεφτούμε την Σκαφιδιά Ηλείας.
Το κουνουπάκι άρχισε να ντρέπεται και ζουζούνισε με συντριβή: ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ...
Δε σε τσίμπησα πολύ
αλλά λίγο, πολύ λίγο,
ήταν σχεδόν φιλί.
Αν όμως θες να φύγω
Αν θες, λέω αν,
Θα φύγω και θα πάω
Στο Κουνουπακιστάν!
(Η Μυρτώ και το Κουνουπάκι, Ε. Τριβιζά)
- Ρε μπαμπά στο κουνουπακιστάν βρήκες να μας φέρεις καλοκαιριάτικα;;; (Vrastagirl)
Got a better definition? Add it!
Πρόκειται για την τέχνη του να τέμνεις μια τρίχα στα τέσσερα.
Τετρατριχοτόμοι αποκαλούνται οι εκνευριστικά σχολαστικές ψείρες που όχι μόνο κάνουν την τρίχα τριχιά, αλλά λόγω σπασαρχιδισμού και την κόβουν και στα τέσσερα.
Εκ του όρου tetrapylectomy που έπλασε ο Ουμπέρτο Έκο για το μυθιστόρημά του «Το Εκκρεμές του Φουκώ».
Λάουρα: Πώς πήγε χθες με το Μένιο, φιλενάδα;
Λίλιαν: Καλό σέρβις, δεν λέω, αλλά του πήρε πέντε ώρες να μου ξυρίσει τα πόδια. Μέχρι να τελειώσει με πήρε ο ύπνος. Γαμώτο, όσοι δεν είναι παντρεμένοι είναι αδελφές ή τετρατριχοτόμοι!
Λάουρα: Αδελφή και ο Μένιος;;;
Λίλιαν: όχι, τετρατριχοτόμος :-(
Λάουρα: Μη στενοχωριέσαι, έχω ένα καλό conditioner...
Got a better definition? Add it!
