Tagged definitions (104)
Showing 61-70 from 104

Μεταφορικά, όταν ελέγχουμε τα λάδια κάποιας.

Θεμελιώδες προκαταρκτικό κάθε καλού σέρβις.

Αγγλιστί: pussy fingering, checking someone's oil.

Πολύ απλά το όχημα, αυτοκίνητο ή μηχανή.

Έχει μάλλον θετική χροιά, δηλαδής «ρόδα» θα αποκαλέσουμε κάτι που μας γέμισε το μάτι, ένα ωραίο νεοαποκτηθέν αμαξάκι ή κανά μπάνικο μηχανάκι.

Ειρωνικά για χρεπάκια ή ταπεινά οχήματα μεταφοράς δεν ξέρω αν χρησιμοποιείται, αλλά εγώ δεν το λέω πάντως ποτέ έτσι.

Για εποχούμενους μόνο, τρέχω πάρα πολύ γρήγορα, πιάνω τελικές, πηγαίνω κομμάτια, το σανιδώνω στο τέρμα, μέχρι εκεί που δεν πάει.

Εκνευρίζομαι σε εκρηκτικό βαθμό, νευριάζω πολύ και απότομα, τα παίρνω στο κρανίο, μου ανάβουν τα λαμπάκια, με πιάνουν τα διαόλια μου. Όλο αυτό συνήθως πυροδοτείται από κάτι εξωφρενικό που συνέβη και μ' αγγίζει, ίσως μια θρασεία συμπεριφορά που στρέφεται εναντίον μου, χωρίς να αποκλείονται όμως τυχαία περιστατικά που δεν έχουν να κάνουν με ανθρώπους.

Βασικό στοιχείο της σημασίας της έκφρασης είναι ότι, για τον άνθρωπο που παίρνει ανάποδες πρόκειται για εξαίρεση στον προσωπικό του κανόνα - δεν μιλάμε δηλαδή για γενικά ευέξαπτο άνθρωπο. Ίσως θυμίζει τον χαρακτηρισμό ανάποδος αλλά και την έκφραση «θα με μάθεις κι απ' την καλή κι απ' την ανάποδη», δεν προέρχεται, ωστόσο, από εκεί αλλά από το λεξιλόγιο των μηχανών εσωτερικής καύσης.

Τα κινητά μέρη μέσα στον κινητήρα (έμβολο κλπ) πρέπει να ακολουθούν πάντα μια προδιαγεγραμμένη και απολύτως συγχρονισμένη πορεία για να καεί το καύσιμο και να αποδώσει έργο. Το έμβολο (ή πιστόνι) κινείται γραμμικά, δηλαδή πάνω-κάτω μέσα στον κύλινδρο, ο διωστήρας (ή μπιέλα) μετατρέπει την κίνηση από ευθύγραμμη σε περιστροφική και την μεταδίδει στον στροφαλοφόρο άξονα. Από κει, πολύ-πολύ απλουστευτικά, μεταδίδεται στις ρόδες (αν μιλάμε για αυτοκίνητο) και τις περιστρέφει.

Η περιστροφική κίνηση της μπιέλας σε μια ορισμένη μηχανή γίνεται πάντα με συγκεκριμένη φορά, δεξιόστροφα ή αριστερόστροφα. Έλα όμως που σε κάποιες μηχανές υπάρχει η πιθανότητα, η μπιέλα και συνεπώς και ο στροφαλοφόρος και όλο το σύστημα να περιστραφούν αντίθετα απ' ό,τι πρέπει. Τότε λέμε ότι η μηχανή «παίρνει ανάποδες στροφές».

Από την μηχανολογική σκοπιά του πράγματος δυο περαιτέρω στοιχεία μας ενδιαφέρουν για το λήμμα: Πρώτον, ότι η μηχανή παίρνει ανάποδες στροφές εκεί που δεν το περιμένεις, ιδίως στην εκκίνηση και, δεύτερον, ότι η συμπεριφορά της μηχανής γίνεται ιδιαίτερα βίαιη, αφού λειτουργεί εντελώς αντίθετα στις κατασκευαστικές της προδιαγραφές, ακούγονται από μέσα σπαραχτικοί και εφιαλτικοί ήχοι και, αν δεν την σβήσεις, μάλλον θα σου βαρέσει μπιέλα και θα την πάρεις στο χέρι ή στην μασχάλη, που λέει κι ο επαγγελματίας.

