Η ποδολαγνία, το ποδοφραπέ.
Να μην συγχέεται με την ποδαράτη και τους ποδαράτους.
Ασίστ: Mes.
«Όποιος δεν έχει μυαλό, έχει πόδια», είπα στην ξανθιά, κι αρχίσαμε το ποδαράτο.
Η ποδολαγνία, το ποδοφραπέ.
Να μην συγχέεται με την ποδαράτη και τους ποδαράτους.
Ασίστ: Mes.
«Όποιος δεν έχει μυαλό, έχει πόδια», είπα στην ξανθιά, κι αρχίσαμε το ποδαράτο.
Got a better definition? Add it!
Published
Ερωτική πράξη μπροστά σε κόσμο.
-Φώτη, δίδαξέ μου τα μυστικά σου ρε. Βγαίνω σήμερα μ΄ ένα γκομενάκι όλα τα λεφτά και θέλω να το ξεμοναχιάσω. Να την πάω σε ξενοδοχείο;
-Μπα, σε τέτοιες περιπτώσεις, αν το γκομενάκι είναι έτσι όπως μου το περιγράφεις, κάν' της ένα δημόσιο.
-Που ρε, μες στο μπαράκι;
-Ναι ρε, να 'ρθω κι εγώ να σε βαθμολογήσω!!!
Got a better definition? Add it!
Published
Last modified
Ο αντρικός όρχις. Χρησιμοποιείται κυρίως στον πληθυντικό, τα παπάρια.
- Κώστα, μου δίνεις το αυτοκίνητό σου για το βράδυ.
- Τι το θες;
- Να, ήρθε ένας περίεργος σήμερα στο μαγαζί, και μου ζητούσε τις πινακίδες. Ρε φίλε, έχω που έχω ένα φιατάκι σαράβαλο, να μου πάρουν και τις πινακίδες... Αφού ρε φίλε εγώ έχω τρέλα με την οδήγηση, το ξέρεις.
- Και το δικό μου τι το θες;
- Να ρε, να πάω να το παρκάρω έξω απ' το μαγαζί, κι άμα έρθει αυτός ο τυπάς, να του δείξω τις δικές σου τις πινακίδες.
-Τα παπάρια μου πάρε ρε μαλάκα. Να με μπλέξεις και μένα στις μπαγαποντιές σου θες ρε; Ουστ!
Λέξεις για τους όρχεις και τα αντρικά γεννητικά όργανα συνολικά: αρχίδια, ζουβάχια, καλαμπαλίκια, καμπανέλια, καρύδες, κοκόβια, κοχόνια, κρεμαντζόλια, λιμπά, λυμπά, μπομπόλια, οικογένεια, παπάρια, τζοχανταραίοι. Ειδικά για συνώνυμα του πέους δες πέος.
Λέξεις για τα γυναικεία γεννητικά όργανα: γατάκι, κουτί, μουνί, μουτζό, μύδι, νιμού, πιπί, πουτί, πράμα, τρύπα, ψωλότσεπη.
Got a better definition? Add it!
Published
Last modified
Η λέξη πρωκτόκολλο προκύπτει εκ των λέξεων «πρωκτός» και «πρωτόκολλο». Θα μπορούσαμε να εξετάσουμε τις παρακάτω περιπτώσεις:
1)****Χιουμορ - Επικοινωνιακή ανάγκη, αναφέροντας το πρωτόκολλο, ως πρωκτόκολλο με στόχο το γέλιο (βλ. παράδειγμα 1).
2)****Αρνητική Στάση προς το πρωτόκολλο - Δυσλειτουργία πρωτοκόλλου.
Ειρωνικά το πρωτόκολλο (πρωτόκολλο του κώλου) από κάποιους που:
Για την περίπτωση αυτή, βλ. παραδείγματα: 2, 3, 4.
3) Δύσκολα εντοπίσιμο πρωτοκολλημένο έγγραφο, λόγω του ότι η οργάνωση που αφορά το συγκεκριμένο θέμα είναι οργάνωση του κώλου. Π.χ.: αταξινόμητο εντός στοίβας εγγράφων, σταλμένο σε άγνωστο γραφείο (π.χ.: δεν υπάρχει βιβλίο που κρατούνται οι κινήσεις των πρωτοκολλημένων εγγράφων), κ.λπ. (βλ. παράδειγμα 5).
