Definitions by Khan (2354)
Showing 1541-1550 from 2354

1. Σάλος με το κωλαράκι της Νάταλι Πόρτμαν. (Το Ναταλάκι με το κωλαράκι, σχεδόν σέντρα-γκολ ινσέψιο).

2. Το κωλαράκι της κουμπάρας (So Real stories).

3. Ξεφτιλισμένο κωλαράκι. Ξύπνησα μουδιασμένος. Ακόμη ένιωθα την τρυπούλα μου ανοιγμένη από τον πούτσο του Κώστα. Με είχε γαμήσει άγρια την προηγούμενη μέρα, όπως το 'κανε εδώ και κάτι βδομάδες. Είχα γίνει το σκλαβάκι του. (Από το gayworld.gr).

4. Καταπληκτική προπόνηση για να κάνετε ένα σέξι κωλαράκι! Ένα θηλυκό μοντέλο του Fitness διδάσκει μια απλή προπόνηση που μπορείτε να κάνετε για να χτίσετε ένα σέξι πισινό. Τον εξοπλισμό μπορείτε να αγοράσετε σε ένα κατάστημα φτηνό ή να βρείτε στο γυμναστήριο. Αυτή η προπόνηση μπορεί να γίνει στο σπίτι, το γυμναστήριο, ή έξω.

5. Ουπς! Σοφία μου, φαίνεται το κωλαράκι σου!
Εντυπωσιακό το ατύχημα της Σοφία Βεργκάρα, άφησε να φανεί το κωλαράκι της. «Προκλητικά» αποκαλυπτήρια είχαμε στην πρόσφατη τελετή απονομής των βραβείων Έμι, όταν το φόρεμα της Σοφίας Βεργκάρα (Sofia Vergara)… έσκασε!

6. ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΣΧΕΔΙΟ «ΓΥΜΝΟ ΚΩΛΑΡΑΚΙ». Τον τελευταίο καιρό παρατηρούμε μια έξω από κάθε λογική επίθεση στην καθημερινή ζωή, στο βιοτικό επίπεδο και κυρίως στην αξιοπρέπειά μας.[...]ΠΛΑΤΕΙΑ ΣΥΝΤΑΓΜΑΤΟΣ, ΚΥΡΙΑΚΗ 14 ΜΑΡΤΙΟΥ, ΩΡΑ ΜΙΑ (13:00). ΜΕ ΣΧΕΔΙΟ ΝΑ ΓΔΥΘΟΥΜΕ, ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΚΩΛΑΡΑΚΙ ΜΑΣ ΣΕ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ, ΕΥΡΩΠΑΪΚΗ ΕΝΩΣΗ, ΜΕΣΑ ΜΑΖΙΚΗΣ ΑΠΟΧΑΥΝΩΣΗΣ, ΣΤΙΣ ΑΓΟΡΕΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣ ΑΠΑΝΤΕΣ ΤΟΥΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟΥΣ. ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΛΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΙΑΧΗ: «ΜΟΛΩΝ ΛΑΒΕ!».

1.α. Γιατί ξέρει ότι όταν θα γίνει η Μilan, πχ, το πιθανότερο είναι να γαμήσει κωλάκια στο ΤσουΛου.

β. Δώστε του ενα γαμάτο μηχανάκι να σκίσει μερικά κωλάκια!!

γ. Μπρος, συνέλληνες, πάρτε τις παντόφλες κι αρχίστε να μελανιάζετε φεμινιστικά κωλάκια.

2.α. Πώς γίνεται κύριε Ράμφο όντας χριστιανός να είσαι και με το Μνημόνιο; Ή βγαίνει το άλλο το κωλάκι στο Σκάι και λέει «αναγκαστικά, πρέπει να τα πληρώσουμε». Να τα πληρώσουμε από πού ρε μαν; Αφού δεν υπάρχει μία. Πλήρωσέ τα εσύ που τα 'χεις. Και τα βγάζεις τόσα χρόνια ξύνοντας τα παπάρια σου και γράφοντας βιβλία κύριε Τσιτσόπουλε Τσατσόπουλε Τσουτσόπουλε. (Τοποθέτηση των Χατζηφραγκέτα για την κρίση εδώ).

