Κάθε μεγάλος κατακτητής έχει το Βατερλώ του! Το μουνοβατερλώ είναι η φαρμακομούνα, που αποδεικνύεται μοιραία για έναν μεγάλο Δον Ζουάν ή Καζανόβα. Μπορεί να είναι ένας μοιραίος έρωτας, μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, ένας καταστροφικός γάμος, ένα παράσημο, μια οποιαδήποτε ήττα, ή απλώς ένα στραβοκαύλιασμα. Το μόνο σίγουρο είναι ότι ο γαμίκουλας δεν θα είναι ποτέ πια ο ίδιος...

-Τι κάνει ο Απόστολος; Ακόμη γαμεί και δέρνει;
-Μπα, η Καλλιόπη ήταν το μουνοβατερλώ του. Τώρα έχει και τρία παιδάκια ο καψερός!...

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Υπαρξιακή φράση που εκφράζει το παράλογο, την τυχαιότητα και την ενδεχομενικότητα (contingency) της ύπαρξης. Κανείς δεν μας ρώτησε για να έρθουμε σ' αυτήν την ζωή, ίσως και κανείς να μη μας θέλησε!...

Συνώνυμα: Ο σχιζοφρενής περιπτεράς με τη βελόνα!
All my daddy wanted was a blowjob!

(Κατά Αρκάν): Νεκρός: Δεν θα έπρεπε να έχουμε και μια δεύτερη ευκαιρία;
Άγγελος: Πρέπει να είσαι ευχαριστημένος που είχες και πρώτη! Ξέρεις τι χαμός γίνεται στο τμήμα αγέννητων ψυχών; Ουρές! Κι αν τυχόν τα καταφέρουν, το πιο πιθανό είναι να γεννηθούν Κινέζοι!

-Τι το ψάχνεις φιλάρα; Ποτέ δεν θα είναι καλύτερος αυτός ο ψεύτης ντουνιάς! Αφού γεννηθήκαμε από ένα τρύπιο προφυλακτικό!

All daddy wanted was a blowjob! (από Hank, 27/01/09)(από Galadriel, 07/03/09)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Παρωδία που έμεινε να χαρακτηρίζει τις ταινίες και βιβλία με ήρωα τον μάγο Χάρρυ Πόττερ, οι τίτλοι των οποίων κατασκευάζονται με παρόμοια τεχνική που σύντροφος σλανγκιστής εντόπισε στην κατασκευή τραγουδιών του Φοίβου, ήτοι με title-generator και film-generator. Γενικότερα δηλώνει κάθε παραπλήσια αμερικλανιά. Οι τίτλοι σχηματίζονται με το όνομα του υπερήρωα, κι ένα μυθικό-χιμαιρικό-μυστικιστικό υπεραντικείμενο που θα σαγηνεύσει το μαγικό ενδιαφέρον του Χάρρυ μέχρι το επόμενο μπεστ-σέλλερ. Το μόνο βέβαια γνήσιο ταχυδακτυλουργικό είναι πώς έχουν καταφέρει να βγάλουν τόσα λεφτά από την τσέπη μας και να τα βάλουν στην δική τους. Στην σλανγκική παρωδία, το ενδιαφέρον του μαθητευόμενου μονοπωλείται από το δοχείο νυκτός του, ήτοι το καθικάκι του. Ο παρωδιακός τίτλος κυκλοφορεί με δύο παραλλαγές, είτε Πρώκτερ για να συμφωνεί με το «δοχείο νυκτός», είτε Πόττερυ για να συμφωνεί με το «πήλινο». Θέμα της ταινίας είναι η δυσκοιλιότητα του σφιχτομούρη Χάρρυ Πρώκτερ, αλλά και κάποια ευκοίλια απρόοπτα. Μια ταινία με σασπένς για όλη την οικογένεια.

Σημειωτέον ότι το «Χάρρυ Πρώκτερ» αποτελεί και υπαινιγμό ότι ο Χάρρυ μπορεί τελικά και να το υψώνει το μαγικό ραβδάκι... Ή τέλος πάντων να είναι καθηλωμένος στο «πρωκτικό στάδιο» ανάπτυξης.

