Tagged definitions (713)
Showing 1-10 from 713

Μπήκαμε στη γυναικόσφαιρα του MAGA και αυτό που είδαμε μας τρόμαξε. (Φέισμπουκ).

1. Η ανδρόσφαιρα ή manosphere ως όρος δημιουργήθηκε στις αρχές της δεκαετίας του 2000 ως ένα σύνολο από μπλογκς, φόρουμς και κανάλια youtube που εστίαζαν σε ζητήματα που απασχολούν τους άντρες με αιχμή τον αντιφεμινισμό. Η Ανασκόπηση κάνει μία πτήση στην ανδρόσφαιρα, πάνω από την τροπόσφαιρα, μετά στρατόσφαιρα, στρίβοντας στη μεσόσφαιρα, μετά ολο ευθεία θερμόσφαιρα, δεύτερο περίπτερο και μετά εξώσφαιρα και φτάσαμε, ανδρόσφαιρα.Το επεισόδιο περιέχει και συμβουλές για τα επαγγελματικά και ερωτικά σας. (The Press Project).
2. Η υποκουλτούρα της «ανδρόσφαιρας» και το Adolescence. Μια ολόκληρη ψηφιακή βιομηχανία πουλάει σεμινάρια ερωτικού κυνηγιού, μαθήματα «αυτοβελτίωσης» και συμβουλές πλουτισμού σε ανασφαλείς εφήβους και νέους άνδρες. Η σειρά «Adolescence» δείχνει τις παρενέργειες που μπορεί να έχει αυτό το εμπόριο «αρρενωπότητας». (Καθημερινή).
3. Ανδρόσφαιρα: Τι πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς για την σκοτεινή πλευρά του διαδικτύου – 3 σημαντικές οδηγίες. Influencers που εκφράζουν ρητορικές μίσους έναντι των γυναικών, παραθέτουν συμβουλές στους ακόλουθους για να γίνουν «άνδρες με αξία» και εσωτερικευμένη απέχθεια - Τι είναι η «ανδρόσφαιρα» που όλοι ανακαλύψαμε με τη σειρά Adolescence, και πώς μας επηρεάζει. (Εδώ).

Οι γονείς του δεν είχαν λεφτά για ιδιαίτερα, οπότε πήγε σε γκρουπάδικο.

ΣΤΟ ΠΙΟ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΜΠΕΡΓΚΕΡΑΔΙΚΟ ΤΟΥ ΠΑΓΚΡΑΤΙΟΥ ΤΑ BURGERS ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΑΠΟ ATM. (Εδώ).

1. Αν έχετε ακουστά το έτζινγκ, τότε δεν χρειάζεστε αυτό το κείμενο, γιατί λογικά το έχετε δοκιμάσει. Μπορεί την πρώτη φορά να αποτύχατε, και δεν σας κρίνει κανείς, αλλά μετά ξαναπροσπαθήσατε. Γιατί λένε πως οι κόποι ανταμείβονται, και η ανταμοιβή στην περίπτωση αυτή είναι ίσως ο πιο έντονος οργασμός που έχεις ζήσει ποτέ. Ας εξηγήσουμε. Edging είναι η πρακτική του να καθυστερείς τον οργασμό σου όσο περισσότερο μπορείς (μόνος ή με σύντροφο), μέχρι να φτάσεις στο σημείο που δεν αντέχεις άλλο και να αφήσεις το σώμα σου να βιώσει έναν οργασμό που θα σε κλονίσει. Με την καλή έννοια. Γιατί να το κάνω αυτό; Υπάρχουν πολλοί λόγοι. Ίσως επειδή είσαι περίεργος. Κι αυτό είναι αρκετό, αλλά υπάρχουν και μερικά ακόμη οφέλη που μπορεί να παρατηρήσεις. Συγκεκριμένα, δεν είναι λίγοι οι άντρες που το εξασκούν, και έχουν δηλώσει πως τους βοήθησε να διαχειριστούν καλύτερα το πρόβλημα της πρόωρης εκσπερμάτωσης. Την ίδια στιγμή, το πολύ κλασικό πλέον παράπονο για το πόσο ετεροχρονισμένα τελειώνουν οι γυναίκες από τους άντρες δίνει ακόμα μια αφορμή για να το δοκιμάσετε. Θα βάλετε ένα νέο στοιχείο στην κρεβατοκάμαρά σας, και ίσως πλέον οι… ταυτόχρονοι οργασμοί να αποτελούν λιγότερο ουτοπία. Την ίδια στιγμή, το edging με τον/την σύντροφό σας είναι ένας τέλειος τρόπος για να μπείτε σιγά-σιγά στον κόσμο του BDSM. Από την στιγμή που αποτελεί θέμα ελέγχου και δεν προκαλεί πόνο, είναι ένας πολύ ασφαλής τρόπος για να ξεκινήσετε παιχνίδια κυριαρχίας. Και αν νομίζετε πως το edging είναι αποκλειστικά ανδρικό παιχνίδι, κάνετε λάθος. Έρευνα του OMGYes, για το οποίο έχουμε γράψει, δείχνει πως αποτελεί ιδιαίτερα αγαπημένη ενασχόληση και των γυναικών την ώρα που αυνανίζονται. Πόσες φορές πρέπει να το κάνω; Όσες νιώθεις ότι χρειάζεσαι. Υπάρχει κόσμος που σταματάει τον οργασμό του μια-δυο φορές, και μετά αφήνεται. Άλλοι βασανίζονται/το απολαμβάνουν παραπάνω. Υπάρχουν, μάλιστα, και άνθρωποι που έχουν αποκτήσει τόσο μεγάλο έλεγχο, που μπορούν να κάνουν edging για ώρες ολόκληρες—ή και χωρίς να τελειώνουν ποτέ! (Εδώ).
2. Επίσκεψη σήμερα και επιλογή απλού προγράμματος με αυτό το ετζινγκ πως το λέει... Καλωσόρισμα σαν να πηγαίνεις σε σπίτι φίλης η κουμπάρας. (Μπου).
3. Έτζινγκ, ευχή και κατάρα. (Μπου).

