Definitions by Khan (2354)
Showing 1011-1020 from 2354

Οτί είχε το άσμα τέτοιο σκυλαρμόνιο στην αρχή και ηλεκτρική κιθάρα να σολάρει στο τέλος, δεν το θυμόμουν! Καλύτερο και από τραγούδια του Χάρυ Κλυνν! (Εδώ).

1. την πρωτη φορα που πηγα ειχε σκυψει πανω μου και κατω απο τα ποδια της εβλεπα κατι να κρεμεται και δεν μπορουσα να καταλαβω τι ειναι;;;;;;!!!!!! δεν μπορουσα να φανταστω οτι υπαρχουν τοσο μεγαλα μουνοχειλα....ασε την τελευταια φορα τα πιανει με τα χερια της και τα ανοιγει και μεσα ηταν σαν να ηταν κουφιο τοσο ανοιχτομουνα που εβαζα δαχτυλο και σχεδον δεν εβρισκε.... (Ατονιστης περιγράφει την εμπειρία του με ανοιχτομούνα σε μπουρδελοσάιτ).

2. - Γεια σας μάγκες!
   Πιστεύετε ότι όσο πιο ανοιχτομούνα είναι η γκόμενα τόσο περισσότερο πούτσο έχει φάει; Όσο ποιο σφικτή είναι τόσο λιγότερους πούτσους έχει φάει; Η δεν ισχύει κανένα από τα δυο και είναι διάφοροι τύποι μουνιού;
   - Το να ναι ανοιχτό το μουνί μπορεί να σημαίνει ότι έχει φάει πολλές πούτσες αλλά μπορεί να σημαίνει και ότι έχει γαμηθεί σχετικά πρόσφατα.. Το σφιχτό μουνί άλλες φορές σημαίνει ότι δεν έχει πάει με πολλούς και άλλες ότι έχει καιρο να...
   - Bασικα μεγαλο ρολο παιζει και η μορφολογια του σωματος της καθε γκομενας.Υπαρχουνε γκομενες που ειναι απο την φυση τους στενες και αλλες πιο ανοιχτες.
   - Το μουνι διακρίνει αν ο πουτσος εχει διαφορετικο ιδιοκτητη; Δηλαδη ειναι το ιδιο να εχεις φαει 50 πουτσους απο τον ιδιο γκομενο με το να φας 50 διαφορετικους πουτσους;
   - Άμα μπορεί και κάνει το μουνί της φιόγκο έχει φάει πάρα πολλούς, ψάξε για άλλην.
   (Διερωτήσεις στο θρεντ «Πολύ ανοιχτό μουνί= πουτάνα ή μύθος;» σε μπουρδελοσάιτ).

3. ΕΛΑ ΡΕ ΠΟΥΣΤΑΡΑ ΑΔΕΡΦΗ ΤΟΥ ΠΣ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ ΤΗΝ ΜΑΝΟΥΛΑ ΣΟΥ ΤΗΝ ΑΝΟΙΧΤΟΜΟΥΝΑ ΕΛΑ ΡΕ ΚΕΡΑΤΑ ΝΑ ΜΕ ΤΑ ΠΕΙΣ ΤΕΤ Α ΤΕΤ ΚΑΡΙΟΛΑΚΟ. (Από φωνακλάδικο βρις-οφ μεταξύ σαλονικιών σε άλλο σάιτ).

1. Γιούχαραν τον Άδωνη σε ημερίδα του. μονο με φαπεσ θα την ακουσει αυτοσ. δεν του κανουν τιποτα οι φωνεσ.ειναι γουρουνοπετσοσ. (Από ασιγματιστικό σχόλιο στο Φέισμπουκ).

2. μπα φίλε μου μην ανησυχείς, έχω γίνει αρκετά «γουρουνοπετσος» ,πλέων για να έχω τέτοιες ψυχολογικές μεταπτώσεις.

1. ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ τα γραφεις,φοβάμαι ομως οτι ο τύπος ειναι τόσο ΓΟΥΡΟΥΝΟΠΕΤΣΟΣ που δεν τον πιάνουν οι κριτικές μας. (Τα φάλτσα του Νταλάρα συνεχίζονται).

1. - οχι το χρυσο μου, αλλα φαινοταν αντρουα... σηκωθηκε και παροτι ηταν πισω στο λεωφορειο, ηρθε να κατεβει απο την μεσαια πορτα, κι εγω ημουν στη μεση του λεωφορειου κοντα στην μεσαια πορτα... και τοτε κατα την ηρωικη εξοδο, γυρισε και με κοιταξε με εκεινα τα ματια... :X:X:o:o τωρα που το σκεφτομαι, τι σκατα κατεβηκε απο την μεσαια πορτα ενω η πορτα ηταν διπλα του;; - Για να σου πει πως δεν είναι πισωπόρτης...