  1. Ο Χάρι Πότερρυ και το πήλινο Δοχείο Νυκτός, γιούπι, γιούπι, ο ξινομούρης σφίγγεται, δεν το κουνάει ρούπι. Τα λόγια περιττωματεύουν. Με έξτρα άμυλο και σκηνοθετικά εφάμιλλο της Λίμνης των Στεναγμών. Ο Λεκτικός έρχεται και στην κορφή Κρουέλα. (από χρήστη του φόρουμ του Αθηνοράματος με υψηλό δείκτη σλανγκοσύνης)

  2. – Πάμε να δούμε στο σινεμά το «η Αυτοκρατορία ξαναμανα-αντεπιτίθεται»; Είναι το ενδέκατο σίκουελ του Star Wars.
    – Να πάμε! Μόνο μην είναι κανένα «Ο Χάρρυ Πρώκτερ και το πήλινο δοχείο νυκτός» κι αυτό.

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Λέγεται για τον ελληνικό πρωταθλητισμό και δη στις Ολυμπιάδες. Μετά τον κλαυσίγελω για την ρόδα, τσάντα και κοπάνα του Κώστα Κεντέρη- Σταμάτη Γαρδέλη και της Κατερίνας Θάνου - Σοφίας Αλιμπέρτη, το 2004 από το Ολυμπιακό χωριό και το θρίλερ με το ατύχημα και το ΚΑΤ, όπου όντως είχαμε και ρόδα και κοπάνα, και ντόπα!

Γενικά, παίζεται ένα κρυφτούλι από πολλούς Έλληνες (και όχι μόνο) αθλητές από τους ελεγκτές, απλώς με τους Έλληνες αυτό το παγκόσμιο φαινόμενο είναι πιο διασκεδαστικό, γιατί εδώ οι ολυμπιακές πρωτιές λειτουργούν ως εθνοστεντόν, λ.χ. με Χαλκιά ή με το τημ του Ιακώβου. Και όλοι (σχεδόν) οι φορείς συμπεριλαμβανομένου του κράτους και των πολιτικών αρμοδίων χειρίζονται το θέμα με την ίδια ελαφρύτητα και χαβαλέ αλά Γαρδέλη και Αλιμπέρτη.

(Από βλόγιον, παραθέτω εν εκτάσει, λόγω ενδιαφέροντος):
Ρόδα, Ντόπα και Κοπάνα
Πέρα από όλα αυτά όμως ενδιαφέρον σε αυτούς τους ολυμπιακούς είχε η μερική αποκάλυψη της έκτασης του ντοπαρίσματος σε επίπεδο πρωταθλητισμού. Λέω «σε επίπεδο πρωταθλητισμού» γιατί η ντόπα είναι τόσο διαδεδομένη σε όλες τις ηλικίες αθλουμένων, που αν ψάξει κανείς σοβαρά θα την βρει ακόμα και σε επίπεδο π.χ. τοπικών πρωταθλημάτων τένις εφήβων. Η υπόθεση αυτή είναι δύσκολο να πάρει έκταση, βέβαια, χωρίς να οδηγήσει σε κατάρρευση ένα μεγάλο τμήμα του Ελληνικού - και βέβαια και του παγκόσμιου - αθλητισμού.

Αλλά ας τα πάρουμε από την αρχή. Προσωπικά δεν με πειράζει αν ο τάδε ή ο δείνα αθλητής ντοπάρεται. Με ενοχλεί η υποκρισία του να λέει ότι είναι καθαρός/η ενώ ντοπάρεται και να ομνύει στο Ολυμπιακό πνεύμα και στα «Ελληνικά ιδεώδη» ή σε κάτι εξίσου ασυνάρτητο. Το παραμύθι και το παραμύθιασμα με ενοχλεί. Και με ενοχλεί γιατί αν γινόταν δύο παράλληλοι Ολυμπιακοί οι μεν με καθαρούς και οι άλλοι με ντοπαρισμένους, οι δεύτεροι θα συγκέντρωναν το είδος του αρρωστημένου ενδιαφέροντος που συγκεντρώνει η γενειοφόρος γυναίκα και το παιδί με τα τρία χέρια, αλλά ο κόσμος θα παρακολουθούσε με πραγματικό ενδιαφέρον τους πρώτους, παρότι ο Ολυμπιονίκης στα 100 θα έκανε 10.10 και όχι 9.80. Γενικώς προτιμούσα τους Ολυμπιονίκες όταν δουλεύαν σε πραγματικές δουλειές και έκαναν αθλητισμό από μεράκι (όπως, ειρήσθω εν παρόδω, οι δύο Έλληνες καταδύτες που πήραν το χρυσό).

