Definitions by Khan (2354)
Showing 1781-1790 from 2354

1. Μένει να ξαναγίνουμε ο κατά Σάξονα τεμπέλης, φωνακλάς, καλοπερασάκιας, σουβλακοφάγος, τριχωτός και μικροτσούτσουνος λαός. (Από μπλογκ).
2. Φραπεδέλληνας ο σουβλακοφάγος. O πρωτος ειναι προφανες οτι ειναι Δημόσιος Υπάλληλος που τιμησε με την ψηφο του το ΠΑ__Κ και αυτο τον τιμησε διοριζοντας και την υπολοιπη οικογενεια… Ο καγκουρο50αρης που μπηκε μετα, τον κοβω να ειναι αγροτης του καφενειου και του κωλόμπαρου, τίγκα στις μαϊμού επιδοτησεις… Ο παπουλης, δεν ψηφισε τον «αλλο». Βενιζελο ψηφισε… Αλτσχάιμερ πρωιμης μορφης… Ο αλλος ειναι 71 χρονων δεν είναι «χτεσινός», αλλα οι χτεσινοι φταινε για ολα… Ο κλασικός ο κύριος ο Έλληνας… Η χοντρη κυριουλα με τα γυαλια, μαζευει ευρουλακια χωρις αποδειξη. Κλασσικη κυριουλα της κατουρημένης ποδιάς, για τα τεκνα της ρε γαμώτο… Ο επομενος γυαλάκιας ο κλασσικος καφενοβιος που τα ξερει ολα, γιατι ειναι γεννημενος το 40’… Ζουν ανάμεσά μας… Αν υποψιαστω οτι ειναι και πλειοψηφια, μαζι με τους αλλους του Αντωνακη, ψαχνω για διαβατηριο…. (Εθνικός αυτοφαυλισμός εδώ).
3. Καθε σουβλακοφαγος χρυσαυγουλα θα ποθησει και θα φορεσει αυτα τα εσωρουχα . ειδικα αν βγουν και σε παραλλαγη θα γινουν αναρπαστα. (Γυναικεία εσώρουχα για άντρες).

Είσαι τίμιος σουβλακοφάγος γιατί αν και το τρως μπασταρδεμένο, έχεις απλά αποδεχθεί την μετεξέλιξη του σουβλακιού. (Τι άνδρας είσαι ανάλογα με το τι σουβλάκι τρως).

1. Το Χριστοφοράκο τον φυγάδεψε η ντορα και ο σουβλακοφαγος.....δε μπορεί να το ξεχάσες ούτε να μη το πρόσεξες. (Εδώ).
2. Δηλαδη ο "σουβλακοφαγος" δεν εφταιξε, ο Παυλόπουλος με τις προσληψεις δεν εφταιξε? Τελος παντων, κάθε λαος αξιζει τους "αρχοντες" του! (Εδώ).

1. Πάντα έχει απόκριες το αδερφονήσι.. Και πάντα το τιμούν καρνάβαλοι με την παρουσία τους εκεί κυρίως τα καλοκαίρια!. (Εδώ).
2. Βούλιαξε η Μύκονος το Δεκαπεντάυγουστο! Δες φωτογραφίες - Το νησί των ανέμων αποτελεί σταθερό καλοκαιρινό προορισμό. Σχόλιο: eleos me to aderfonisi......ginate san to star. (Από το Φέισμπουκ).
3. Το πλησιέστερο λιμάνι που θα μπορούσαν να κατασκηνώσουν μέχρι να ετοιμαστούν για την μεγάλη απόβαση στο αδερφονήσι της Μυκόνου, όπου σημειωτέον, θα περνούσαν το μήνα του μέλιτος ο Τζόκερ με τον Μπάτμαν. (Εδώ).

Περιμένετε να δείτε τη δική μου εκπομπή που θα βγει σύντομα στην τηλεόραση και θα κάνει αναδρομή στην ιστορία της Σπιναλόγκα. Ξεκίνημα από την εποχή που ακόμα φορούσαν οι μπόχαλοι προβιές,μέχρι σήμερα που εξελίχτηκε σε αδερφονήσι και τα τρενάκια του Κερμεντέ είναι τα πιο φημισμένα στη Gay κοινότητα. (Εδώ).