β. μην υποβάλλετε τον εαυτό σας σε τέτοια ασχήμια...πρέπει να ζήσουμε πολλά χρόνια, μη μας θάψουν τα κωλάκια αυτού του κόσμου. (Από το Τουίτερ).

γ. Ολυμπιακό δεν σχολιάζω, αφού είναι ΤΟΣΟ κωλάκια πια.

δ. Κωλάκια σχιστομάτηδες!

ε. Αμερικανοκίνητα κωλάκια πουτανάκια του Νιξον. (Σχόλιο στο συσιφόνι σε έκθεση του Πατακού για το πώς προσέφερε αστακομακαρονάδες στους Αμερικανούς, ενώ οι κρατούμενοι στη Γυάρο «ας πέφτανε στη θάλασσα να κολυμπήσουν να πιάνουν αστακούς μόνοι τους»)

1. Θα φέρω και δυο τρία κωλάκια για χαβαλέ. (Από σόσιαλ μήντια).

1. Άντε γαμήσου ρε Αντώνη Σαμαρά και εσύ και η γαμημένη δεξιά και η Νέα Δημοκρατία σου μαζί που αφού για σχεδόν 2 συναπτά έτη μας είχες ζαλίσει τ' αρχίδια με το αντιμνημονιακό σου παραλήρημα έκανες τελικά τέτοια κωλοτούμπα που θα τη ζήλευε ακόμα και η Νάντια Κομανέτσι. [...]
   Άντε γαμήσου ρε Αλέξη Τσίπρα και εσύ και ο ΣΥΡΙΖΑ και όλες οι γαμημένες αριστερές συνιστώσες σου μαζί που εκμεταλλεύεσαι τον πόνο και τη δυστυχία του κοσμάκη που δεν έχει από που να πιαστεί και κρέμεται από κάτι αρχίδια σαν και σένα. Δημαγωγείς και λαϊκίζεις για να μαζέψεις ψήφους από απελπισμένους γιατί ξέρεις ότι αν κυβερνήσεις θα φας τέτοια ψωλή που θα τη ζήλευε ακόμα και η Τζούλια Αλεξανδράτου. [...]
   Άντε γαμήσου ρε Βαγγέλη Βενιζέλο και εσύ και το γαμημένο το ΠΑκιστανοΣΟΚ μαζί που αφού γαμήσατε το σύμπαν και την οικουμένη ολόκληρη νομίζετε ότι με ένα απλό συγνώμη θα καθαρίσετε βρομιάρηδες. Στον πάτο της ιστορίας θα πάτε ρε κουφάλες ψευτοσοσιαληστές αλλά το κακό είναι ότι θα μας έχετε πάρει μαζί σας. [...]
   Άντε γαμήσου ρε Πάνο Καμμένε και εσύ και οι Ανεξάρτητοι Έλληνες μαζί που είδες φως και μπήκες παλιομαλάκα και το μόνο που κάνεις είναι να μιλάς για δοσίλογους και προδότες. Εσύ που μέχρι χτες ήσουν μέρος του συστήματος μας βγήκες ξαφνικά πατριώτης και Υπερέλληνας. Σύρε γαμήσου ρε Μπούλη γιατί από ανεξάρτητους και υπερπατριώτες σαν κι εσένα χορτάσαμε. [...]
   Άντε γαμήσου ρε Αλέκα κι εσύ και το ΚΚΕ και όλα τα ορφανά του Στάλιν μαζί που ακόμα και 51% να έπαιρνες πάλι δεν θα ήθελες να κυβερνήσεις. Μας έχετε γαμήσει ρε ταγάρια κοντά 40 χρόνια τώρα με τις ίδιες και τις ίδιες μαλακίες για ανάληψη της εξουσίας από το λαό, δικτατορία του προλεταριάτου, και πόλεμο της πλουτοκρατίας, την ίδια ώρα που οι κρατικές επιχορηγήσεις που παίρνει το απόκομμα σας πάνε σε καπιταλιστικές επενδύσεις και φουσκώνουν τις τσέπες του κλειστού club του Περισσού με τις ευλογίες του πατερούλη. (Πολύ ενδιαφέρουσες παραλλαγές του άντε και γαμήσου εδώ).

2. Ρε σύρε και γαμήσου μαλάκα εβραίε που μοστράρεις τον αρχιδοσίλογο τον παππού σου, τον αχυράνθρωπο των Άγγλων, το μουνί το κλαμένο. (Επειδή ο πιο πάνω είχε ξεχάσει τον ΓΑΠ φρόντισε αυτός εδώ).

3. Η βλακεία και το θράσος δεν νικιέται. Μόνο με ένα ωραίο «Σύρε γαμήσου ρε μαλάκα» τακτοποιείται. Δεν υπάρχει άλλος δρόμος. Πίστεψέ με. (Θυμοσοφία γενικότερης ισχύος εδώ).

4. Άι σύρε γαμήσου ψώλα, γαμώ το ξεσταύρι σου παλιοπουτάνα και ψόφο και σκατά στον τάφο. (Άγριο βρισίδι στην Άγκελα Μέρκελ εδώ).

1. Ο βαγγέλης περιγράφεται ως γλυκό και ευαίσθητο παιδί. Ως παιδί που βασανίστηκε επειδή, κατά τα στοιχεία που διαρρέονται, απείχε από τα πρότυπα του λεβέντη άνδρα που είχαν κατά νου οι μικροί δήμιοί του. Αυτό το παιδί που ήταν τρυφερό, ευαίσθητο και φοβόταν μέχρι αυτοκτονίας -μάλλον- τους νταήδες, το έθαψαν χθες με μπαλωθιές. Βρήκαν ταιριαστό να του ταράξουν και τον θάνατο, όπως και τη ζωή, με αυτές τις εθιμοτυπικες ανδρικές λεβεντιές που βρωμάν «ετεροκανονικά κληρονομούμενη ματσίλα» (που λέει και ένας τοίχος στα νεάπολη). Στα πλάνα από την κηδεία του, την ώρα που ακούγονται οι πυροβολισμοί το συμπέρασμα είναι: τελικά τίποτα δεν κατάλαβε κανείς. (Από το Φέισμπουκ σχετικά με τον αδικοχαμένο Βαγγέλη Γιακουμάκη).

2. Ο Γιακουμάκης αυτοκτόνησε για να λυτρωθεί από την οπισθοδρομική ματσίλα της Κρήτης και τον αποχαιρετά το νησί με μαντινάδες και μπαλοθιές

3. Κράξε τη ματσίλα κι όχι τα τακούνια. Μια συζήτηση στο Περιστέρι για το σεξισμό και το χιπ χοπ. #Βράδυ Ιουλίου, σε μια ταράτσα στο Περιστέρι, με ένα κουτάκι μπύρας στο χέρι περιτριγυρισμένη από τα μέλη δύο αντίπαλων(;) κοινοτήτων (ΛΟΑΤ και χιπ χοπ). Άραγε αναμένεται σύρραξη; Πάνω από 100 άνθρωποι, mcs, ακροατές και ακροάτριες του χιπ χοπ, άτομα από την LGBTQ κοινότητα, αριστεροί και αριστερές, καθισμένοι σε σχηματισμό πετάλου ήρθαν για να συζητήσουν τα ανομολόγητα: στο στόχαστρο τα σεξιστικά …φάλτσα του χιπ χοπ.

4. Ο θύτης δρα μέσα σε ένα ολόκληρο κοινωνικό πλαίσιο που στηρίζει και αναπαράγει τα προνόμιά του. Η διάχυτη ματσίλα, τα στραβοκοιτάγματα όταν ένα ομόφυλο ζευγάρι φιλιέται δημόσια, τα σχολιάκια για το πώς επιλέγουμε να εκφραζόμαστε, να ντυνόμαστε, να μιλάμε και να κινούμαστε στο δημόσιο χώρο είναι μια πραγματικότητα που βρίθει από κανονιστικά πρότυπα.

1. Χιπστεροναζί. Περίμενε να πλέξουν κανά κασκόλ για τις βρύσες στις παιδικές χαρές και θα σου απαντήσουν. (Από σόσιαλ μήντια).

2. Χιπστεροναζι. Ο καλύτερος όρος να περιγραψεις τον Νεοέλληνα (κατά την ταπεινή μου γνώμη πάντα).

1. Είναι ΟΦΑ το Ποτάμι, ψάχνουν για αποχαυνωμένους από τιβι, άστεγα πασοκια, χιψτεροναζί, νοικοκυραίους, χάι κλας ακροδεξιούς κλπ. (Η συγγραφέας και μπλογοτέχνης Niemands Rose για τους Ποταμίστας στο Τουίτερ).

2. Στην Ελλάδα μετά από χρόνια επαρχιώτικης λογικής και πελατειακών σχέσεων, ήρθε η νέα “μόδα” του νεοφιλελευθερισμού. Υποτιθέμενοι αστοί και γραβατωμένα καθάρματα βρήκαν το νέο τους αποκούμπι που μάλιστα είναι προσαρμοσμένο στις απαιτήσεις των καιρών. Δηλαδή, απανθρωπιά, ψυχοπαθολογία που βαφτίζεται άποψη και κυνισμός. Οι θιασώτες του πολλοί. Βουλευτάδες, υπουργοί με πτυχίο, managers που αναλαμβάνουν πόστο σε κόμμα, παπαγάλοι που παριστάνουν τους αντικειμενικούς ενημερωτές-εξημερωτές του κοινού νου, ψευτοδιανοούμενοι, χιπστεροναζί που γράφουν σε δήθεν εναλλακτικά έντυπα, “υπεύθυνοι αριστεροί” που ζέχνουν μασχαλίλα. Ποιο είναι όμως το προφίλ του νεοφιλελεύθερου; Βλέμμα χαιρέκακο, χείλη σφιγμένα με ένα ελαφρύ μειδίαμα που μαρτυρά καταπιεσμένη οργή, ειρωνικό ύφος. (Νεοφιλελέ- bashing εδώ).

3. Οι λακέδες των αμερικανών, έλληνες χιπστεροναζί προσπαθούν να τρομάξουν τους αετούς της ΛΔΚ με χάρτινες τίγρεις. Ελάτε με την όπισθεν! (Από το Φέισμπουκ).

4. Απλώς όπως όλοι οι αριστεροί κατηγορούν όποιον διαφωνεί μεταξύ τους για ναζί, έτσι και οι unfollow/χοτ ντοκ κλπ (που κινείστε κυρίως από ψώνιο και όχι από κέρδος) επινοήσατε τον όρο «χιπστεροναζί» για τους εχθρούς σας που είναι οι χίπστερ της lifo. Σπάζοντας φυσικά κάθε κοντέρ γελοιότητας. (Αντίλογος με γενεαλόγηση του όρου εδώ)

5. Μεγάλη μάχη για την 3η θέση μεταξύ των ναζί της Χρυσής Αυγής και των χιπστεροναζί του Ποταμιού. (Από κοινωνικά μέσα δικτύωσης).

1. Social Μήδεια λοιπόν, και όχι μύδια, αν και όπως και να το διαβάσεις σημασία έχει ότι είσαι εδώ. Είμαι κοινωνική, αλλά είμαι bitch, πολύ. Εξ ου και η «Μήδεια», όχι δεν έχω σκοπό να σκοτώσω κανένα από τα παιδιά μου, δεν έχω κιόλας, αλλά σκοπός μου είναι να σε αφυπνίσω.

2. Social Μήδεια: To internet γεννά και σκοτώνει τον έρωτα;

1. - Είδες την καινούργια φωτό της Κατερίνας με το νιπ σλιπ; Τι βυζάρες Θε μου!
   - Ναι, αλλά είναι Σόσιαλ Μήδεια η καριολίτσα! Μόλις της έστειλα ίνποξ με έκανε πλοκ για στοκάρισμα!

Εχει ο γκούρμπαντος γενέθλια; Πολύχρονος να 'σαι, πολύχρονος και λατσοφουρτούνας!!!!!! Α κι εγώ να σε χαίρομαι όχι μόνο η αρτίστα του βωβού! (Αποκατέ).

Σας αβέλω λατσαβαλέ,
αβρακιάζομαι η γκουργκουτσελού, γιατί δικέλω όλες τις ζουγκλολουμπίνες, τις λούγκρες, τους γκραν τζαζμπερτερομπουρούς και θεόμπαρα που γκουρτσαλιάζουν θρονιασμένοι παραντίκ στο Γραικοκάθικο. (Ένας πούστης να μιλήσει!)

1. Γελάω όσο σκέφτομαι ότι έχουμε αναγορεύσει τον Βαρουφάκη σε μποντιμπιλντερά, απλώς επειδή πετάνε δυο φλέβες στα μηνίγγια του (τι σου κάνουν οι φλέβες τελικά). Όποιος επιμένει να θεωρεί τον υπουργό μας ως πρότυπο φίτνες ας συγκρίνει μια φωτογραφία του από το Παρί Ματς με τούτον δω την παλιοσειρά (πενηντάρης) τον Helmut Strebl, τον πιο φιτίλια ίσως άνθρωπο του πλανήτη. (Από το Φέισμπουκ).

2. Παντως κρισπ εισαι φιτιλιας.

3. Δεν υπάρχει άνθρωπος που θα με κάνει να απολογηθώ για τις ώρες που δουλεύω, το πότε θα ξεκουράζομαι, είμαι λίγο φιτίλιας τελικά.

1. Όποιος έχει οδηγήσει οποιοδήποτε Opel/Saab με κινητήρα πάνω από 200 άλογα ξέρει τι θα πει torque steer. Είναι το ψάρεμα που κάνουν οι εμπρός (κινητήριοι) τροχοί που λόγω του άνισου μεγέθους των ημιαξονίουν μεταφέρουν στο απότομα πάτημα του γκαζιού άνισα τη ροπή δεξιά-αριστερά. Το τιμόνι τραβάει απότομα από τη μία πλευρά (την αριστερή συνήθως) και αν δεν προσέξεις στο προσπέρασμα σκας στον απέναντι. Απαράδεκτο. Όχι όμως και αν το αυτοκίνητο είναι πισωκίνητο. Γιατί τότε έχει «γλέντι», «μπαντιλικώνει», ελαφραίνει απότομα και αρχίζει το ψαλίδισμα της ουράς. Πολύς ο χαβαλές, αλλά είναι ακόμη πιο πιθανό τα γυρίσει και να σκάσει στον απέναντι. Έχει όμως φάση ε;

2. Δεν το λαμπαδιάζω απλά όταν ανέβαινα πάνω Κοζάνη από Αθήνα τότε επειδή το πήγαινα τέρμα συνέχεια 160 - 220 , στο ΣΕΑ Αλμυρού μου τα ξέρασε. Πιο πολύ μπαντιλικώνω, δηλαδή τρελαίνομαι να το διπλώνω συνέχεια (μόλις ζεσταθεί), αλλά τώρα τα έκοψα αυτά μέχρι να δω τι παίζει.

3. Ημουν με 80χλμ και ο τυπος με περασε και συνεχιζε να μπαντιλικωνει μπροστα μου για μεγαλη αποσταση.

4. Οταν ομως ειμαι με το 200αρι αλλαζουν τα πραγματα. Εξακολουθω να μην κανω κοντρες κλπ αλλα εχω αλλο κακο.Driftαρω οπουδηποτε. Εστω και σε ελαχιστο χωρο μεσα σε στενο η και σε λεωφορο αν δεν εχω αμαξια γυρω μου.Εκμεταλλευομαι και την παραμικρη στροφη ενω το παντιλικωνω και σε ευθειες.Ξερω οτι ειναι μεγαλη βλακεια και οι περισσοτεροι οδηγοι τρομαζουν και κανουν στην ακρη,αλλα δε μπορω να το ελεγξω.Κοροιδευω τον εαυτο μου οτι με προκαλει το αμαξι...