Στην περίπτωση της Ελλάδας η κυριαρχία της ντόπας ήταν πολιτική επιλογή συσχετισμένη με την προσπάθεια ανάληψης των Ολυμπιακών (τόσο το 96 όσο και το 04), η οποία οδήγησε σε ένα πρωτότυπο μοντέλο ντοπαρίσματος που συνδύαζε δημιουργικά την Ανατολικογερμανική κρατική παρέμβαση, με την Αμερικάνικου τύπου διαφημιστικής υποστήριξη.

Ρόδα, ντόπα και κοπάνα! (από Hank, 19/01/09)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Παρωδία του ψευδώνυμου «Κώστας Μύρης» του κριτικού τέχνης Κώστα Γεωργουσόπουλου. Το «Μύρης» προέρχεται από ομώνυμο ποίημα του Καβάφη για έφηβο μυρωμένο με μύρα, το οποίο έχει πολλούς συμβολισμούς. Πάντως το ψευδώνυμο του γνωστού θεατροκριτικού παραφράζεται σλανγκικώς σε «καλομύρη» ή «κακομύρη», ανάλογα με τα γούστα του καθενός, αν του αρέσει η όχι το ιδιάζον ύφος του εν λόγω κριτικού.

Το σλανγκικό ενδιαφέρον του όρου είναι ότι με αφορμή τον Μύρη, ο όρος κακομύρης κατέληξε να χαρακτηρίζει όλους τους κριτικούς σινεμά και θεάτρου και γενικά δημοσιογράφους, οι οποίοι κακομυ(οι)ριάζουν, από την υπερβολική κουλτούρα τους μιζερεύουν και θάβουν ανελέητα και υπερβολικά τα έργα που μας αρέσουν, ενώ χρησιμοποιούν την εξεζητημένη εκφραστική τους δεινότητα για να επιτίθενται ανελέητα σε πρόσωπα και πράγματα. Δηλαδή για έναν γνωστό τύπο κριτικού που συνηθίζεται στην Ελλάδα. Μπορεί βέβαια να χρησιμοποιηθεί και για κάθε κριτικό του κώλου.

Ο όρος «καλομύρης» τώρα. Τακτική του Μύρη ήταν ότι, αφού καθιερώθηκε γράφοντας πολύ δριμείες και αυστηρές κριτικές, στην ωριμότητά του άρχισε τα γλυκόλογα και τις γεροντοκαψούρες. Και ιδίως προς θεατρικά έργα συγκεκριμένων σκηνοθετών (λ.χ. για τον Ευαγγελάτο τον έχουν χτυπήσει πολύ). Οπότε ο όρος «καλομύρης», με αφορμή μόνο τον Μύρη, αναφέρεται σε κριτικούς που επαινούν υπερβολικά. Μια ιδιαίτερη εκδοχή είναι οι κουλτουριάρηδες κριτικοί που επαινούν και έργα της ποπ κουλτούρας για να το παίξουν υπεράνω και άνετοι. Χαρακτηριστικό παράδειγμα ήταν οι έπαινοι ορισμένων κριτικών για την ερμηνεία της Καλομοίρας στο Ηρώδειο, όπου προσκλήθηκε από τον φίλο του Μύρη, Διονύση Σαββόπουλο. Οπότε ο όρος «καλομύρης» ήρθε κι έδεσε με την Καλομοίρα. Προς τιμήν πάντως του Σαββόπουλου, είπε μια υπέροχη ατάκα: «Είδατε; Εμένα μου πήρε σαράντα χρόνια να με δεχτούν στο Ηρώδειο, ενώ της Καλομοίρας της πήρε λίγους μήνες»...

- Πάμε να δούμε το «Ο Χάρρυ Πόττερυ και το πήλινο δοχείο νυκτός»;
- Α πα πα! Τό 'θαψε ο κριτικός του Βήματος!
- Άσε μας μωρέ με τον Κακομύρη! Για να τό 'θαψε αυτός, πάει να πει πως είναι καλή η ταινία!