1. Εμπνεύσεις όπως είναι τα "κρυμένα λεφτά" από τη μία και οι εμίρηδες του Κεϊμπούτ Καμπίρ που θα έλθουν να επενδύσουν στην πασοκολάνδη από την άλλη. (Εδώ).
2. Στις 3 του Μάρτη ήμουν οργισμένος. Όταν προσφιλές μου άτομο ζήτησε να μάθει το λόγο της οργής μου, απάντησα κομματάκι απότομα: «Θέλω να δείρω έναν πασόκο». Το προσφιλές μου άτομο πισωπάτησε ορθώνοντας τα χέρια σε στάση άμυνας. (Χα, καλά το ψυλλιαζόμουν ότι είναι κι αυτός ένας πασόκος). [...] Θέλω να φύγω από την Πασοκολάνδη. (Εδώ).
3. Συριζιστάν και Πασοκολάνδη. Ας βάλουμε για τα επόμενα λεπτά την πολιτική ορθότητα εκεί που πρέπει, για να πούμε μερικές αλήθειες. Ολες οι χώρες των οποίων η κατάληξη του ονόματός τους είναι -στάν έχουν προβληματάκια. Ζοριλίκια υπάρχουν και στους τόπους με κατάληξη -λάνδη. [...] Ενα από τα ψεγάδια των χωρών σε -σταν και -λάνδη είναι ότι ουσιαστικά δεν έχουν νόμους. Τα κείμενα που εμφανίζονται ως νομοθετήματα εφαρμόζονται μόνο όταν πρόκειται να προστατεύσουν τα συμφέροντα των καστών που κυβερνούν. [...] Στο Γιουνανιστάν και τη Ραγιαδολάνδη είναι καθημερινότητα. Ο νόμος θα εφαρμοστεί όποτε (και σε βάρος όσων) θελήσουν οι τοποτηρητές του υπαρκτού λαμογισμού, οι παραγωγοί χαβιαριστερισμού, οι εκσυγχρονιστές της Siemens και οι λοιποί πασόκοι. Τζάμπα μάγκες. (Εδώ).
4. Φαίνεται ότι εκεί στην Πασοκολάνδη κάποιοι έχουν εθισθεί στην λήψη αποφάσεων ερήμην του λαού. (Εδώ).

1. ΠΑΣΟΚολάντι ή ΠΑΣΟΚΟΛΑΝΔΗ= Το….»πράσινο νησί». (Εδώ).
2. Σας γράφω από το Λασίθι της Κρήτης, την πρώην pasokland, όπου έφερα το κορμάκι μου για ολιγοήμερες διακοπές. Περπατώ μόνος μου στο ξακουστό οροπέδιο με τους μύλους του. Ο κόσμος με αναγνωρίζει από το ζιβάγκο μέσα στον Ιούλη και με πλησιάζει. [...] Πρόκειται για κάποιους από τους τελευταίους πλέον πυρήνες πασόκων στη χώρα που απομονώθηκαν από τη συριζόπληκτη πλέον Κρήτη. Σχεδόν κυνηγημένοι, σχεδόν ήρωες. "Ντρέπομαι στο καφενείο", μου λέει ένας παππούλης. [...] Ένας 21χρονος φοιτητής μου μίλησε για το μπούλινγκ που δέχονται οι πασπίτες στο ΤΕΙ του. Ευτυχώς, μου λέει, τα κορίτσια θέλουν ακόμη τους πασπίτες. Είναι το γονίδιο του Αντρέα, βλέπετε, που πέρασε από γενιά σε γενιά πασόκων. (Depressed Pasok, "Ψυχολογικό Ξεζούμισμα", Unfollow 44 (Αύγουστος 2015), σ.102).