4)****Κωλοκεντρική (πρωκτοκεντρική) αντίληψη με ποσοτικά - ποιοτικά κριτήρια.
Για την περίπτωση αυτή, βλ. παραδείγματα 6,7
5)****Συνδυασμός των παραπάνω (βλ. παράδειγμα 8)
Κλείνοντας στέλνω τις ευχαριστίες μου στον Khan για την ωραία ιδέα.
1)
-Πάντως το πρωκτόκολλο επικοινωνίας που υποστηρίζει η συσκευή σου, είναι και γαμώ!
2)
Έλενα (γραμματέας προέδρου): Είπε ο πρόεδρος πως από δω και πέρα πρέπει όλοι σας να φοράτε γραβάτα, είτε πάτε, είτε δεν πάτε σε πελάτες.
Αλέξης: Μα... καλοκαιριάτικα γραβάτα; Τι πρωκτόκολλο είναι αυτό;
Ελενα: Γιατί είναι πρωκτόκολλο;
Αλέξης: Γιατί αντί να διευκολύνει, δυσκολεύει τη δουλειά μας. Είναι μια ακόμα ανούσια τυπικότητα.
Γιώργος: Πφ! Πρωτόκολλα κι αηδίες!
Αλέξης: Καλά εσύ... μη δεις κανονισμό. Αντιδράς.
Βάσω: Έχετε δίκιο. Πρωκτόκολλο είναι. Δεν είμαστε εταιρεία. Μπουρδέλο είμαστε.
Γιώργος: Πες τα χρυσόστομη. Τριμπούρδελο!
Βάσω: Αντί να ασχοληθεί σοβαρά με την επιχείρηση, να προσελκύσει πελάτες, να μας εκπαιδεύσει που δεν ξέρουμε την τρίφλα μας, ασχολείται με παπαριές !
Γιώργος: Πάντως ρε παιδιά, μου τη σπάει να μας περνάνε φυτευτά πράγματα χωρίς να μας ρωτάνε. Ζώα είμαστε;
Μάριος: Και για μένα ότι πρωτόκολλο βγάλει η διοίκηση, είναιftp πρωκτόκολλο! (Για την ιστορία, υπάρχει στους Η/Υ, ftp πρωτόκολλο που σημαίνει: file transfer protocol).
Αλέξης: Το λες γιατί έχεις προσωπικά με τον πρόεδρο.
Βάσος: Εγώ πάλι έχω κολλητό τον πρόεδρο, αλλά θεωρώ πως σε θέματα εταιρικής πολιτικής, τα πρωτόκολλα του, είναι πρωκτόκολλα. Καλός φίλος... αλλά κακός επαγγελματίας. Του το ‘χω πει κιόλας!
Νώντας: Ασχολείστε τόση ώρα με πεοδείκτες και πρωκτόκολλα. Και για μένα είναι πρωκτόκολλο το να επιμένει κανείς στη γραβάτα. Ξενερώνω με τέτοια. Τελικά ρε παιδιά, για διαφορετικό λόγο, δεχόμαστε ομόφωνα πως μιλάμε για πρωκτόκολλο.
Η Έλενα γελώντας απομακρύνεται.
Σε λίγο ο Μάριος απευθύνεται στους υπόλοιπους πλην της Έλενας λέγοντας:
Μάριος: H Έλενα προηγουμένως, στη συζήτηση που ξεκίνησε από τις γραβάτες και πήγε στα πρωκτόκολλα, είχε εντολή να μας παρασύρει και να μας ηχογραφήσει, για να μάθει ο πρόεδρος τη γνώμη μας για τις κινήσεις του. Και το 'κανε. Έτσι εξηγείται και το λαμόγελο της, στο κλείσιμο της ομαδικής συζήτησης. Οπότε...Ψάχνουμε για δουλειά. Α ρε Νώντα... Ομόφωνα!... Ομόφωνα, πλην της Έλενας!... Ε ρε Πούτσι που της χρειάζεται!
