Tagged definitions (15)
Showing 1-10 from 15

ο φουσκωτός τύπος που έχει κάνει το αμάξι του club λαϊκών τραγουδιών και ενοχλεί περαστικούς με την μουσική στην διαπασών.

Ξαδερφάκι του γκαζοφονιά.

Ψιλορατσιστικός πλην μάλλον δικαιολογημένος χαρακτηρισμός για τους Γάλλους (άκα κουτόφραγκοι, πουρκουάδες).

Mπάκακες (frogs) αποκαλούν τους Γαλλαίους και οι αγγλοσάξονες ενώ βατραχοφάγους τους αποκαλούν οι φρίτσηδες (froschfresser), οι Δανοί (frøæder), οι Eσθονοί (konnasööja), οι Ρώσοι (lyagushatnik), οι Πολωνοί (żabojad) και οι Ούγγροι (békazabáló) (περισσότερα ici).

Ασίστ από το δουπού: ο ύποπτος για cryptobatracophagie Khan

Υποτιμητικός χαρακτηρισμός για τους ταξιτζήδες.
Αφορά αυτούς που χρεώνουν ό,τι θέλουν, σε αφήνουν όπου τους βολεύει, παίρνουν διπλό και τριπλό δρομολόγιο και γενικά είναι αγενείς και απότομοι.

O οδηγός ταξί. Ακούει πάντα σκυλάδικα, επίσης ανταποκρίνεται στο savoir vivre του Έλληνα οδηγού και σε όλους τους χαρακτηρισμούς που επιβάλλει αυτό. (Λέγεται και Κίτρινη Φυλή)

Στοιχεία κακής οδηγικής συμπεριφοράς.

Οι ταρίφες (ταξιτζήδες) θεωρούνται ως η χειρότερη κατηγορία οδηγών: συμπεριφέρονται προκλητικά και, κυρίως, εγωιστικά. Αυτό, σε συνδυασμό με την τάση τους για απατεωνιές (διπλή μίσθωση, στρογγυλοποίηση του κομίστρου προς τα πάνω, τζάμπα βόλτες κλπ.) και την αγένειά τους, τους έχει βγάλει το κακό όνομα.

Ωστόσο έχω να καταθέσω ότι τα τελευταία χρόνια στην Αθήνα το επίπεδο των ταξιτζήδων έχει ανέβει πολύ. Σε γενικές γραμμές είναι πιο ευγενικοί και λιγότερο απατεώνες, άσε που πολλές φορές στρογγυλοποιούν οι ίδιο το κόμιστρο προς τα κάτω. Αν μου το λέγανε πριν μερικά χρόνια θα γέλαγα!

Διερωτώμαι αν θα ήταν δυνατό να αποδοθεί αυτή η βελτίωση στους Ολυμπιακούς. Ακούγεται ηλίθιο, αλλά πρώτον, άρχισα να την παρατηρώ από το 2004 και δεύτερον, δε νομίζω ότι έχει γίνει αντίστοιχη πρόοδος στη Θεσσαλονίκη (από την περιορισμένη εμπειρία μου).

Όπως και να 'χει, κάλλια να σου βγει το μάτι παρά το όνομα. Έτσι, ταριφιές χαρακτηρίζονται οι σφήνες, το πέρασμα του φαναριού με εξαιρετικά βαθύ πορτοκαλί (σανγκουϊνί), οι στάσεις στα καλά καθούμενα μες στη μέση του δρόμου, η παραβίαση προτεραιοτήτων και λεωφορειόδρομων, το να πετάγεσαι κατευθείαν στην κορυφή της ουράς στα αριστερά φανάρια (και μάλιστα λίγο πιο μπροστά από το φανάρι, ώστε τελικά να μη δεις ότι άναψε και να βάλεις όλο τον κόσμο να σε περιμένει), καθώς επίσης και ο αδιάκοπος σχολιασμός των άλλων οδηγών, ιδιαίτερα των γυναικών.

Ταμπαβιόλης είναι ο απόχρωσης ταμπά πάκι boy που πλένει το παρμπρίζ σταματημένων στα φανάρια αυτοκινήτων, με επιδεξιότητα βιρτουόζου βιολονίστα και προσποιητό, χαζοβιόλικο ύφος ριτάρντεντ που ζητάει ελεημοσύνη. Δρουν κατά μονάς ή σε ομάδες 3-12 ατόμων ανά φανάρι.