2. Να ξεκαθαρίσω όμως δυο πράγματα. Εδώ μέσα συγκρούομαι με απόψεις και όχι με πρόσωπα. Επίσης εαν δω ότι υπερέβην τα εσκαμμένα ενώπιον κάποιου παντελονάτου, όπως τώρα, θα το πω γιατί δεν υπάρχει λόγος μια χοντράδα να μας αποπρσανατολίζει από την ουσία της διαφωνίας. Αν ο άλλος είναι πισωπόρτης, γιατί υπάρχουν τέτοιοι που το παίζουν και γνώστες, το πιθανότερο είναι να μην υπολογίσω τίποτα...

1. Καυλάντερ (εναλλακτικά Καβλάντερ) (Ο) : Νεαρός αστός που καυλαντίζει ότι κινείται. Πολλοί μπερδεύουν τη συγκεκριμένη λέξη με τον αγαπημένο μας Κλαρινογαμπρό. Οι διαφορές είναι τεράστιες. Ο καυλάντερ ΔΕΝ είναι απαραίτητο να φοράει «V» και να ξυρίζει το στέρνο του. Δεν έχει απαραίτητα μαλλί κλαρίνο. Είναι ο άνθρωπος της διπλανής πόρτας. Ο νεαρός που κάθεται δίπλα μας στο μπαρ. Ο μουτουαλ φρεντ που κάνει λαικ στην κοπελίτσα που ανέβασε το καινούργιο τραγούδι των μπλακ κις ή το «ντου α γονα νο» (για 33η φορά). Ο συμφοιτητής μας στη σχολή. Ο διπλανός μας στα ΜΜΕ. Πολλές φορές ο ίδιος μας ο εαυτός. Δεν έχει αρνητική σημασία. Είναι τίτλος ευγενείας και αγωνιστικοτητας. Όλοι έχουμε τον καυλάντερ μέσα μας. Αφήστε τον ελεύθερο. (Από το Φέισμπουκ).

2. Facebook Καυλάντερ Strikes Back! Γεια σου Φούλη μοντελοπνίχτη!

3. κωλοιρλανδοί..οι Σκωτσέζοι καλύτερη πάστα είναι...Χαιλάντερ και έτσι..οι άλλοι..καυλάντερ και ξέρω γω.

4. Kavlader Mix.

Καλέ, αφού άβελε γύρες με τα αγλαροπουρά στα αγλαρόκεντρα και άβελε διακόνα στο μπερντέ, τι περίμενες; Που παραλίγο να αβέλει τη γκόντα της στο αδικοκούτι με τις κουρούνες που του βούελε. Αχαλοσύνη την έπιασε την καραμποντού και έτρεχε στους ανεμοβιβάρηδες, γιατί ένας κουρσικεμές φίλος του, του κουσκούσευε ότι η ηρακλοβιρτζίνω του τον απατούσε με ένα κουμουνότεκνο και αβέλει το κάρο η καραμποντού και τους έπιασε στον καραφλότοπο, την ώρα που εκείνη έκανε έκτρωση. Μου τα είπε εμένα ο ίδιος, που πέρασε από το μαγαζί να πιεί καημοζούμι και τα κατόλια να πέφτουν σύννεφο. (Αποκατέ).

Μόνο έτσι θα γλιτώσει η μπαξ-και-λατσή η μουτζόπουρη Ελλάδα.
Αλλιώς μας δικέλω να τζάμε τα τιραχά και να αδικοκουτιαζόμαστε. (Αποκατέ).

- Ο τύπος είναι χακερατάς, θα έχει μπει με κλώνους τώρα!
- Μη λες πολλά, γιατί μπορεί να σε χακέψει. (Από μπουρδελοσάιτ).

1. Μεγαλο ρολο στην συνεχιση της πτωσης του Ελληνα, εχει παιξει το σατανοκουτι που εχουν ολοι στα σπιτια τους και που πρεπει να σταματησουν να το κοιτουν…ολοι …ακομα και τα παιδια μας γιατι απο αυτο παιρνουν ολα τα μυνηματα που ο αντιχριστος θελει να μεταφερει σε εσας και τα παιδια σας. η ειδωλολατρια του χρηματος και της σαρκας περνουν μεσα απο το σατανοκουτι στα παιδια μας, που απο μικρα γινονται λατρεις αυτου του τροπου ζωης. (Η φερόμενη ως διδαχή του γέροντα Παϊσίου εδώ).