3)
Αν βγεί απόφαση υπέρ της ΑΕΚ απο το CAS, θα έχουμε να λέμε ότι είμαστε πρωταθλητές στα χαρτιά, στην ταυτότητα, στο γήπεδο και στο πρωκτόκολλο της ΕΠΟ!
Δες
4)
Αγόρασα ρε γαμώτο, αυτόν το ρημαδιάρη τον πομπό από την Αμερική, αλλά έχει τέτοιο πρωκτόκολλο επικοινωνίας, που δεν υποστηρίζεται εδώ πέρα.
5)
Απολεσθέν κι αυτό το πρωτόκολλο ανάμεσα σε στοίβες άλλων πρωτοκολληθέντων απολεσθέντων αντικειμένων και ευρεθέντων υποκειμένων (ή πρωκτόκολλο;).
Δες
6)
-Πρωκτόκολλο από πρωκτόκολλο διαφέρει.
-Ρίξε ένα παράδειγμα.
-Ας πούμε πρωκτόκολλο έχει κι η Πόπη στο λογιστήριο, που είναι σωστή φάλαινα όρκα με τετράχουφτα ++ οπίσθια, πρωκτόκολλο έχει όμως κι η δίχουφτη Λίζα, που είναι παστάκι πρώτης διαλογής.
7)
Λίλιαν: Τι λέει το πρωκτόκολλο όσον αφορά το ντύσιμο στο αποψινό πάρτι; Κούτσι φόρεμα;
Λάουρα:Με ένα Π κεφαλαίο. Πούτσι φόρεμα (βλ. Δ.Π). Φόρεμα που να ανάβει φωτιές! Πρέπει ο Μένιος να γίνει αναμμένιος κι ο Πέρι, περοσβεστική υπηρεσία.
8)
Hank: Το πρωκτόκολλο! Τώρα Μες μας προσβάλλεις, τόσα λήμματα για το φραπέ, που έχουμε καταχωρίσει, δεν έχεις μορφωθεί κωλομπαρικώς;
Δες στα σχόλια.
Got a better definition? Add it!
Λέξη σύνθετη εκ των «τσιμπούκι», «λαρύγγι» και «πνίγω». Δηλώνει το βαθύ λαρύγγι, την καμηλοπάρδαλη, την μαστόρισσα στο deep throat. Μπορεί να πνίγεται ή ίδια, ή, εναλλακτικώς, να πνίγει το λαγουδάκι στο λαρύγγι της.
Assist: GATZMAN.
-Σιγά, σιγά, θα πνιγείς!, είπα στην τσιμπουκολαρυγγοπνίχτρα.
Got a better definition? Add it!
Published
Last modified
Πρόκειται για γερομπισμπίκη ομοφυλόφιλο. Εκ του Τουρκικού ibne πού σημαίνει στησπού.
Στην κυριλέ του εκδοχή, ο γερομπινές * τυπικά φέρει μια κοσμοπολίτικη αλλά άκρως παρακμιακή πατίνα, έχοντας γράψει αμέτρητα χιλιόμετρα στο κουρμπέτι. Είναι συνταξιούχος αρχιτέκτονας ή ιδιοκτήτης gallerie. Κάποτε είχε protégé τον Billy Bo και έκανε παρέα με τον Ιόλα και γνωστή παλαιά πουστωδία. Βάφει πλέον τα μαλλιά του με *καραμπογιά, τονίζει τα μάτια του με eyeliner, βάζει rouge, φοράει 70s blazer με φουλάρι και τζιν, λευκή ζώνη, κροκό παπούτσια και όψιμο σκουλαρίκι. Τζινάβει τα καλιαρντά, αλλά τα χρησιμοποιεί μόνο για να κράξει κάποιον άλλο γερομπινέ. Όταν μιλάει πλαταγίζει το στόμα του και σου γνέφει παιχνιδιάρικα σαν κακέκτυπο της Tinkerbell. Οι κοινωνικές του συναναστροφές περιλαμβάνουν πάντα υπέργηρες χήρες καλών οικογενειών, τις οποίες ξεπουπουλιάζει οικονομικά για να επιδοτήσει τις σεξουαλικές τους εκδρομές με τζόβενα.