Αν κάνεις το λάθος να χαλαρώσεις και να τον ανατροφοδοτήσεις δίνοντας του σημασία με κάποιο νεύμα ή μιλώντας του, θα αρχίσει να επιδίδεται σε ακροβατισμούς και κάθε είδους ταρζανιές που εκθέτουν σε κίνδυνο ακόμη και τη σωματική του ακεραιότητα, προκειμένου να σε ρίξει στο φιλότιμο και να σου πάρει πιο μεγάλο φιλοδώρημα.

Οι Ιάπωνες, οι Γιαπωνέζοι. Σε αντίθεση με άλλους χαρακτηρισμούς (π.χ. βλέπε σχιστομάτης και το σχόλιο στο κιτρινιάρης), η λέξη τζαπόνια έχει, σε γενικές γραμμές, θετικές συνδηλώσεις: ναι μεν οι Γιαπωνέζοι είναι περίεργοι (τρώνε ωμά ψάρια κλπ), στερούνται φαντασίας και αντιγράφουν τα πάντα, αλλά είναι και εργατικοί, πειθαρχημένοι και φτιάχνουν καλές μοτοσυκλέτες και εξαιρετικές οθόνες πλάσματος.

Η λέξη τζαπόνια χρησιμοποιείται κυρίως στους κύκλους του αυτοκινήτου και της μοτοσυκλέτας όπου, εκτός από τον λαό που τα κατασκεύασε, μερικές φορές υπονοεί και τα Ιαπωνικής κατασκευής μηχανήματα - βλ. παραδείγματα 4 & 5.

• Ο καβουροκάγκουρας: αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλά δεν θέλει να διαθέσει και χρήμα. Η λύση είναι η χρησιμοποίηση «φτιάξτο μόνος σου» εφαρμογών όπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και προσθέτων, αφαίρεση καζανακίων από εξάτμιση κτλ.
• Ο Xmas Tree aka πυγολαμπίδα: που με την απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή την παρουσία του παντού. Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε.
• Ο Van Gogh: προσθέτει μερικές πινελιές πάνω στο αυτοκίνητο όπως δίχρωμοι προφυλακτήρες κτλ.
• Ο κρυφοκάγκουρας: αυτός που από τη μια κράζει τα πολύ καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά από την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατά βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.
• O αεροπόρος - σιδερώστρα: αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσοσιδερώστρας.
• Ο DJ κάγκουρας: έχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου) για να τοποθετηθούν ενισχυτές, sub κλπ.
• Ο νικελοκάγκουρας: κάνει εκτεταμένη χρήση νίκελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαϊμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαϊμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.
• Ο Αλβανός κάγκουρας: έχει τεράστιο αυτοκόλλητο σκορπιό στο πίσω τζάμι ή σε άλλη περίοπτη θέση και φυσικά χειροποίητες μοντίφες με φτηνά υλικά πάνω σε χρέπια τα οποία συνήθως διαλύονται εν κινήσει. Απαραίτητο αξεσουάρ τα μπλε λεντάκια και φυσικά τα αυτοκόλλητα Gti, turbo, 16V.
• Ο τυρέμπορας: οδηγάει πάντα datsun pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.
• Ο κοντράκιας: κλασσικός κάγκουρας, συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπι να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος από νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.
• Ο βλαχο-κάγκουρας: Συνδυασμός προαναφερθέντων κατηγοριών 2,5 και 6. Συνήθως μεροκαματιάρης, ξοδεύει σταδιακά δεκάδες χιλιάδες ευρώ στην βελτίωση αυτοκινήτου 30ετίας, νομίζοντας έτσι πως δημιουργεί κάτι το ξεχωριστό. Σε αυτό συντελεί φυσικά και ο φίλος του ο «βελτιωτής», ο οποίος συνήθως πουλάει αέρα κοπανιστό, και ζει από κάτι τέτοιους αφελείς.
• O καγκουροφάτσας: Χαμηλωμένο αμάξωμα με κατεβασμένο παράθυρο, οργανάκια στη κολώνα που δείχνει μέχρι θερμοκρασία κλανιάς, αυτοκόλλητο φωτιάς στη πόρτα, φραπεδιά πιασμένη εσωτερικά στη πόρτα, τσιγάρο στο στόμα, αμάνικο μπλουζάκι κυρίως με σκισμένα μανίκια με λογότυπο πίσω είτε «Μονώσεις Ταρατσών» ή μπορεί να είναι και ποιο ψαγμένος και να έχει κανένα λογότυπο «Superchips!», στάνταρ μαυρισμένος τέρμα επειδή είναι πολύ μελαχρινός, γυαλί άθλιο κυρίως από μαύρο που το D&G να βγάζει μάτι (!) και αν μπορούσες να κοιτάξεις μέσα θα έβλεπες τη μπανάνα στη μέση! Το παρόν φαινόμενο συναντάται συνήθως σε ασημί αυτοκίνητο!
• Ο άγιος κάγκουρας: Εικόνες παντού μέσα στο αμάξι, στον καθρέφτη κρέμονται ματάκια και η εικόνα του Αγίου Χριστόφορου, εκκλησία FM να παίζει συνεχώς, αυτοκόλλητα του τύπου «Ο χριστός σώζει» και ένα μπουκάλι αγιασμός στην ποτηροθήκη. Σε φανατισμένα είδη συναντάται κολλημένο τεράστιο αυτοκόλλητο που καλύπτει όλο το πίσω παρμπρίζ που αναγράφει «μη βασφυμείτε τα θεία... σοβαρός κίνδυνος δυστυχήματος».