Ο Κώστας Μύρης, "καλομύρης" ή "κακομύρης", ανάλογα με τα γούστα σας... (από Hank, 10/01/09)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Ο πικάντικος πούστης. Από τα «πούστης» και «μουστάρδα». Ο πούστης, που παρόλο που κάνει μπαμ το πουστρηλίκι του, δεν μπορούμε παρά να του αναγνωρίζουμε ότι είναι hot, τρέντυ, σέξι. Ο πούστης που με την ομορφιά και χοτοσύνη του μας κάνει να νιώσουμε μια φευγαλέα απόρρητη αγωνία μήπως τον βάζουμε κι εμείς τον φορτιστή στην πρίζα.

- Πολύ σέξι αυτός ο Σάκης! Πολύ χοτ!
- Πλάκα με κάνεις; Μα δεν το ξέρεις ότι την παριστάνει την μπασκέτα;
- Ο Σάκης πούστης; Ο Σάκης που κολάζει και καλόγρια;
- Εμ, κι ο Σωκράτης ο σοφός, πούστης ήτανε κι αυτός! Κοίτα δεν μπορείς ακριβώς να τον πεις πούστη... Μάλλον πουστάρδα θα τον έλεγες!..

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Αλγεβρικό σύμβολο, κατά το οποίο το μι τίθεται εις τη νιοστή δύναμη. Πρόκειται απλώς για το γνωστό μας «μουνί», που έτσι έχει άλλη μια ευκαιρία να δηλωθεί γραφικά και υπαινικτικά στον επίσημο λόγο, χωρίς να ξεσηκώσει αντιδράσεις.

Έλα όμως που ξεσήκωσε! Ναι μεν ο όρος υπήρχε ανέκαθεν (από τα χρόνια των πατεράδων / παππούδων μας, ή κι απ' όταν οι Άραβες ανακάλυψαν την Άλγεβρα), όμως έγινε της μόδας από το βιβλίο του Μίμη Ανδρουλάκη, που βιογράφησε τον βίο και πολιτεία πολλών διάσημων «μι εις τη νιοστή» της Ιστορίας και ξεσήκωσε θύελλα διαμαρτυριών.

Ο γελοιογράφος ΚΥΡ εφηύρε την έκφραση «το μι εις τη νιοστή σέρνει καράβι», και την παρέστησε ως εξής:

Μετά την αντίδραση στο βιβλίο του Ανδρουλάκη, το παπαδαριό κάνει πραξικόπημα και εγκαθιδρύει ένα καθεστώς χριστιανοταλιμπάν, με σκοπό την απαγόρευση του άσεμνου βιβλίου. Τότε οι υποστηρικτές του μι εις τη νιοστή εγκλείονται σε καράβι, που τους οδηγεί προς τη Μακρόνησο ως τόπο εξορίας. Κατ' αυτόν τον τρόπο «το μι εις τη νιοστή σέρνει καράβι».

(Εντάξει, λίγο Σεφερλή θυμίζει, αλλά τό 'πε ο πολύς ΚΥΡ, δεν φταίω εγώ!).

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Η φράση έχει λάβει μια νέα τροπή απ' όταν έγινε της μοδός ο Γιαλόμ και διαμορφώθηκε νέος τύπος γκόμενας, η Γιαλόμα, ή Γιαλόμουνο (δες οπωσδήποτε το αντίστοιχο λήμμα). Οι διαφορετικοί τρόποι που υπάρχουν να 'ξηγήσει τα όνειρα ένας ονειροκρίτης - καζαμίας αποτελούν την διελκυστίνδα στην σχέση της Γιαλόμας και του γκόμενού της Γιαλομοπαθούς.