Στη πιο λούμπεν εκδοχή, πρόκειται για υπερήλικα φτωχομπινέ ο οποίος στα νιάτα του έκανε πεζοδρόμιο στην Σωκράτους ή την Συγγρού. Πολλές τέτοιες τραγικές φιγούρες εξακολουθούν να περιπλανώνται με το λυκόφως στα παλιά τους λημέρια σαν τις άδικες κατάρες ελπίζοντας ότι κάτι ίσως αρπάξει ο κώλος τους.
Το μαγαζί ήταν ψιλοάδειο. Ο μπάρμαν ήταν ένας γερομπινές. Πλησίασα στην μπάρα. • Βάλε να πιω κάτι. • Θα μου πεις πώς σε λένε πρώτα. • Fritz. • Axel. • Χάρηκα. Δώσ' μου κάτι τώρα . Ό, τι θες. Όμως ο μπάρμαν αντί να μου γεμίσει το ποτήρι πλησίασε την παρηκμασμένη φάτσα του στο πρόσωπό μου, με κοίταξε με το βλέμμα του ανθρώπου που έχει δει πολλά στη ζωή του και ξέρει – και μου είπε με μια φωνή όλο νόημα: • Το μούτρο σου είναι παγωμένο, όμως εγώ ξέρω πως έχεις βάσανα και θέλεις να μου τα πεις ό λ α για να ξαλαφρώσεις. • Βάλε να πιω είπα. • Ξέρω τη χρειάζεσαι ετούτη τη στιγμή, ένα «Αγγελοβάλσαμο» … • Οτιδήποτε. (Από ιστιοσελίδα)
Got a better definition? Add it!
Ακολουθώντας το παράδειγμα του Ιησού, θα ήθελα να παραθέσω μία οσοδήποτε μεγάλη ΟΧΙ εξαντλητική λίστα λέξεων για τον πούστη. Προκειμένου να καταγραφούμε στο Record Guiness έχω συμπεριλάβει:
1) Λέξεις με συνθετικό το -πούστης, ακόμη κι αν μπορεί να σημαίνει έναν στρέιτ με «πούστικη» συμπεριφορά.
2) Και μη σλανγκ λέξεις που σημαίνουν τον ομοφυλόφιλο από όλες τις εποχές του ελληνισμού, αρχαία, ρωμαίικη, τουρκοκρατία κτλ.
3) Όλο το φάσμα από τον ύποπτο και μετρό (που δεν είναι εγνωσμένος πούστης) ως και την εγχειρισμένη τρανσέξουαλ.
4) Ο,τιδήποτε έχει υποπέσει στην αντίληψή μου ως λημματογραφημένο στο slang.gr, ακόμη κι αν αποτελεί ακραία τεχνητή λεξιπλασία που δεν είναι ομιλουμένη σλανγκ.
5) Ξένες λέξεις για το πούστη, που έχουν μπει στην σλανγκ μας, και που τις κατανοούμε αμέσως.
Δεν έχω συμπεριλάβει τις γυναίκες λεσβίες.
Το αποτέλεσμα είναι 465 (!) μέχρι στιγμής λέξεις, στις οποίες είμαι σίγουρος ότι θα βρείτε να προσθέσετε πολλές ακόμη.
Περιττεύει.
Got a better definition? Add it!
Η αρχαιότατη λέξη «οργασμός» πιθανότατα προέρχεται από ινδοευρωπαϊκή ρίζα *werg-/worg-, που δηλώνει το «φούσκωμα από δύναμη». Από εκεί πιθανόν και η «οργή» και παραδόξως (;) και η «virgo-virginis», η παρθένα. Οπότε από τα αρχαία χρόνια, παράλληλα με την πολύ συγκεκριμένη σεξουαλική έννοια, ο «οργασμός» σημαίνει και την οποιαδήποτε ένταση, κορύφωση, συσπείρωση των δυνάμεων, μένος. Έτσι, στην μη σλανγκ, μιλάμε για «οργασμό δραστηριότητας», «οικοδομικό οργασμό» κ.ά.ό., όταν παρατηρείται ένταση και κορύφωση μιας σύντονης προσπάθειας.