2. παλια οι γιαγιαδες λεγανε την τηλεοραση σατανοκουτι,,,δεν ηταν τυχαιο μεν..αλλα,τι δε θα βλεπουμε τηλεοραση δηλαδη;;;μηπως και μας βαλει στο ματι κανενα βαμπιρακι;;; τωρα για το πως μπορουμε να προφυλαχτουμε...επειδη λοιπον μπορουμε να επεμβουμε στο σαμπκονσιους μπορουμε να κανουμε καποια υπνωση και να λεμε ''μακρια απο μενα κακο θηριο..μακρια...μακρια...φτου φτου''
η να κανουμε ολοι μια μαζικη προσευχη καθως η δυναμη των προσευχητικων πεδιων οταν ειναι μαζικη επηρρεαζει και να ζητησουμε (εντος εισαγωγικων) να μην υπαρχει στον κοσμο καμια κακια-ζηλεια-απατη-πολεμος-δεινα-εκμεταλλευση...
γι αυτο λεω να ξεκινησεις την προσευχη εσυ σημερα!!! πες 10 πατερ ημα και μετα θα συνεχισω εγω αλλα 10, ,, μπας κι αλλαξουμε τον κοσμο και τον σωσουμε απο το 666...

1. Ένας Δούρειος Ίππος εις τα σπίτια των Χριστιανών. Δεν επαρκούν, αδελφοί μου χριστιανοί, οι θρήνοι του προφήτου Ιερεμίου, δια να θρηνήσουν το κατάντημα του νέου Ισραήλ. [...] Η ωφέλεια του Ορθόδοξου χριστιανού είναι μηδενική εκ της Τηλεοράσεως. Φαινομενικώς κάνει και καλό, εις την πραγματικότητα όμως όχι. Τα τυχόν «ντοκιμαντέρ» που προβάλλει, αποτελούν μόνον ένα δόλωμα. Είναι κόλπο του Σατανά να αναμιγνύει ενενήντα εννέα ψέματα και μία αλήθεια. [...] Και τούτο διότι όλοι τρέχουν είς το σατανοκούτι για να δούνε κάποιο έργο ή ειδήσεις. Μέσα είς το σπίτι επικρατεί βουβαμάρα. Ούτε φωνή, ούτε γέλιο, ούτε χαρά. (Η αγκαλιά της Παναγίας).

1. Η καγκουρίνα ή αλλιώς καγκουρογκόμενα­ = πρόκειται για τον κάγκουρα σε έκδοση θηλυκού γένους αυτή την φορά. Ο ρόλος της είναι να εμψυχώνει τον κάγκουρα σε αγώνες νίντζα, να είναι πιστή του ακόλουθος και πιστή συνεπιβάτης του παπίου. Αρέσκεται στο να φοράει τζιν 3-10 νούμερα μικρότερο έτσι ώστε να σαγηνεύει τα αρσενικά, αντιανεμικό μπουφάν 1 νούμερο μικρότερο (οι λόγοι μέχρι στιγμής είναι άγνωστοι), σε περίοδο ζευγαρώματος μάλιστα και ενώ τα παραπάνω δεν πετύχουν, η μόνη λύση είναι το κολάν (ή αλλιώς κωλάν) επιτρέποντας της να βρει το ταίρι της με περισσότερη ευκολία και λιγότερη κούραση, το μαλλί πιασμένο σε ποικίλα τρισδιάστατα και αεροδυναμικά σχέδια (μελέτες δείχνουν ότι το κάνουν για να δίνουν μεγαλύτερη ώθηση στο παπί εν ώρα πτήσης), παπούτσια με διαστημική αερόσολα κυρίως της εταιρίας Ν.Ι.Κ.Ελ (Ναπαπίριο. Ινστιτούτο. Καγκούρων. Ελλάδος) προσδίδοντας τους ήθος, κύρος και ύψος. Από όσα είδη που έχουν φωτογραφηθεί οι επιστήμονες αναφέρουν μια περίεργη ένωση πάνω και κάτου χείλους θυμίζοντας πάπια, αποδεικνύοντας έτσι για άλλη μια φορά την αγάπη τους για τις μηχανες!
- mpoufan xrwmatos fouksia sunh8ws adidas, mauro kolan kai aspro a8lhtiko ..
- Θέλει η καγκουρίνα να κρυφτεί και το φουξια μπουφαν δεν την αφηνει ;P
-[...] κορδέλες στο μαλλί και στραβη τρυπα στο πανω χείλος που έκαναν μόνες τους