1. Πολυ πιθανό οι Κρητικοι να ηταν και κανίβαλοι. Τίποτα δεν μας εκπλήσσει πλεον απο το Πασοκονήσι. (Εδώ).
2. - Εδω έχει γίνει στάχτη όλη η Ελλάδα, το πασοκονησι τώρα ποιος χέστηκε...
   -to pasokonisi sas zei omos!!!!!!
   -σωστα. για το πασοκονησι δεν ενδιαφερεται κανεις, ενω για το μουνι της μανας σου ολοι. (Βρις-οφ σχετικά με την Κρήτη εδώ).
3. Κανονικα στο πασοκονησι θα επρεπε να πεσουν πυρηνικα ή να πληρωνουν + 50% φορολογια τα επομενα 50 χρονια. (Εδώ).
4. Δυο μέτρα πιο κάτω άρχισα να φωνάζω "Αλήτη προδότη Σαμαρά". Ακουσα όμως ενα Nissan Navara να κατεβαινει και κρυφθηκα σε κατι πουρναρια. Ετρομαξα διοτι ναβαρα οδηγουν οι Κρητικοί οι οποιοι κατάγονται απο το πασοκονήσι και συνήθως οπλοφορούν. Ειμαι κοτσονάτος αλλα δεν είμαι και μαλάκας.... (Εδώ).
5. Έτσι ήταν πάντα το πασοκονήσι που έγινε ροζουλί.... λαμόγια, μεθύστακες, αμόρφωτοι, κρυπτολουλούδες, κουραδόμαγκες, μαχαιροβγάλτες. (Εδώ).

1. Δε ξέρω πως ήταν στο φοιτητονήσι αλλά εδώ καφές=6ευρω..! (Εδώ).
2. Η Ίος έχει αναδειχθεί τελευταία το πιο hot φοιτητονήσι! Ό,τι αναζητάς βρίσκεται εκεί: Κλάμπινγκ; Ναι! Παραλίες με γκομενάκια; Ναι! (Εδώ).
3. Τωρα για Παρο δεν εχω προσωπικες εμπειριες αλλα απο φιλους που εχουν παει ξερω οτι ειναι κλασικο φοιτητονησι για ξεφαντωμα. (Εδώ).
4. Πιστευω πως αν το ψαξεις παντου βρισκεις αυτα που θες στις τιμες που αντεχεις.. φοιτητονησι και η ιος!

Γαμιόλη! Όταν σου λέω να έρχεσαι θα τσακίζεσαι! ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΞΕΚΩΛΙΑΡΗ; Θα έρχεσαι αμέσως γιατί αυτό σημαίνει ότι θέλω τις τρύπες σου για να ξεκαυλώσω. (Από το Gay world).

Μπομπ ο γαμιόλης [...] Ο Υπερόπτικ κάνει αυτό το ποστ για να ποτίσει με φόρο τιμής αυτόν τον άνθρωπο που στο γκούκλε πάτησε «μπομπ ο γαμιόλης» και μπήκε εδώ. Γι’αυτόν τον υπεργκούγκλερ ο Υπερόπτικ θα γράψει ΤΩΡΑ ποστ με θέμα το μπομπ το γαμιόλη, θα αναλύσει υπεροπτικά και δίχως έλεος πόσο γαμιόλης είναι ο μπομπ, πόσο τον παίρνει από κάθε τρύπα και γουστάρει, πόσο ποταπός τελειωμένος και ξεκατινιασμένος μπορεί να είναι ο Μπομπ, πόσο ξεφτιλισμένη λούγκρα τον θεωρούν όλοι στη γειτονιά. Ο Μπομπ είναι μεγάλη ψωλαρπάχτρα και αυτό είναι καιρός να το μάθουμε όλοι. Είχες δίκιο φίλε γκούγκλερ που το έψαξες λίγο παραπάνω. Και ιδού τα στοιχεία: Σήμερα δευτέρα, 8:36 το πρωί, ο Μπομπ εθεάθη να τον κολατσίζει από τρία άτομα αγνώστου ταυτότητας στο πάρκινγκ πίσω από τους κάδους της ανακύκλωσης. Ο Πάτρικ ήταν δίπλα και τράβαγε βίντεο που μετά το ανέβασε στο γιουπόρν ρήαλ τάιμ. [...] Στη διαδρομή μετά ο Μπομπ έβαλε τρικλοποδιά σε τρεις γριούλες που προσπαθούσαν να περάσουν απέναντι, έκλασε στα μούτρα του τυφλού εφημεριδοπώλη, ζωγράφισε πουτσάκια σε τρία στοπ και κατούρησε τα παρτέρια της πλατείας. Έτσι για να ξέρουμε ποιος είναι ο μπομπ. (Εδώ).