Ο όρος επανήλθε στην σλανγκ, όθεν και εξεπορεύθη, ως αντισλάνγκειο (κατά το «αντιδάνειο»), για να δηλώσει έναν οργασμό δραστηριότητας, όπου:
1. Η δραστηριότητα είναι η μαλακία, και ο δραστηριοποιούμενος φτάνει σε αλλεπάλληλες αυτοναρκισσευόμενες αυτοερωτικές ολοκληρώσεις.
2. Μία ή ένας ερωμένη /-ος ανέρχεται με το σπαθί της/του στην κορυφή της καριέρας της/του, επιδιδόμενος σε οργασμό δραστηριότητας.
Σε οργασμό δραστηριότητας έχει επιδοθεί τον τελευταίο καιρό ο Άδωνις Γεωργιάδης: προκειμένου να προβληθεί ως σέξι λαοσπρόσβλητος ηγέτης, έχει βγει παγανιά στα κανάλια με την ευειδή σύζυγό του που τον αποκαλεί «μπουλούκο» σε σε δεύτερη παγκόσμια αποκλειστική εκτέλεση.
Σε οργασμό δραστηριότητας έχει επιδοθεί η Τζούλια Αλεξανδράτου που αναζητά εναλλακτικούς τρόπους να διοχετεύσει το πληθωρικό ταλέντο της. Μετά το μόντελινγκ, σειρά έχει το τραγούδι και η ηθοποιία.
Got a better definition? Add it!
Ατάκα από τσόντα του Μεγάλου Γκουσγκούνη. Ήταν η μοναδική τσόντα στην οποία ο Δάσκαλος δεν είχε εξασκήσει τα σεξουαλικά του καθήκοντα. Όταν, λοιπόν, ένα γκομενάκι του ζήτησε ερωτική συνεύρεση και συνουσία, ο θρυλικός Γκουσγκούνης απάντησε:
Δε γαμώ κώλο που κλάνει και μουνί που κατουρεί
τήνε παίζω με το χέρι και την έχω καθαρή.
Επίσης, ο θρύλος της ελληνικής τσόντας, σε άλλη ταινία, είχε πει πριν μπει στο κουρείο:
Με υπομονή κι επιμονή, ο κώλος γίνεται μουνί.
Ατάκες του μεγάλου από διάφορες αισθησιακές-διαστροφικές ταινίες (τσόντες):
Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Αυτή βγάζει τη μάσκα της. Και ο μεγάλος:
-Βάλε τη μάσκα, γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!
Ο Γκουσγκούνης είναι με μια Αγγλίδα. Και του λέει αυτή: Fuck me. Και ο μεγάλος: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!
Ο Γκουσγκούνης κανονίζει μια Γαλλίδα. Αυτή πάνω στον οργασμό του λέει tres jolie. Κι ο μεγάλος; Τι ζολί μωρή, ψωλή το λένε.
Σε μια τσόντα, ο σκηνοθέτης έχει πει στον Γκουσγκούνη να πει κάτι πριν γαμήσει, έτσι για εισαγωγή.
Γκουσγκούνης: Θες τυρί;
Γκόμενα: Όχι.
Γκουαγκούνης: Ε, τότε, δε μένει τίποτα άλλο, παρά να σε γαμήσω!
Ο Γκουσγκούνης κάνει τον πατέρα. Η κόρη, έχει φέρει μια φίλη της στο σπίτι. Μετά από μισή ώρα, ο Γκουσγκούνης ρωτάει τη φίλη της κόρης:
-Τον παίρνεις απ΄ τον κώλο;
-Μπαμπά, τι είναι αυτά που λες;
-Τα λέω για να σπάσει ο πάγος...
Είναι ο Μεγάλος στην παραλία, και βλέπει κάτι γκομενάκια. Τα ρωτάει:
-Από δω είσαστε;
-'Οχι, απ΄ τη Μυτιλήνη.
-Λεσβίες δηλαδή.
-Ε όχι και λεσβίες.
-Αποδείξτε το τότε!
-Γυναίκα, μαγείρεψες;
-'Οχι.
-Ε τώρα τη γάμησες!
-Ψωμί θες;
-'Οχι.
-Ψωλή θες;
-Ναι.
(και η συνέχεια επί της οθόνης)
Και το κορυφαίο. Σε μια τσόντα, είναι μία και παίρνει πίπες από το Μεγάλο. Εκείνος την έχυνε στο στόμα, αλλά εκείνη έφτυνε τα χύσια.
Γκουσγκούνης: Τι τα φτύνεις μωρή, κουκούτσια έχουνε;
Σχετικά: άξιος άξιος!!!, βάστα τοίχο, θα σμπρώξω, βεντούζα, έεετσι!, έγια μόλα έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα, και τα αρχίδια μέσα, και τις μπάλες, με την αρμύρα, Μπεν Χουρ, μπράβο μωρή π... καριόλα!!, παλαμάρι, σκύψε ευλογημένη, σπάω τον πάγο, υπονοούμενο, υπόθεση σε τσόντα, ζμπρώγνω
Got a better definition? Add it!
Published
Last modified
Την τρίχα πολλοί εμίσησαν και κυρίως οι άντρες (για τις γυναίκες).
Όποιος έχει καΐλα να μάθει α-πευ-θεί-ας τι θα πει το λήμμα, να πάει εκεί που λέει ΟΡΙΣΜΟΣ - ΚΥΡΙΩΣ ΘΕΜΑ άμεσα. Εκτιμάται ότι είναι απαραίτητη μια εισαγωγή, γιατί οι κύριοι αν δεν τα ακούσουν εδώ, ποτέ δεν θα δείξουν κατανόηση στις μπαγαποντοξούρες των γυναικών και αυτό επιβάλλεται.
ΕΙΣΑΓΩΓΗ:
Η τρίχα στους άντρες και για τους άντρες:
Υπάρχουν δυο μεγάλες κατηγορίες ανδρών:
1. Οι νορμαλότριχοι,
2. Αυτοί που διαθέτουν δασύτριχο στέρνο ή / και πλάτη κουβέρτα ή / και γεννητικά όργανα τόσο φουντωτά που καθιστούν τον στοματικό έρωτα μια τραυματική εμπειρία, που μπορεί και να αποβεί (εκτός από γελοία, δεδομένου του άθλιου γκούχου γκούχου που χαλάει την μαγεία), ακόμα και μοιραία, αν η τρίχα καθίσει στον φάρυγγα. Επίσης κάποιοι διαθέτουν και τρίχες στα ρουθούνια και στα αυτιά οι οποίες ξεφεύγουν αυθάδικα και είναι μια αηδία και μισή γενικώς.
Το κοινό που έχουν και οι δύο κατηγορίες είναι ότι τους απωθούν (σε γενικές γραμμές) οι τρίχες στις γυναίκες.
Η τρίχα στις γυναίκες και για τις γυναίκες:
Τρίχα οι γυναίκες διαθέτουν σε γενικές γραμμές σε γάμπα, μασχάλη και αιδοίο. Σε ειδικές γραμμές παίζουν και μουστάκι, στήθος, κοιλιά. Σε ακόμα πιο ειδικές γραμμές παίζει και μούσι. Το φρύδι δεν το κατηγοριοποιώ, έχουν όλες και δεν τίθεται θέμα τριχοφυΐας εκεί, είναι περισσότερο θέμα αρμονίας σχήματος, θέμα μόδας κ.λπ.
Το κοινό που έχουν όλες αυτές οι γυναίκες είναι ότι θέλουν να αρέσουν στους άντρες.