Η Γιαλόμα ασχολείται υπερβολικά με τα όνειρά της και ψάχνει να βρει για το καθένα μια βαθύτερη ψυχαναλυτική εξήγηση. Πολλά από αυτά τα όνειρα είναι explicitly (προφέρεται εξπλίσιτλjυ, κατά το «μπρόμπαμπλjυ») ή sexplicitly σεξουαλικά. Αλλά η Γιαλόμα δεν επαναπαύεται στο προφανές, αλλά συνεχίζει να ψάχνει κάτι πίσω από το σεξ. Είδωλό της είναι η Nicole Kidman στο «Μπούτια ερμητικά κλειστά», η οποία ζητούσε απ' τον άντρα της Tom Cruise να της εξηγήσει γιατί στο όνειρό της έκανε παρτούζα με καμιά εκατοστή άνδρες. (Να σημειωθεί εδώ ότι απ' όταν η Νικόλ Κίντμαν έγινε Γιαλόμα, χώρισε με τον Τομ Κρουζ).

Ο Γιαλομοπαθής έχει έναν και μοναδικό τρόπο να ξηγάει τα όνειρα. Γι' αυτό και σ' όλους τους παρόμοιους προβληματισμούς της Γιαλόμας απαντά με το γνωστό «Έλα δω, μωρό μου, να σου ξηγήσω εγώ τα όνειρα», θεωρώντας ότι η σεξοθεραπεία είναι η μοναδική αποτελεσματική μορφή ψυχοθεραπείας.

Δεν είναι όμως αυτονόητο ότι θα πετύχει το γαμήσι ως κύρια μέθοδος του ονειροκρίτη - καζαμία γκόμενου. Δεν ανέφερα την ταινία «Μπούτια ερμητικά κλειστά» τυχαία. Η πιο χαρακτηριστική φάση Γιαλόμας και γκόμενου, είναι όταν ο γκόμενος θέλει να την πηδήξει κι αυτή απαντά με ατάκες του στυλ: «Έχεις σκεφτεί ποια είναι τα βαθύτερα κίνητρά σου γι' αυτήν την επιθυμία σου να με βάλεις στο κρεβάτι; Τι προσπαθείς να αποδείξεις στον εαυτό σου; Γιατί έχεις αυτόν τον ψυχαναγκασμό να θέλεις οπωσδήποτε να κάνεις σεξ;». Η Γιαλόμα φαίνεται να θεωρεί ότι το γαμήσι δεν είναι καθαυτό αρκετό ως αυτοσκοπός, αλλά κρύβει κάτι βαθύτερο. Αν η Γιαλόμαείναι πιο ύπουλη, δεν θα κάνει σεξ μαζί σου, αν δεν κάνεις καμιά εκατοστή συνεδρίες με ψυχαναλυτή για να λύσεις το θέμα της «ψυχαναγκαστικής» εμμονής σου για σεξ. Αν είναι πιο αγαθομούνα, θα σε αφήσει τελικά να της ξηγήσεις εσύ το όνειρο. Χαρακτηριστικό παράδειγμα σέξι Γιαλόμας στο καλυτερότερό της, αλλά στο εξίσου πρηκτικό, ήταν η Νόνη Δούνια, όταν ψυχανέλυε τον Γιώργο Παρτσαλάκη στο «Και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή» (aka «Και οι παντρεμένες έχουν μουνί»). Αλλά μην πλανάσθε! Δεν είναι όλες οι Γιαλόμες Νόνη Δούνια!

Τελικά, ή στραβός είν' ο Γιαλόμ, ή στραβά ψωλαρμενίζουμε! Βλέπε και τα παρακάτω trivia.

Trivia: 1. Το αγαπημένο βιβλίο της Γιαλόμας είναι το «Όταν έκλαψε ο Νίτσε», το οποίο ο Γιαλομοπαθής παραφράζει σε «Όταν έκλασε ο Νίτσε»!

Λ.χ.:
- Αχ, Βρασίδα μου, απ' όταν διάβασα το «Όταν έκλαψε ο Νίτσε», έχει αλλάξει η ζωή μου!
- Κι επειδή έκλασε ο Νίτσε, πρέπει να την πληρώνουμε τώρα εμείς;

  1. Δεύτερο πιο αγαπημένο βιβλίο της είναι το «Στο Ντιβάνι». Εφόσον ο γιαλομοπαθής έχει χαρρυκλυννική παιδεία, θα απαντήσει στην Γιαλόμα:

- Στο ντιβάνι, και στο κομοδίνο, και στη ντιβανοκασέλα, δεν μας χέζεις ρε Γιαλόμ!!
(κατά το: δε(ν) μας χέζεις ρε Νταλάρα).