Όποιος μας τη φέρνει, όποιος μας κάνει πουστιά, χαρακτηρίζεται καριόλης, γαμιόλης, πούστης. (Περισσότερα εδώ).

1. "Κάψου γαμιόλη μπάτσε!". [...] Δεν λέω σε καμία περίπτωση ότι το «κάψου γαμιόλη», που ακούστηκε στο ρεπορτάζ του CNN από κάποιον ψυχανώμαλο συνάνθρωπό μας, την ώρα που η μολότοφ έσκαγε πάνω στο πρόσωπο του πεσμένου αστυνομικού της ομάδας «Δίας», εκφράζει όλους αυτούς τους ανθρώπους που κατεβαίνουν στον δρόμο και διαδηλώνουν. Σε καμία περίπτωση. (Μεγάλη μπουκιά φάε, μεγάλη κουβέντα μην πεις, εδώ).
2. Ποιος γαμιόλης από το περιβάλλον του Σαμαρά (σωματοφύλακας ή σύμβουλος του Μαξίμου) έχει το δικαίωμα να βγάζει προς τα έξω τόσο προσωπικές πληροφορίες και δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει; (Εδώ)

Ο ΡομποΒό έβγαλε έναν απλό αρμονικό στα 1440 Hz και εγκαταλείποντας οριστικά τον έμμετρο λόγο, πρόσθεσε:

-Γαμάς. Δεύτερο πρόσωπο, ενικός αριθμός του ρήματος 'γαμώ'. Παραβίαση του άρθρου 6.842 παράγραφος 312 της Επαναστατικής Νομοθεσίας για την εφαρμογή της πολιτικής ορθότητας".

-Να πας να με καταγγείλεις ρε γαμιόλη! του φώναξε από το μπανιο ο Eπιθεωρητής.

-Γαμιόλης. Ονομαστική πτώση, ενικός αριθμός, του επιθέτου 'γαμιόλης, γαμιόλα'. Παραβίαση του άρθρου... Αλλά ο επιθεωρητής είχε ήδη μπει κάτω από το ντουζ. (εδώ)

1. Τυχερός γαμιόλης γαμάει δύο υπέροχα καυλιάρικα μουνάκια. (Από πορνοσελίδα).
2. eiste oi kaloiteroi gamo thn poutsa sou gamioli! (Από το sirina.tv).

Τζιεράκια τηγανίζονται, κωλόπανα κυματίζουν, σανιδώματα προχείρων ικριωμάτων τοποθετούνται εις τα καλύτερά μας πεζοδρόμια, μανδήλια, τσεμπέρια, βλαχόκαλτσες, τηγάνια, παλιοπάπουτσα, αντεριά, κρεμώνται εις καλύβας του αθιγγανικοτέρου είδους, χαλβάδες και ρεβανές εκτίθενται προ ευπρεπών καταστημάτων, κηπάρια δημοτικά, τα οποία είχαν αποκτήσει ολίγους καλούς πρασίνους τόνους ηρημώθησαν. Την στιγμήν οπού η πόλις μας έβαινε προς την ευπροσωποτέραν εμφάνισίν της επήλθον η αρρυθμία, η τσαπατσουλοσύνη, η ασχημία, η βαρβαρότης και έστησαν βάναυσον χορόν εις τα πλέον συχναζόμενα ευπρεπή μέρη της. [...] Νομίζω ότι πρέπει να θεωρώμεν ως αντινομίαν την εμφάνισιν των αρμοδίων χωρίς σαρίκι. Προτείνομεν, λοιπόν, να φορέσουν τούτο όλοι οι δημοτικοί μας άρχοντες, αλλά και μπουρνούζια με το μαρκούτσι του αργιλέ εις το χέρι. Τι διάβολο άρχοντες της αφγανιστανουπόλεως είναι ούτοι φορούντες λαιμοδέτην και καπέλο; (Εδώ).

1. ρε βλαχοκαλτσες αντε τηγανιστε καμια μελιτζανα στον κοιλουμπα το συζυγο που βγαζετε και γλωσσα. Κλώσσες δευτεράντζες του πεταματού, ολη μερα κι ολη νυχτα εδω μεσα, διαβαζετε και σχολιαζετε και επεμβαινετε σαν να ειναι ο σταυλος σας, παλιολινάτσες, τελευταίες! (Free Gossip).
2. Σκέτη βλαχόκαλτσα είν` αυτός. (Εδώ).
3. Τι περιμένεις απ' αυτή τη βλαχόκαλτσα; (Εδώ).

Ότι έχει πάει με 4000 γυναίκες δήλωσε ο Γιάννης Σπαλιάρας.

1. Παρατηρώ ότι αγαπιέται πολύ ο κόσμος φέτος. Αγαπόνια ολούθε. Μόνο εσύ δεν μ'αγαπάς, το Χριστούλη και την Παναγίτσα μου μέσα. (Από Τουίτερ).
2. Στέλνω αγαπόνια! (Βίβιαν Ευθυμιοπούλου στο Τουίτερ).
3. Χιλιάδες, εκατομμύρια, τρις έξτρα αγαπόνια για το Σαββατόβραδό και το χριστούγεννό σου άχου τα, άχου τα, γούτσου γούτσου, γκίλι γκίλι τα μωράκια, γκίλι γκίλι τα μωράκια, αααγκού, ααααγκού, γούτου γούτου. (Εδώ).
4. Τον αποχαιρέτησα από μέσα μου στέλνοντάς του εκατομμύρια αγαπόνια και πήγα προς το γραφείο της όπου κοιμόταν προσωρινά σε υπνόσακο. (Λένα Διβάνη, Εγώ ο Ζάχος Ζάχαρης, Αθήνα: εκδ. Καστανιώτη, 2012).
5. Τη θεωρία με τα αγαπόνια τη θυμάστε? Ναι, ναι του Κωστή. Τότε που λέτε ήτανε καλοκαίρι. Όσο να 'ναι η ζέστη, η θάλασσα, τα μοχίτα, οι μαργαρίτες τ' αλάφραιναν το κλίμα και με τον Κωστή αναπτύσσαμε τέτοιες θεωρίες, ευχάριστες, γεμάτες αισιοδοξία και αγάπη. Τις λέγαμε ενώ γύρω κελαηδούσαν πουλάκια και πετούσαν αγγελάκια. Καλά ντε μη βαράτε. Είπα να το κάνω λίγο ποιητικό. (Δυο βάνες έχει η ζωή, άνοιξα μια και κάηκα).
6. Με ένα κύμα από αγαπόνια να σε στοχεύουν γλυκά, σε φιλώ και παίρνω δύναμη... (Εδώ).

- Ἄντε μωρή, ξεκοῦνα νὰ πᾶς γιὰ τροτουάρ νὰ δοῦμε Θεοῦ πρόσωπο!
- Νάκα Ἀντρέα κατετζόρνα, βαρυέμαι! Θὰ ντὶκ κρυσταλλοσινοῦ... Ἂει κυβοκοκκαλιάσου νὰ ματσωθῇς, οὔφ...
- Ἴσα ρὲ σπαριλόμπεη (εἰρωνικά)! Ντὰπ, ντούπ (τὸν πλακώνει...). (Παράδειγμα Αἴαντος).