Νομίζω ότι υπάρχουν πολλές παρεξηγήσεις για το gooning. Ιδίως αφού ο όρος έγινε mainstream πριν από μερικά χρόνια.

Στην ουσία, θα χρειαστεί να κάνεις πολύωρες συνεδρίες edging. Μαζί με αυτό έρχονται πολλά πράγματα που θα ανεβάσουν την bate session σου στο μάξιμουμ. Προσωπικά, δεν μπορώ καν να φτάσω στο στάδιο του gooning αν δεν κάνω bating για 1,5 ώρα ή και παραπάνω.

Προφανώς, αν πρόκειται να κάνεις edging για πάντα, θα χρειαστείς πολύ πορνό. Desktop ή laptop είναι το καλύτερο. Το κινητό είναι πολύ ενοχλητικό για να το χρησιμοποιείς όταν είσαι γεμάτος λιπαντικό. Ως λιπαντικό, θα χρειαστείς albolene ή bator balm. Και τα δύο είναι με βάση το λάδι και είναι τέλεια για μακροχρόνιες συνεδρίες.

Μόλις τελειοποιήσεις το edging, μπορείς να προσθέσεις poppers/χόρτο/αλκοόλ στο μείγμα. Αυτό είναι πραγματικά το μυστικό συστατικό που σε φέρνει εκεί. Νομίζω ότι οι περισσότεροι θα έβαζαν poppers και λίγο χόρτο, όχι τόσο αλκοόλ. Θα έχεις τέτοια tunnel vision στο πορνό που βλέπεις και στο πέος σου στο χέρι σου που τίποτα άλλο δεν έχει σημασία. Τα ηλίθια goon faces έρχονται φυσικά σε αυτό το σημείο, ακόμα περισσότερο αν βρεις καλό φίλο για cam. (Εδώ).