• καγκουροπαράλυτος: χέρι κρεμασμένο έξω από το παράθυρο λες και είναι παράλυτο, συνήθως δασύτριχο με αλυσίδες και εντυπωσιακά ρολόγια που μόλις δουν μπανάνα αρχίζουν και κουνούν το χέρι από μόνα τους.
• Ο καμακοκάγκουρας: απώτερος σκοπός του βάσει αυτών που πράττει με το αυτοκίνητό του είναι μπας και κάνει κάνα κονέ με το αντίθετο φύλο είτε μέσα στην κίνηση, είτε σε κανένα φανάρι ή ακόμη και μέσα στην πλατεία του ΣΕΦ/Μπουρναζίου. Συνήθως ακούει sexy R&B, αλλά συναντώνται και είδη που ακούνε ερωτολαϊκά του '80/'90 στη διαπασών (κούλα σ' αγαπάω μ' ακούς;, σ' αγαπάω μ' ακούς;, ΛΕ-ΠΑ κτλ). Παλιότερα χαρακτηριστικό τους ήταν στο πίσω παρμπρίζ κολλημένη καρδούλα με βέλος στη μέση σχηματιζόμενη από κόκκινα και κίτρινα λαμπάκια. Το τέλειο image γι' αυτούς είναι να προωθήσουν την εικόνα του χωρισμένου που ψάχνει μια νέα αγκαλιά/έρωτα. Συνήθως στο πορτμπαγκάζ υπάρχει και mini bar για παν ενδεχόμενο. Συναντόμενα ήδη: καμακοκάγκουρας ο αμμώδης (απώτερος σκοπός η αποπλάνηση σε παραλία) και καμακοκάγκουρας ο βραχώδης (συχνάζει στο Αττικό Άλσος-Πεντέλη).
• Ο blackvan κάγκουρας: Διαθέτει βανάκι κατά προτίμηση μαύρο με γαργαλημένο μοτέρ, φιμέ τζάμια, νίκελ ζάντες, μπόντικιτ (πού τα βρίσκουν;!) και λάμπες νέον στο πάτωμα. Μπαίνει παντού με τις πόρτες (πισωκίνητο γαρ) και συμπεριφέρεται στο δρόμο λες και παίζει carmageddon τρομοκρατώντας τους πάντες καλά κρυμμένος μέσα στα φιμέ του τζάμια.
• Ο καγκουρόσαυρος: Είδος κάγκουρα που έχει κάνει το αμάξι του (ο θεός να το κάνει) 1 χιλιοστό πιο ψηλό από το οδόστρωμα και όταν πατάει φρένο ξύνει την άσφαλτο.
• O μπινελικοκάγκουρας / λαμόγιο / λούης: είδος κάγκουρα συχνά εμφανιζόμενο τις βραδινές ώρες. Φανατικός οπαδός του Huyndai Accent / Kia mia sia που νομίζει ότι οδηγεί υπεραυτοκίνητο επειδή έβαλε εξάτμιση στο ζαπατίνα. Συνήθως φοράει εφαρμοστό αμάνικο φανελάκι και ψάχνεται με το παραμικρό για τσαμπουκά ακόμη και αν του κορνάρεις επειδή πέρασε κάνα stop. Ανυπομονεί να πατήσει ΑΜΕΣΑ κόρνα στον μπροστινό του όταν ανάψει πράσινο. Βγαίνει με το παραμικρό για ξύλο αγνοώντας κάθε άλλη πολιτισμένη μέθοδο μέχρι τη στιγμή που θα βγει τυπάκι τύπου sado από άλλο αυτοκίνητο και γίνεται Λούης (δεν χάνει επεισόδιο του κατς).
• Κάγκουρας μετανάστης ή αποδημητικός: κάνει συνήθως την εμφάνισή του τους καλοκαιρινούς μήνες προερχόμενος κυρίως από βόρεια Ευρωπαϊκή χώρα...
• O trendy καγκουρας ή κυριλέ κάγκουρας ή φλωροκάγκουρας: πουλάει μούρη με τα λεφτά του φραγκάτου μπαμπά, ενώ ο ίδιος είναι απλά ένα τεμπελόσκυλο. Ξεκίνησε με golf γιατί «είναι το πιο κυριλέ και αξιόπιστο μικρομεσαίο», και τελικά έπεισε το μπαμπά και οδηγά ΤΤ, RX8 ή SLK. Δεν ξέρει πολλά από αυτοκίνητα αλλά έχει ύφος και τουπέ οδηγού αγώνων. Είναι μελαχρινός, με ροζ μπλούζες, αξύριστος και με γυαλιά-μάσκα (βασικά όλοι οι οδηγοί ΤΤ έτσι είναι). Όνειρο του μια Μ3, την οποία φυσικά δεν πρόκειται ποτέ να την οδηγήσει στα όρια γιατί δεν ξέρει! Θέλει απλά να είναι πρώτη μούρη έξω από τα μπουζουκτσίδικα. Το αμάξι του έχει κατάμαυρα φιμέ, για να φαίνεται κακός. Συνήθως για να αποδείξει στην γκόμενα ότι είναι γρήγορος καταλήγει καρφωμένος σε τοίχο και το αμάξι του σε μάντρα, για να αγοραστεί τελικά από άλλον υποψήφιο κυριλέ καγκουρα.
• O ///Μ Κάγκουρας: Συνήθως κυκλοφορεί με 4πορτη Ε36 της κακιάς ώρας, πάντα 1600 (εφόσον το 1500 σταμάτησε στις Ε21), φοράει καθρεφτάκια Μ3, ζάντες 22,5 ιντσών με αποτέλεσμα να μη φορτώνει τις 4 από τις 5 σχέσεις του κιβωτίου, ενίοτε φοράει ψεύτικο δισκόφρενο πίσω με τρυπούλες κλπ, τελικό από αεροπλανοφόρο, σηματάκια Μ παντού (το 316 έχει πάρει πόδι προ πολλού) και τελευταία είναι πολύ της μόδας κάτι ψευτοξένον διάφανα εμπρός φώτα... Επίσης ο οδηγός 9 στις 10 περιπτώσεις υποφέρει κατά την οδήγηση από την τριβή τιμονιού / μπάκας.
• O 4κίνητος κάγκουρας: Ψιλωμένο Wrangler όσο δεν πάει άλλο, αναπνευστήρας, χωμάτινα λάστιχα, προφυλακτήρες με συρματόσχοινο, φώτα παντού και pda navigation για να μη χάνεται στα στενάκια του Κολωνακίου και της Κηφισιάς. Βλέπει χώμα όταν κατά τη διάρκεια παρκαρίσματος στα παραπάνω μέρη, κάποιος τροχός πέσει μέσα σε ζαρντινιέρα ή δέντρο στο πεζοδρόμιο...
• O cabrio κάγκουρας: Εφαρμόζει την γυναικεία τεχνική «τονίζω ότι έχω, κρύβω ότι δεν έχω», κυκλοφορεί όλες τις ώρες ξεσκέπαστος π.χ. 13:00 το μεσημέρι (120 C υπό σκιά), σε μέρη που υπάρχουν θηλυκά, κρεμάμενος από την πόρτα του οδηγού. Αν προσέξετε καλά, θα παρατηρήσετε τα ίχνη από σάλια που αφήνει πίσω του το αυτοκίνητο.
• O fashion καγκουρας: Τύπος που ενώ έχει Yugo 45 κυκλοφορεί πάντα με πουκάμισα Ferrari και μπλουζάκια από Drift Clubs. Συνηθίζει να έχει κρεμασμένα στα κλειδιά του και replica κλειδιά από Ferrari / Porche κτλ.
• Ο alfisti κάγκουρας: Ποστάρει στο Kangooroland εικόνες από κωλοφτιαγμένες alfa που κατά βάθος του αρέσουν και περιμένει τα σχόλια των άλλων για να δει τι είναι αποδεκτό ως μαγκουριά και τι όχι.
• Ο καγκουράκος: ο κάγκουρας στο ξεκίνημα της καριέρας του. Ζηλεύει όλα τα προαναφερθέντα είδη και έχει μόλις ξεκινήσει να σακατεύει το αυτοκίνητό του, με αποτέλεσμα να είναι εντελώς μαμά, με μία ή δύο καγκούρικες λεπτομέρειες. Οδηγεί VW Golf IV 1.4 5πορτο (της μαμάς του) με τάσια, aftermarket προβολάκια ομίχλης με γραμμή απευθείας από τη μπαταρία για να είναι μονίμως αναμμένα (καγκουριά stage 1) και ένα πελώριο μπουρί σόμπας από το τελικό και πίσω (stage 2). Το αμάξι δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ άλλο πάνω. Θέλει να μαζέψει λεφτά για να γίνει full time κάγκουρας κάποτε.
• Ο Pai Mei κάγκουρας: είναι παλιός κάγκουρας με χρόνια εμπειρίας. Σπάει τα παπάρια των φίλων του (βλέπε ακριβώς από πάνω «καγκουράκος» για να γίνουν σαν κι αυτόν όταν μεγαλώσουν. Ο καγκουράκος τον έχει θεό, είναι ο Master του, ο Sensei, ο δάσκαλος που γνωρίζει άριστα την τεχνική των 5 σημείων: εξάτμιση, λαμπάκια, body kit, χαμήλωμα, ICE.
• O Kangoorator: Ιδιοκτήτης καταστήματος που ειδικεύεται στις εφαρμογές αυτού του είδους. Συνήθως έξω από το μαγαζί έχει και το ανάλογο Καγκουρόγκαζο, το οποίο είναι και τόπος προσκυνήματος για τους απανταχού κάγκουρες.