Σημειώνω σαν trivia:
1. Μάλλον μόνο οι δίχρονες μηχανές μπορούν να πάρουν ανάποδες στροφές ή κυρίως αυτές.
2. Το φαινόμενο, γενικά, εννοείται ότι δεν είναι συχνό.
3. Μερικές μεγάλες ντιζελομηχανές πλοίων είναι φτιαγμένες να δουλεύουν και ανάποδα, αντί άλλου συστήματος, για την «όπισθεν».

Kυνική φράση. Ακούγεται σε περιβάλλοντα ασφαλιστικών εταιρειών. Λέγεται και από ταρίφες.

Μία θείτσα διασχίζει απρόσεχτα δρόμο με διερχόμενα αυτοκίνητα. Ο οδηγός είναι εξ ίσου μαλάκας, την έχει δει και καλά πιλότος κι έτσι. Το άουτο χτυπάει τη γραία. Η καλή γριούλα βλέπει τα ραδίκια ανάποδα λίγο νωρίτερα από το προβλεπόμενο.

Τώρα αρχίζει το πανηγύρι. Ειδικά άμα η γριά ήτονε κοτσονάτη και είχε πολλά παιδιά, γγόνια και δισέγγονα, κι ας την είχανε όλοι ξεχασμένοι για χρόνια, επανεμφανίζονται τώρα από το πουθενά άπαντες οι πουθενάδες και ζητάνε την αποζημίωση, ψυχικής οδύνης ένεκα.

Ότι δηλαδή πόσο την αγαπούσαμε τη γιαγιά, και τι κακό πάθαμε ώφου ώφου, και έχουμε πάθει ομαδική κατάθλιψη και δεν μπορούμε να το ξεπεράσουμε και αρχίσαμε τα χάπια και πέσαμε στα σκληρά.

Το ύψος της αποζημίωσης ανεβαίνει.

Όταν έρθει η ώρα της καταβολής, ας είναι καλά οι πεθαμενατζήδες - κοράκια - λαμαρινάδες, οι οποίοι αναλαμβάνουν μόνο θανάτους, (άμα είσαι τραυματίας σε διώχνουνε, σε προτιμάνε νεκρό), τότε λοιπόν ο σουμάχερ ή ο ασφαλιστής του ή αμφότεροι, δικαιούνται να εκστομίσουν την φράση του λήμματος.

Δηλαδή πληρώσανε την γριά χρυσάφι, χωρίς ν' αξίζει τα λεφτά της, λόγω ηλικίας, τουλάχιστον να 'τανε νέα κι όμορφη, κάνα τούμπανο, να πεις χαλάλι, όχι όμως και για τη νίντζα μία περιουσία ρε πούστη μου.

Δεν το 'χω ακούσει να λέγεται για αντίστοιχες περιπτώσεις μπάρμπα-Μπρίλιων. Γιατί άραγε ;;

Επιμύθιο: Παιδιά, προσέχουμε με το τιμόνι και τη ρόδα, οι οδηγοί είναι αυτοί που εξουσιάζουν μία πηγή κινδύνου για τους υπόλοιπους και έχουν την ευθύνη της, από τη γιαγιά που διασχίζει το δρόμο ενώ θυμάται το χωριουδάκι της και αναπολεί το ρέμα που διέσχιζε μικρή τι να περιμένεις δηλαδή;;; Μακριά απ' τον κώλο μας κι ας είναι και τρία δάχτυλα και ας με συγχωρήσουν όσοι έχουν χάσει ανθρώπους με αυτό τον τρόπο και ειλικρινά τους πένθησαν. Εγώ το άκουσα και το κατέγραψα.

Το απαύγασμα της ευρηματικότητας του Έλληνος πωλητή αυτοκινήτων, μας χάρισε αυτή την μνημειώδη έκφραση. Ο Έλληνας πωλητής και εν γένει ο Έλληνας πολίτης, έρχεται στην καθημερινότητά του αντιμέτωπος με πλείστες όσες αναποδιές, αλλά και κυρίως με τους υπόλοιπους Έλληνες συμπολίτες. Μέσα σε αυτό το αντίξοα ανομοιογενές περιβάλλον, όπου η διαφορετικότητα είναι φετίχ, η ατομικότητα είναι αξία και το «ό,τι δηλώσεις είσαι» είναι απαραίτητη προϋπόθεση επιβίωσης, ο Έλλην πωλητής θα έρθει αντιμέτωπος με τον κάθε κάβουρα, κάγκουρα, μπάρμπα και την κάθε θεία, γιαγιά και χαϊδομούνα.

Το πρόβλημά του είναι να πείσει όλους τους παραπάνω για την ανωτερότητα του προϊόντος που προωθεί, εν προκειμένω του αυτοκινήτου Χ. Γνωρίζοντας ότι ο αμείλικτος ανταγωνισμός προσπαθεί με ένα σωρό δώρα, δόσεις και τεμενάδες να προσελκύσει αγοραστές, ο χαρισματικός πωλητής μας πρωτοτυπεί, εφαρμόζοντας μεθόδους reverse psychology. Λαμβάνει αγέρωχο ύφος 1000 καρδιναλίων, ίσα που καταδέχεται να σου μιλήσει και πλασάρει το αυτοκίνητό του ως το 8ο θαύμα του κόσμου, που κακώς, κάκιστα, δεν έχεις πέσει ακόμα στα γόνατα για να τον εκλιπαρήσεις να σου πουλήσει.

Όταν δε η κουβέντα φτάσει στο οικονομικό και κάνετε αναφορά στα δώρα των ανταγωνιστών, (ηχοσυστήματα, ηλεκτρικά παράθυρα, θερμαινόμενοι δονητές στα καθίσματα, κοκ), τότε η αηδία ζωγραφίζεται στο πρόσωπό του και απαξιωτικά σας τοποθετεί στην θέση που σας αρμόζει, άθλια σκουλήκια!!!

«Ούτε πατάκια δεν θα σας δώσω!»

Υπάρχουν δύο μεγάλες κατηγορίες κώλων:

Αφενός, ο κώλος- μονόδρομος, όπου λειτουργεί μόνο η έξοδος για την αφόδευση.

Και, αφεδύο, ο κώλος- Ιόνια Οδός, που αποτελεί ευρύτερο δρόμο διπλής κατεύθυνσης με έξοδο και είσοδο.

Ο μέσος οδηγός, ο που δεν ξέρει να προσπερνάει παρά μόνο στην ευθεία, ο που όταν τον προσπερνάς γκαζώνει (γιατί είναι ευθεία), ο που πατάει πάντα φρένο στη στροφή αντί να κατεβάζει ταχύτητα, ο που πάει γενικώς, ο που πλήρωσε για το δίπλωμά του γιατί αλλιώς δεν. Το πιο σύνηθες είδος που απαντάται στις εθνικές οδούς μετά τους νταλικέρηδες και τα τροχόσπιτα.

Όταν ο οδηγός αυτός βρίσκεται μέσα στην πόλη, απλώς καταλαμβάνει τρεις λωρίδες μόνος του.

Συγγενεύει με τον οδηγό του σαββατοκύριακου, τον νικολάκη, τον χάρο και τον μπάρμπα-Μπρίλιο, με εκδοχές προς όλες τις ηλικίες και φύλα.

Απόρροια του έντονου φόβου.

Αν και η έκφραση σημαίνει το ίδιο με τα κλάνω μέντες/μάντρες/φασκόμηλα κλπ, εντούτοις προέρχεται από τη γνωστή φάρσα του σφηνώματος πατάτας σε εξάτμιση αυτοκινήτου.

Ο ανυποψίαστος οδηγός, στην προσπάθειά του να βάλει μπρος και νομίζοντας ότι το αμάξι είναι μπουκωμένο, πατάει πολλές ξερογκαζιές με αποτέλεσμα κάποια στιγμή, από τα αέρια που έχουν συμπιεστεί μέσα στην εξάτμιση, να εκτοξευτεί η πατάτα κάνοντας έναν εκκωφαντικό θόρυβο σαν κανονιά.

Προσοχή: Μην το δοκιμάσετε! Απαιτεί μεγάλη εμπειρία! Αν η πατάτα δεν σφηνωθεί καλά, πετιέται έξω με τη μία χωρίς θόρυβο. Αν από την άλλη σφηνωθεί υπερβολικά πολύ υπάρχει κίνδυνος να διαλυθεί ολόκληρη η εξάτμιση!