  1. Έτερο είδωλο της Γιαλόμας είναι ο Lacan, ο οποίος αποκαλείται από τον Γιαλομοπαθή β-Λακάν. Η Γιαλόμα είτε δεν έχει διαβάσει ποτέ της β-Λακάν, είτε το προσπάθησε λίγο, αλλά δεν την πάλεψε, γιατί δεν κατάλαβε Χριστό, ή δεν κατάλαβε Μωυσή , που είναι η αντίστοιχη έκφραση προκειμένου περί ψυχανάλυσης. Οπότε στράφηκε στον Γιάλομ, που είναι πιο κατανοητός, κι εξίσου μουράτος. Παρόλα αυτά καρυκεύει που και που το λόγο της και με βΛακάν.

  2. Τα αγαπημένα τραγούδια του Γιαλομοπαθούς είναι, όπως κατέδειξε ο jesus εδώ το «Γιαλόμ Γιαλόμ πηγαίναμε, κι όλο για σένα λέγαμε, Γιαλόμ να πας, Γιαλόμ να 'ρθεις, Γιαλόμ να πας να γαμηθείς!», και το «Ρίξε στο Γιαλόμ φαρμάκι!».

- Βρασίδα, είδα χτες ένα πολύ ενδιαφέρον όνειρο.
- Α μπα...
- Ναι, ήμουν μόνη μου στην έρημο... Και μετά ήρθαν δύο βεδουίνοι με τρεις καμήλες. Ο ένας μου χάιδεψε το κεφάλι. Ο άλλος έμοιαζε με τον μπαμπά μου. Μου πρόσφεραν μια καραμέλα. Και μετά εμφανίστηκαν καμία εκατοστή αράπηδες. Μου έκαναν έρωτα παντού σε όλες τις στάσεις, όλοι ταυτόχρονα. Ο ένας απ' αυτούς είχε τα χαρακτηριστικά σου. Δεν ξέρω, Βρασίδα, είμαι πολύ ανήσυχη. Τι να σημαίνουν όλα αυτά; Τι σημαίνουν οι τρεις καμήλες; Τι θα έλεγε ο Γιαλόμ για την περίπτωσή μου;
- Άσε τον Γιαλόμ, μωρό μου, κι έλα δω να σου ξηγήσω εγώ τ' όνειρο!

- Αχ βρε Βρασίδα, γιατί δεν μπορείς να μου ξηγήσεις κι εσύ το όνειρο, όπως κάνει ο Γιαλόμ στην πρωταγωνίστρια του «Στο Ντιβάνι»; Είναι τόσο σέξι!
- Λάι ον δε κάουτς, μπέμπι, κι έρχομαι να στο ξηγήσω το όνειρο!
- Θα μου το ξηγήσεις τόσο καλά όσο ο Γιαλόμ;
- Ο Γιαλόμ μπορεί να 'ρθει να μου κλάσει το Νίτσε. Θα στο 'ξηγήσω με τον δικό μου τρόπο!

(από Khan, 04/04/11)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

«Τρώω» μια γκόμενα/ο στο πρωκτικό σεξ.

Από το αγγλικό anal, λατινιστί anus.

Παρομοίως: analύω, analώνω, κατanalίσκω, analυτική φιλοσοφία, κατanalωτική κοινωνία.

Μένιος: Κι είχα το δίλημμα: Να καταναλώσω την Λάουρα επιτόπου, ή να την πάρω για το σπίτι;

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Η τελεία και παύλα σε θέματα καύλας, είτε της λίμπιντο καθ' εαυτήν, είτε των ποικίλων μετουσιώσεων και εξιδανικεύσεών της, λ.χ. ποδόσφαιρο, αθλητισμός, τέχνη, δημοσιότητα, σπουδαίες προσωπικότητες κ.ο.κ.

Επίσης, λέγεται τραγουδιστά με ρίμα:

Τελεία και παύλα,
[...] είσαι καύλα!

Συχνά για ομάδες λ.χ. Θρύλε, ΠΑΟ, ΑΕΚ, ΠΑΟΚ κ.ο.κ.

Η Λίλιαν είναι το απόλυτο θεόμουνο, τελεία και καύλα!

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified