Definitions by Khan (2354)
Showing 311-320 from 2354

1. Από εδώ:

ο καθε παπαροβιτς και ο καθε μαλακοβιτς της τηλεορασης.
Ο ουρι γκελερ ποιος στον κορακα ειναι;

(σ.ς.: Αυτός! 1-0).

1. Από βαζελοφόρουμ:

ΑΡΧΙΔΙΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΙΝΑΙ..ο αγκαμεζ ειναι πολυ πανω απο τον μαλακοβιτσ..πολυ πιο μικρος,πολυ πιο αλτικος,πολυ πιο δυνατος,πολυ πιο εξελισιμος.

1. Από γαυροφόρουμ:

Αρκετα καλοι οι Ζιζιτς, Κολιεβιτς και Σοφο αμυντικα! Απο τον Ευρυπρωκτιακο πολυ καλος ο μαΛακοβιτς, ο Διαμαντιδης και ο Πιτσιλκας!Ρομπες εισαστε βαζελακια.......εχετε ομαδαρα (και καλα) και χωροπηδανε τα παιχτακια σας σαν κατσακια........σαν τον Καραγκουνη για να παρετε κανενα φαουλ!! ΡΟΜΠΕΣ!

1. Τιραμόλας καπούτ. Το ένα χεράκι γύρω από την μέση της γυναίκας που υποτίθεται αγαπάει και θα παντρευτεί. Το δεύτερο χεράκι να χουφτώνει την γκόμενα που κάθεται δίπλα του. Τα ποδαράκια κάτω από το τραπέζι να προσπαθούν να φτάσουν τον φάρυγγα της κοπελιάς που κάθεται απέναντι. Με τιμή σας παρουσιάζουμε τον Τιραμόλα (Τι τραβάει ο άντρας για να πηδήξει)

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι.
   Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως. (Οδηγίες για χωρισμό (ή για γάμο) εδώ).

3. Αρχίσαμε με πολλά χαδάκια και μόλις έφτασε στον Τιραμόλα με ρωτάει με ένα λάγνο βλέμμα « ΜΠΟΡΏ Ε;;»
   Αν μπορείς ;; Πάρτο ολο δικό σου μανάρι μου το κερδισες!!!

(Ο περήφανος πουτσοδότης ασκεί ευμενή μπουρδελοκριτική εδώ)

1. Καθοδηγεί τα χέρια μου πάνω στον πούτσο του και ανατριχιάζω… τρομάζω από το μέγεθος του πούτσου του… από το μάκρος του… Τον τεντώνω και αισθάνομαι πως κρατώ στο χέρι μου τον πούτσο του Τιραμόλα… (Η γκέι εκδοχή του Τιραμόλα εδώ)

1.α. Basika exw mia aporia kai tha sas thn pw oso pio analytika ginetai: Borei enas andras an ekspermatwsei se ena p.x plastiko pothraki na katalabei ( me to mati diladi ) an einai gonimos 'h tzoufios; 'H mipws xreiazontai eidikes exsetaseis k mono;
Απάντηση: Αν προσέξεις καλύτερα το δείγμα θα δεις ορισμένα σπερματοζωάρια να κολυμπάνε ύπτιο! Σε ακραίες περιπτώσεις μπορεί να σου τρυπήσουνε και το πλαστικό κυπελάκι!Αμα δεις να βγάζουνε τα χέρια έξω και να χαιρετάνε (=ζητάνε βοήθεια)τότε να ξέρεις ότι μάλλον είσαι τζούφιος...
(εδώ)

1. β. Δες τα θετικά.. Αν είσαι τζούφιος, θα κάνετε μια ζωή σεξ χωρίς προφύλαξη. (εδώ)

2. α. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
   Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο «Θρασύβουλας» θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.
   (Οδηγίες για χωρισμό εδώ).

β. Μακάρι να είχαμε ισότητα. Να μας παρακαλάγανε όπως τις γυναίκες κάθε μέρα, καμιά 10 ριά φορές το μίνιμουμ για να μας πάρουνε . Και αν είναι καμιά δίμετρη καρά-κουκλάρα, μπορεί και κάθε 2 λεπτά της ώρας. Μακάρι να μπορούσαμε να κάνουμε πολαπλό οργασμό και να είχαμε τόσες ερωτικές ζώνες που έχουν οι γυναίκες. Μακάρι να μπορούσαμε να προσποιόμασταν μουσαντένιο οργασμό, όταν θέλαμε. Ενώ εμείς έτσι και δεν σου κάνει κούκου αυτή τη δεδώμενη στιγμή, γίνεσαι ρόμπα και σε λένε τζούφιο.
(Ευχές στο indymedia.org (σ.ς.: μεγάλο σλανγκικό ενδιαφέρον έχει όλο το άρθρο)

1. Γιατί ένας gay δηλαδή είναι τζούφιος;; δεν μπορεί να κάνει παιδιά;;;Ο άνθρωπος κύριε...βιολόγε, είναι από τα λίγα πλάσματα στον κόσμο που δεν κάνει σεξ μόνο για αναπαραγωγή αλλά και για ευχαρίστηση....Και αν το gay sex είναι ανωμαλία τότε και τα χάδια, τα φιλιά, το πρωκτικό σεξ, το στοματικό είναι ΚΑΙ αυτά ανωμαλία μιας και δεν μπορείς να γονιμοποιήσεις την γυναίκα σωστα;;;;
   (εδώ)

Τόσες βδομάδες στο πιθάρι, σκοτάδι, πνίξιμο και σιγή, απορώ πώς δεν του σάλταρε...

1. Τώρα η διαδικασία ήταν πολύ απλή και ανώδυνη. Με έβζε στο μπουμ, έπαιρνε το επεξεργασμένο σπέρμα του συζύγου και το τοποθετούσε με την πιπέττα στο άνοιγμα της μήτρας. Αφού το έκανε αυτό, έγερνε το μπουμ ώστε το κεφάλι μου να είναι χαμηλότερα από τα πόδια μου και με άφηνε εκεί για 30-45 λεπτά περίπου...
   (εδώ, σ.ς.: σκέψου και να ήταν περίπλοκη και επώδυνη)

2. α. Ο ΜΟΥΝΑΡΟΣ. Πως την λενε; ειναι επωνυμη; Μηπως εχεις και τηλεφωνο; ελα ρε την κιμ δεν ξερεις; γνωστη πιπετα το πρωτο τσιμπουκι της αρμενιας number one (όπως συνήθως)

β. - Πώς τα πας με την Μαιρούλα ρε λακαμά, την πήδηξες; Έχω ακούσει ότι είναι και η πρώτη πιπέτα η δικιά σου.
- Άσε, δεν σου λέω τίποτα. Με έβαλε κάτω χθες και με πήγε ρουφοδάγκα όλη νύχτα. Μιλάμε, μού 'κανε τον πούτσο κοτλέ!
(Βλ. ρουφοδάγκα)

1. Μετα μου τον επηρε πιπετα για κανα 5λεπτο και εγω της εβαζα δαχτυλακι (πού αλλού;)

Φέρανε έναν σοβαρό σήμερα...

- Πώς πήγε η εγχείριση του Κολλυβάτου, γιατρέ μου;
- Κλασική περίπτωση cut paste.
- Η χήρα τι λέει, καλή;

1. - Πώς πήγε το απόγευμά σου γιατρέ μου;
   - Καλά πήγαινε μέχρι που έσκασε μύτη ένα στρουμφάκι.
   - Μη συνεχίζεις γιατρέ μου, κατάλαβα. Πούτσες μπλε! Ένας Δρακουμέλ μας χρειάζεται...

2. Social time ακρως ικανοποιητικο,καμια σχεση με τις τουρίστριες..... Βέβαια τα στρουμφάκια έπιασαν αυτή ενώ άλλες ανατολικές αλωνίζουν.
   (εδώ)

Ντουζάκι, δεύτερος γύρος: Πίπα (όπου βαρεθήκαμε και οι δύο) στήσιμο στα τέσσερα, όπου γυρνάει το κεφάλι προς τα πίσω για να δεί TV (!;!), πάλι πίπα όπου επίσης βλέπει TV (!;!;!) (ήθελα νά' ξερα δε ζαλίστηκε να βλέπει την οθόνη να ανεβοκατεβαίνει;), και τελείωμα στα βυζιά, διότι μου λέει «no cum on face again» -ήθελε κι άλλο έξτρα για CIM (!;!;!;!;)
Ντουζάκι, ντύσιμο, όπου φύγει-φύγει (στην έξοδο πάλι ακούω ξέσκισμα από το διπλανό δωμάτιο. Γαμώτο.)
Συμπέρασμα:
Ούτε PSE, ούτε GFE. Η γκόμενα είναι ΚΚΕ (Κρυόκωλη Experience).
(εδώ).

θείε, κοκκαλιάρη ή όπως αλλιώς σε αποκαλούσε στις κασέτες ο σπάθας, μπας και έκοψες και εσύ τμήμα του δώρου στους τσουκαλάδες-υπαλλήλους; γιατί τους βλέπω πολύ στραβωμένους.
εεε οοο πατέρα πως κατάντησες τον ολυμπιακό
κηπουρέ-φτάσανε και τα κορνέ (εδώ)