1. Δε βλέπω κοκκινοσημαιακηδες. (ΦΒ).
2. Πάλι οί διαμαρτυρόμενοι επί παντός επιστητού, κοκκινοσημαιάκηδες συνεπικουρούμενοι από ταραχοποιούς, μπαχαλάκηδες , αριστεροειδή καί φασιστοειδή υποκείμενα, κατέλυσαν τήν Αθήνα, φέρνοντας σέ απόγνωση τούς πολίτες της πού ακινητοποιήθηκαν εγκλωβισμένοι στά αυτοκίνητά τους, ανήμποροι νά αποφύγουν τήν κακή τους μοίρα πού τούς επεφύλαξαν οί διαχρονικοί εχθροί τής Ελλάδας. Εκτός όμως αυτών τών κατάπτυστων υποκειμένων πού αποτελούν πληγή γιά τόν τόπο, ισόβαθμη μέ φυσική καταστροφή, σεισμό ή πλημμύρα, έχουμε καί τήν παντελή απουσία τής Τροχαίας ή οποία θά μπορούσε νά προσφέρει μιά βοήθεια στήν τραγική κατάσταση. (Εδώ).
3. Πρώτη μούρη τους Ισλαμο - βάρβαρους οι κοκκινοσημαιάκηδες. (Χ).
4. Πώς να καταλάβεις έναν κοκκινοσημαιάκια: Δε σε ρωτάει ποτέ πώς είσαι. Μιλάει μόνο για τον εαυτό του. Σε καλεί μόνο για Netflix & Chill. Προσπαθεί να σου επιβάλει τις απόψεις του. Αργεί ώρες μέχρι να απαντήσει στις κλήσεις και τα μηνύματά σου. Ξεπερνάει το όριο του σαρκασμού, ακόμα και όταν κάνει χιούμορ. Ξεκίνησε μια συζήτηση επιπέδου “κουτσομπολιού” την πρώτη φορά που γνώρισε την παρέα σου, ΓΙΑ την παρέα σου. Όταν είναι μαζί σου, η οθόνη του κινητού του είναι κατεβασμένη. Φέρεται με αγένεια σε εργαζομένους, σερβιτόρους, barmen. Ακυρώνει τα σχέδιά σας την τελευταία στιγμή. Αποκαλεί τις πρώην συντρόφους του “τρελές” και με τον ένα ή τον άλλο τρόπο υπονοεί πως εκείνες ευθύνονται για ό,τι πήγε στραβά στη σχέση τους/ Σου δίνει συχνά μονολεκτικές απαντήσεις. Υπάρχει δυνατότερο σημάδι ότι δεν τον ενδιαφέρει να αναπτύξει μια συζήτηση μαζί σου; Δεν είναι καθόλου φιλικός με το κατοικίδιό σου και δεν προσπαθεί καν για αυτό. Οι φίλοι του κάνουν προσβλητικά αστεία για τις γυναίκες. Δεν προσπαθεί για την εμφάνισή του όταν βγαίνει μαζί σου. Είναι επιθετικός, σωματικά ή/και λεκτικά. Σε απομακρύνει από την οικογένειά σου. Δε δείχνει καμία διάθεση να γνωρίσει την οικογένειά σου κάποια στιγμή. Δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τα επαγγελματικά του. Δε σέβεται τους γονείς του. Έχει μια “στερεοτυπική” εικόνα για τις γυναίκες που ξέρεις καλά πως ισχύει και για σένα κατά βάθος. Προσπαθεί να τσεκάρει το κινητό σου, επιμένοντας κιόλας. Αλλάζει δουλειά κάθε μήνα. Κρατάει τη σχέση σας κρυφή. Απάτησε την προηγούμενη σχέση του μαζί σου. Τα rebounds δύσκολα λειτουργούν και το ξέρεις. Είναι flirty με τις φίλες σου ή με άλλες γυναίκες γύρω σου. Έχει κριτικάρει τις ενδυματολογικές σου επιλογές. Έχει κάποιον σοβαρό εθισμό, τον οποίο μάλιστα υποστηρίζει. Τον έχεις πιάσει να σου λέει ψέματα, και δεν το έχει καν συζητήσει μαζί σου, για να δικαιολογήσει τη θέση του. Δεν έχεις πάει ποτέ στο σπίτι του. Κάνει σαν να το αποφεύγει. Δίνει υποσχέσεις που δεν ξέρει πώς να κρατήσει. Έχει μια ιδεατή εικόνα για εσένα, που όσο κι αν του λες πως δεν ισχύει, εκείνος σε αγνοεί. Συχνά σου λέει πως εσύ “δεν είσαι σαν τις άλλες γυναίκες”. (Δες).

Να πληρώσουν οι φρηφρήδες για την πτήση που τους έφερε από το Ισραήλ και όχι οι φορολογούμενοι!

Οπότε ακούω τέτοια σκάνδαλα, κρατάω μικρό καλάθι. Προτιμώ να μείνω στην πολιτική κριτική και να μη βαιραλιαζω άκριτα. Αν επιβεβαιωθεί, βλέπουμε. Τώρα αν βγει κάνα σκάνδαλο πως τα ντολμαδάκια της Μαρίκας χαρίζουν τη αθανασία και τα κρατάνε για την πάρτη τους οι Μητσοτάκηδες σε μυστική απεθαντη στοά, να το συζητήσουμε. (Εδώ).