• Ο Πάπιας: είναι αυτός προς τιμήν του οποίου δημιουργήθηκε ο λέξη κάγκουρας. Οδηγεί στρογγυλοφάναρο 6βολτο παπί ή 12βολτο GLX, χωρίς ποδιά για να χωράει το καρμπιρατέρ από φρεγάτα που έχει βάλει στο καημένο μοτέρ των 49 ή 72 κυβικών. Βαμμένο μωβ ελεκτρίκ ή πράσινο λαχανί με στρας. Οι πιο γενναίοι το κάνουν 80άρι, αφήνοντας φυσικά τα φρένα μαμά (και μετά ψάχνουν για κολώνα μπας και σταματήσουν). Εξάτμιση «Mitsaras Sport Exhaust» που κάνει θόρυβο όσο 100 αλυσοπρίονα στις ροπές τους, με κλαπέτο που βουλώνει όμως όταν περνάει από μπλόκα. Οδηγεί με το αριστερό χέρι ανάμεσα στα σκέλια για να μην παγώνουν τ' αρχίδια του και ακουμπάει στα μαρσπιέ με τις φτέρνες, ώστε η μύτη του παπουτσιού να ξύνει άσφαλτο. Απαντάται σε περιοχές Φοίνικα Θεσ/νίκης, Ζεφύρι, Μπουρνάζι, Λούτσα / Σπάτα / Κορωπί (το-καλύτερο-παπί). Περπατάει «ντόινγκ-ντόινγκ» στις μύτες των ποδιών, εξού και η ονομασία «Κάγκουρας» που όλοι χρησιμοποιούμε σήμερα.
• Wannabe ή επίδοξος κάγκουρας: αυτός που δεν έχει αρχίσει ακόμα αλλά σκοπεύει σύντομα να αρχίσει το καγκούρεμα. Προς το παρόν ενημερώνεται από σχετικά περιοδικά.
• Ο ταριφοκάγκουρας: οδηγεί συνήθως μερκέντα ή skoda. Πάντα καλογυαλισμένος, με 19'+ ζαντολάστιχα. Πίσω από το αυτοκίνητο υπάρχουν τα απαραίτητα διακριτικά ΑΜG, ABT κτλ, και το αυτοκίνητο περιμετρικά έχει κολλημένα bumper protectors με φωσφοριζέ πλαστικά. Συνήθως βρίζει τα ιταλικά αυτοκίνητα, οδηγεί με 4η και 40 χλμ και σου πρήζει τ' αρχίδια μέχρι να φτάσεις στον προορισμό σου σχετικά με τις ερωτικές επιτυχίες του (σπάνιο είδος αυτός που έχει πάει στην Ανίτα 1-2 φορές σαν ταλέντο). Απαραίτητη φωτό μέσα «μπαμπά μην τρέχεις».
• O διεθνής κάγκουρας: οδηγεί συνήθως station wagon ή σέρνει τροχόσπιτο και έχει γεμίσει πόρτες/παράθυρα με αυτοκολλητάκια των μερών που έχει επισκεφθεί.
• H Kαγκουρίνα: επειδή η καγκουριά δεν έχει γένος, κοπέλα συνήθως με cincue, sei, saxorallo, βαμμένο σε κιτρινάκι, ροζάκι, κοκκινάκι με αρκουδάκια, αυτοκολλητάκια κλπ παραφερνάλια που διανέμονται δωρεάν με την super κατερίνα, το cosmopolitan κ.ά. καγκουρίνικα περιοδικά.
• Κάγκουρας ο πλατύπους aka ελεφαντοκάγκουρας: φοράει ελαστικά 285/30/16 σε αμάξι που μαμά διάσταση βγαίνει μέχρι 175/65/14. Απαραίτητη μοντίφα το κόψιμο φτερού/θόλου ή αντικατάσταση με πολυεστερικά.
• Ο αμπραγιαζοκαγκουρας: τουλάχιστον μια φορά το μήνα πάει για αλλαγή δίσκων, μιας και από τα πολλά αμπραγιαριζματα έξω από καφετέριες, το αμάξι πατινάρει συνεχώς. Απαραίτητο κι εδώ εξάρτημα φυσικά, η hand made εξάτμιση και αυτοκόλλητο «Θεόφιλος».
• Κάγκουρας με ουρά aka κάγκουρας ο κωλοτρίφτης: εξοπλισμένος με κοτσαδόρο χωρίς όμως να έχει τρέιλερ ή βάρκα. Απαραίτητο αξεσουάρ για το παρκάρισμα διότι ο δικός του προφυλακτήρας δεν πρέπει να χαλάσει. Στους μπροστινούς προφυλακτήρες συνήθως bumper protectors. Οι πιο «ψαγμένοι» κάγκουρες του είδους φορούν «κομμένο» μπαλάκι του τένις πάνω στον κοτσαδόρο.
• Κάγκουρας ο βρωμύλος aka κάγκουρας ο Τεξανός aka κάγκουρας ο Τέλης: το πιο οκνό είδος κάγκουρα. Το αυτοκίνητο είναι θεοβρώμικο και στο παρμπρίζ βρίσκονται κολλημένα σε παράταξη (όχι απαραίτητα σε σειρά ή ευθυγραμμισμένα) τα σήματα τελών κυκλοφορίας από το 1986 μέχρι το 2006.
• Κάγκουρας F/L: βαμμένοι προφυλακτήρες και μαρσπιέδες όπως στην επόμενη f/l έκδοση, αυτός όμως έχει την αρχική. Οι θρασύτεροι καγκουρες του είδους έχουν αντικαταστήσει και τους προφυλακτήρες με αυτούς της F/L έκδοσης και έχουν επίσης βάλει και τα ανάλογα διακριτικά πίσω ή στο πλάι.