2. - Τι ψάχνουν σε έναν άντρα οι καγκουρογκόμενες;
- Σε πολλά είσαι καλυμμένος.. έχεις μηχανάκι, κάνεις σούζες, φοράς αρνετ, καπνίζεις.. μια χαρά.. τώρα άρχισε να ακούς Παντελίδη, Καρρά και Πάολα, άρχισε να βγαίνεις στο Μπαράζα, το Βία Μάρε και το Παραντάιζ Λοστ, σήκωσε το μαλλί σου στο πλάι μέχρι τον θεό, φόρα τα πλαστικά μπουφανάκια του πουλ εν μπερ, κανε τατουάζ του στυλ «only God can judge me» και έχεις την επιτυχία στο τσεπάκι σου.. ααα! μη ξεχάσεις να αλλάξεις το όνομά σου στο φβ.. κάτι του στυλ «μικρός μπίμπιρας» θα ήταν κομπλέ.. καλή επιτυχία! - Επισης, οι καγκουρογκομενες συνηθως 'πεφτουν' αν εχεις δουλεψει νυχτα, αν μπαινεις σε ενα μαγαζι (καγουρικο φυσικα) και ξερεις τους παντες. Αν μιλας με υφος εγω ειμαι κ κανενας αλλος και αν κερνας. Απαραιτητως θα πας να τις παρεις απο το σπιτι και θα τις γυρισεις. Και θα τους ταξεις σχεση και γαμο ενω ηδη θα εχεις αρχισει να εξαφανιζεσαι..

3. Η καγκουρογκόμενα του Ηρακλείου Το προσπερνάω λοιπόν αυτό και βλέπω ένα παιδι 17 χρόνων καβάλα σε παπί με ένα γκομενακι πίσω του. Αλλα δεν ήταν ο τύπος του Σπατα-Λουτσα-Κορωπι 10 λεπτα με το παπί! (Θα αναλυθεί σε άλλο τύπο ανθρώπου).
Τσιγάρο ανα χείρας μαζι με red bull… Με το άλλο χέρι να οδηγεί! Απο πίσω το γκομενακι με φουτεριά DC, σταρακι και μου φόρμα. Ολα καλα μέχρι εδώ …; Ωραία !!
-έλα ρε θα το οδηγήσω εγω!
(Που πήγε ο ρομαντισμος του μεσαίωνα ..; Που πορεύεται αυτη η κοινωνία …; Ρε;;; Μα ρε..;)
- καλα καλα μια βόλτα και μετα εδώ παλι!
Τσουυυυυπ! Να το, το γκομενακι! Καβαλάει το παπί και χάνεται στην Ηρακλείου … Επιστρέφει σε φάση:
-και εγω και το μωρό μια χαρα είμαστε ! Κομπλέ …!!
Έν τω μεταξύ, ο τυπας είχε τελειώσει το red bull και κοίταγε σαν χανος ότι θηλυκό πέρναγε απο μπροστα του.
Η καγκουρογκομενα του Ηρακλείου, προσπαθεί να το παίξει μάγκας, ενώ γουστάρει και αυτη το highκλασατο ντύσιμο και το κλάμπινγκ στο W, καθώς προσπαθεί να πεισθεί και να πείσει οτι ειναι οδηγαρα κάνοντας Κυψελη-Ηράκλειο 10 λεπτα… Με το παπί πάντα!
Έριξα κατι γέλια σήμερα!! Ελλαδαρα!

4. Ειναι η κλασικη καγκουρογκομενα που φοραει 5 5 τις τρεσες,με ντυσιμο αναλογο πουτανας στην Τρουμπα,βαψιμο υπερπαραγωγη(και οχι καλη) με 3 κιλα μακιγιαζ και κολονια που μυριζει σε εμβελεια 3 km επειδη κανει το μπανιο της «πουτανας»(τυχαιο;_)...Αυτο το εκτρωμα θα το δεις να κυκλοφορει σε κλαμπ φασης «Β Παθολογικη» και να κωλοχτυπιεται με τα καψουροτραγουδα γιατι νομιζει οτι το καψιμο στο κεφαλι της ειναι απ'τον γκομενο που δεν της εκατσε..αμ δε!

5. Οι κοπέλες δεν δείχνουν ενδιαφέρον... Γιατί όταν δείχνουν ενδιαφέρον ή αυτομάτως γίνονται «καγκουρογκόμενες» ή «εύκολες» οπότε τι να διαλέξουν! Άσε που τις περισσότερες φορές πέφτει τόσο κοροϊδεμα άμα μια γυναίκα ρωτήσει κάτι που το ξεχνάνε επιτόπου