1. Κατά βάση έχουμε να κάνουμε μ’ ένα «χιπχοπάδικο» CD, με χαρακτηριστικά γκρουπ και δημιουργούς, από τη Νότια Αφρική, τη Γκαμπόν, τη Σομαλία, την Τανζανία, την Κένυα, την Γκάνα, την Ουγκάντα και τη Σενεγάλη. Αντιπροσωπεύεται δηλαδή σχεδόν όλη η υποσαχάρια Αφρική (ανατολική, δυτική, νότια, κεντρική), και μάλιστα με μουσικούς-τραγουδιστές που χαίρουν, όπως διαβάζω στο ένθετο, μεγάλης απήχησης. (Εδώ).
2. Ας πούμε, στο εμβληματικό εναρκτήριο Beef Rapp συναντάμε πράγματα τόσο πυκνά και διαφορετικά όσο το οικείο χιπχοπάδικο Wild Style, το οικείο τερατένιο Godzilla vs King Ghidorah, το 60s καρτούν Klondike Kat, το 40s horror Bowery at Midnight, το 70s sci-fi Logan’s Run και το 80s καρτούν Spider-Man (μετά μέσα στον δίσκο συναντούμε και anime σαν το Fist of the North Star, κλασικές ταινίες του μαύρου σινεμά σαν το A Raisin in the Sun ή το Watermelon Man και φυσικά μπόλικους Fantastic Four). Χάος, βία, αριστούργημα. (Εδώ).
3. το Hennessy είναι φουλ χιπχοπάδικο. Άστο, είναι διαόλι το Hennessy. Και είχα πιει και είχα γίνει κουρούμπελο. Και μου εξηγούσε ο φίλος μου την άλλη μέρα ότι “έλεγες τα δικά σου εκεί πέρα, είχες γίνει λιώμα”, κλπ. Και γενικά δεν ήταν ωραίο το παρουσιαστικό, να δείχνω έτσι. Πολύ άσχημη φάση. (Εδώ).
4. Υποσχομαστε να καταργησουμε τα τραγουδια που έχουν χιπχοπάδικο κουπλέ και λαικομπουζοκοπόπ ρεφραίν! .. (ΦΒ).
5. Κάθε Κυριακή στο Tepee στη Λεμεσό παίζει ελληνική ροκ. Θα ήθελα να μην ξεκινήσω να μπινελικώνω ως προς το πόσο παρεξηγημένη είναι η φράση ‘Ελληνική Ροκ’ στην Κύπρο, λόγω του ότι άλλο θα ήθελα να είναι το θέμα του κειμένου, μα δεν μπορώ να αντισταθώ. Δεν νοείται να δηλώνεις πως παίζεις ελληνική ροκ και να βάζεις το τάδε τραγούδι των ημισκουμπρίων! Φοβερό το σκουμπρί το ημί, δεν έχω κακό λόγο, μα … έλεος! Θα μου πεις, πάρτο αλλιώς. Απλά αντικατάστησε τη λέξη ζεϊμπέκικο από το ‘Το ροκ το ελληνικό είναι ζεϊμπέκικο’ και κάντο, ‘Το ροκ το ελληνικό είναι χιπχοπάδικο’. Και αλλιώς να το πάρεις, πάλι γελοίο ακούγεται. Έτερον εκάτερον, αφού ‘εβρασεν’ ο τί-τζιέι, άρχισε να παίζει πιο κλασικές μορφές της ελληνικής ροκ. Ας πούμε έπαιξε Βασίλη Παπακωνσταντίνου. Συγκεκριμένα το ‘Τρελή κι αμετανόητη, ξεδιάντροπη κι ανόητη, κακούργα, εγωίστρια και ψευδοφεμινίστρια…..! ΠΑΨΕ! (Κράξε)’ Μας αρέσει πολύ αυτό το τραγούδι εμάς τους ελληνοκύπριους, γιατί τραγουδώντας το τονίζουμε το συνθετικό ‘ψευδο’ που μας δένει με την πονεμένη, πρόσφατη μας ιστορία. Εξού και η πώρωση. (Εδώ).