• Polyester etc κάγκουρας: έχει πλέον αφαιρέσει το δικαίωμα από το αμάξι του να πιάνει πάνω μαγνήτης. Spoiler εκχιονιστικού και αεροτομή από EVO απαραίτητα, τα υπόλοιπα αντικατάσταση με πλαστικό η πολυεστέρα. Αεραγωγούς από F40 και φανάρια από άσχετο αυτοκίνητο.
• Ο arχιδιάνεν: Συνήθως οδηγεί saxo ή rally. Τιμόνι momo, ένα μόνο bucket κάθισμα (του συνοδηγού είναι το κανονικό), τα πίσω ή στη θέση τους ή βγαλμένα εντελώς, πεταλιέρα αλουμινίου, πίσω ζώνες πιασμένες στο κάτω μέρος των εμπρός καθισμάτων (οπτικό roll cage), στήλη με χορηγούς στην πόρτα του οδηγού, μπουρί χαλυβουργικής αντί για εξάτμιση, κολώνα με barόμετρο, βολτόμετρο, κλανίμετρο, ζάντα ΟΖ άσπρη, πλαίσιο πινακίδας «BurnOut Outlawz Street Mag» και ύφος δέκα καρδιναλίων. Ξεφυτρώνει στο Acropolis.
• Ο ανυποψίαστος γονέας: Μπαμπάς / μαμά που με άγχος αλλά και περηφάνια οδηγούν το αμάξι του κανακάρη γιατί το δικό τους είναι στο συνεργείο και θέλουν να πάνε για ψώνια στον ΑΒ. Δεν καταλαβαίνουν γιατί όταν περνούν πάνω από κέρμα νιώθουν την αξία του στη μέση τους και γιατί έχουν μερική απώλεια ακοής μετά τη σύντομη βόλτα. Τα ψώνια μπαίνουν πάντα στο πίσω κάθισμα γιατί στο χώρο αποσκευών υπάρχει «η μούζικα».
• Ο μπουρδελότσαρκας: κάγκουρας στην ψυχή αλλά όχι και στο σώμα. Κλασικός συνοδηγός καγκουρών μιας και ο ίδιος δε διαθέτει (ακόμα). Κάθε μέρα «συνοδεύει» κι άλλον μελετώντας εξονυχιστικά το καγκουράμαξο και μαζεύοντας ιδέες για το πως τελικά θα φτιάξει και το δικό του όοοοοοοταν το πάρει.
• Ο βλάγκουρας: προέρχεται από τη σύνθεση των «βλαξ» και «κάγκουρας». Θα μπορούσε να ονομασθεί ως και εξυπνάκιας. Συνιστά λοιπόν άτομο το οποίο γνωρίζει τα πάντα γύρω από το αυτοκίνητο και όλες τις ορολογίες. Όμως το πρόβλημα είναι, ότι για να το παίξει έξυπνος, λέει ό,τι λέξη άκουσε από κάνα μηχανικό ή φίλο του, όπως «εκκεντροφόρος», «μπιέλα», «πιστόνι» κτλ., ξεστομίζοντας βλακεία. Συνήθως έχει και ισχυρή γνώμη, απλά για να φανεί στους γύρω του ότι αυτά που λέει όντως ισχύουν. Αυτό που περιμένει ο ίδιος από τους άλλους είναι ο θαυμασμός για τις τρομερές «γνώσεις», τρομάρα του.
• Ο δεκαοχτάτροχος κάγκουρας: εκπρόσωπος του είδους από τη συμπαθή τάξη των νταλικέρηδων. Διακοσμεί τον τράκτορά του με διάφορα λαμπάκια (κάποτε ήταν της μόδας τα παλινδρομούντα τύπου ΚΙΤΤ), εμβλήματα που παραπέμπουν σε κτηνώδη δύναμη (Turbo, Intercooler, V12 κτλ.), μπουλ-μπάρες που κάνουν τη νταλίκα να φαίνεται σα να βγήκε από dystopia movie και ενίοτε και αερογραφίες που απεικονίζουν συνήθως γκόμενες ή τον Ράμπο (ναι, υπάρχει τέτοια νταλίκα). Παραδόξως η καγκουριά δεν ασχημαίνει (πολύ) τις νταλίκες.
• Κάγκουρας ο αποδημητικός: Ο ίδιος τύπου κάγκουρα με τον «δεκαοχτάτροχο», αλλά επιπλέον με την ένδειξη TIR (διεθνείς μεταφορές).
• Kάγκουρας o βλάχος: τύπος ο οποίος πηγαίνει για διακοπές με την οικογένεια του και έχει φορτώσει στο οικογενειακό αυτοκίνητό του όλη την προίκα από το σπίτι του. Έτσι πάνω στον ουρανό του θα δούμε καρέκλες , τραπέζια, στρώματα, βαλίτσες, ποδήλατα ενώ το πορτμπαγκάζ είναι δεμένο με σχοινάκι, αφού δεν κλείνει από τα πράγματα. Ανάμεσά τους διακρίνονται νάιλον σακούλες από το super market , κατσαρόλες , σκούπες, ψαροντούφεκα , βατραχοπέδιλα κ.ά. Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα χαιρετούν ή κοροϊδεύουν από το πίσω παρμπρίζ τους υπόλοιπους οδηγούς αφού στο ένα πλαϊνό παράθυρο είναι κρεμασμένα τα κουστούμια ενώ στο άλλο πλαϊνό παράθυρο ο σκύλος έχει βγάλει τη μουσούδα του έξω.
• Ο πρωτοκάκγουρας: τύπος κακγουρα που θεωρεί ότι η κακγουρια είναι σαν τη γνώση, δηλαδή πρέπει να την μοιράζεσαι. Συναντάται σε forum στα οποία είναι συνήθως admin ή και mod. Έχει σαν startup page στο site που εδρεύει φώτο από το καμάρι του το οποίο εάν ηλικιακά δεν έχει πάει φαντάρος τότε δεν κατέχει τα εχέγκεια για να είναι δικό του. Το intercooler είναι από scania και παίζει τον ρόλο του καπό μιας και το μέγεθος του υπερκαλύπτει τον χώρο της μηχανής. Κατά κανόνα ανορθόγραφος αλλά παρ' όλ' αυτά ξέρει απ' έξω κι ανακατωτά τη νομοθεσία περί πνευματικής ιδιοκτησίας σε περίπτωση που κάποιος ο οποίος (κατά την δική του άποψη πάντα) δεν έχει γούστο, τολμήσει να αναφερθεί στο καμάρι του με υποτιμητικά σχόλια. Δεν παραλείπει να αναφέρει ότι η μετατροπή του σαμαριού του, του έχει στοιχίσει πάνω - κάτω όσο και η ολίσθηση του στεγάστρου Καλατράβα στο Ολυμπιακό Στάδιο κατά την διάρκεια της Ολυμπιάδας. Συνήθως στα forum που συχνάζει η υπογραφή του έχει τη μορφή : «Με τιμή ΤΑΔΕ, site admin του www.kangooristan.com/gr (το μοναδικό site που σέβεται και αγαπά το αυτοκίνητο)». Tο στέκι του... τι άλλο από το στέκι της περίπτωσης «κοντράκια».
• Ο gruppo κάγκουρας: επικαλείται το Gruppo για να βάλει επάνω στο αυτοκίνητο του σηματάκια Ferrari, δαγκάνες με αυτοκόλλητα Mazeratti κτλ.
• O wannabe κάγκουρας: τι θα ήθελε να είχε αλλά δεν έχει. ΚΙΑ με μούρη Χ5, σκαραβαίος με μούρη Rolls κλπ.
• Ο ζωόφιλος: ομοίως με τον «Βλάχο», αλλά στην κορυφή της οικοσκευής τοποθετεί κλουβί με τον παπαγάλο του, ο οποίος βλέπει τον Χριστό φαντάρο σε ταχύτητες πάνω από 5 χλμ/ώρα καθότι η δύναμη του αέρα τον κολλάει στα κάγκελα και του αφαιρεί μέχρι και την τελευταία στρώση πούπουλων και τρίχας. Το δύστυχο πτηνό ευλογεί τον Θεό σε κάθε στάση (διόδια, κατούρημα κλπ), βλαστημάει όλη την υπόλοιπη διαδρομή και ψάχνει για μπουφάν και κράνος σε μέγεθος super Xsmall (του κάκου όμως).
• Ο μπατίρης, aka χαρλεάς: Θα ήθελε extensive μετατροπή αλλά λόγω περιορισμένων οικονομικών έχει αρκεστεί σε πρόσθετο εξάτμισης μεγέθους μπουριού της σόμπας, μέσα από το οποίο διακρίνεται η ατροφική original απόληξη. Παρ' όλ' αυτά, έχει τρυπήσει την εξάτμιση και πιστεύει στο ρητό «loud pipes save lives».
• Ο απατεώνας: Διπλή ξεχωριστή απόληξη εξάτμισης (σαν 159), εκ της οποίας δουλεύει μόνο η μία πλευρά. Το καλοκαίρι διακρίνεται από την καθαρή και βρώμικη πλευρά της εξάτμισης και το χειμώνα από τον μονομερώς ελκυόμενο καπνό.

(Άγνωστη πηγή)

Υπάρχουν τουλάστιχον τέσσερεις μεγάλες κατηγορίεςσλανγκικής γουρούνας:

• Το τετράτροχο μηχανάκι που οδηγούν κάγκουρες, μπουχέσες, τουρίστες και ενίοτε εκκεντρικοί μπάρμπα-Μπρίλιοι,
• Η μαλακισμένη τη συμπεριφορά γυναίκα ή (παλι)αδελφή, κατά το σκρόφα,
• Ρατσιστικά, η πλήρως εκφακλανισθείσα γυναίκα,
• Πέραν του Πασχαλινού βαρελώτου (βλ. ορισμό του Azargled), ο αυτοσχέδιος εκρηκτικός μηχανισμός που χρησιμοποιούν οι αντιεξουσιαστές τρομοκράτορες.