Τι δεν θέλουν οι άντρες:
*Γάμπα: Δεν θέλουν να τους αγγίζει γάμπα κάτω από το τραπέζι, καλοκαίρι και να κάνουν ξουτ για να φύγει η γάτα (που νομίζουν ότι πέρασε)
*Μασχάλη: Δεν θέλουν μασχάλη φούντα, με ασημένιες σταγόνες ιδρώτα να κρέμονται από τη κολλημένη τρίχα έξω από το σέξι, κολλητό, τιραντέ μπλουζάκι. Καλά αυτό δεν το θέλει ούτε ο Θεός - που είναι άντρας βεβαίως.
*Αιδοίο: Εδώ παίζεται. Είναι κάποιοι που γουστάρουν τις μαλλιαρές, το χω δει στο νετ αυτό - περί ορέξεως κολοκυθόπιτα. Πάντως σε γενικές γραμμές οι άντρες δεν θέλουν να αντιμετωπίζουν ρέιν φόρεστς, ενώ μεγάλο ποσοστό επιθυμεί έως και την πλήρη καραφλότητα.
Τι κάνουν οι γυναίκες - και πώς το κάνουν:
Βάσει των ανωτέρω και μέσω συνεπαγωγής, έχει κηρυχθεί ένας αμείλικτος πόλεμος στην τρίχα. Ψάχνουν απελπισμένα το καλύτερο τρόπο αποτρίχωσης, δοκιμάζουν να πετύχουν το πιο λείο και βελούδινο, άτριχο δέρμα για να χαρεί ο κύρης τους και να τις επιθυμήσει.
Μια συνήθης πορεία στην αναζήτηση του τέλειου όπλου οδηγεί στα εξής συμπεράσματα:
**Αποτριχωτικό κερί - χαλάουα - ηλεκτρική συσκευή ξεριζώματος*: ξεριζώνουν. Παίρνει πολύ χρόνο, κόπο και πόνο, αλλά τα αποτελέσματα κρατάνε κανα δεκαπενθήμερο. Κι άντε να ξεριζώσεις την γάμπα. Ο απίστευτος πόνος κλιμακούται επικίνδυνα όταν πλησιάζεις σε εδάφη όπως η μασχάλη και ακόμα περισσότερο το αιδοίο, όπου το δέρμα είναι ιδιαίτερα λεπτό και ευαίσθητο. Πονάει. Αρκετές μένουν εδώ γιατί η τρίχα κάνει κανα δεκαπενθήμερο να βγει. Αυτές λένε ότι ο πόνος συνηθίζεται (όντως μέχρι ένα σημείο). Τι τραβάμε ρε πούστη μου, ήθελα να δω μερικούς απ' αυτούς να ξεριζώνουν την τρίχα στα μούτρα τους...
**Αποτριχωτικοί αφροί, κρέμες, ζελέ*: καίνε την τρίχα μέχρι λίγο κάτω από το δέρμα. Γρήγορος τρόπος, κρατάει ελάχιστα (καμιά - δυο μέρες), ενώ μετά την εφαρμογή το δέρμα μυρίζει σαν καψαλισμένο κοτόπουλο, δεν πα να χουν βάλει οι επιστήμονες μέσα εσάνς τριαντάφυλλου και εξωτικών ανθέων.
**Λέιζερ*: αλλάζει τα φώτα στις τρίχες πάνω και κάτω από το δέρμα. Κρατάει πολύ, πονάει πολύ (α, αυτό δεν το λένε στις διαφημίσεις, ποιος να το λεγε...) και κοστίζει απίστευτα.
and the winner is:
Ξυράφι*: all time classic, σταθερά δοκιμασμένο (και από τους άντρες), κρατάει μια μέρα, οι τρίχες μετά βγαίνουν σαν τα αγκάθια του αχινού, αλλά προτιμάται στο μεγαλύτερο ποσοστό γιατί είναι φτηνό και κυρίως είναι γρήγορο και εντελώς αποτελεσματικό (έστω και για λίγο). Α, **και δεν πονάει.
Που λέει ο λόγος, είσαι μέσα στην τρίχα, σου κάθεται η φάση η καλή, λες σόρυ να ρίξω λίγο νερό στο πρόσωπό μου - να πουδράρω την μύτη μου - να βγάλω τους φακούς μου ή κάποια άλλη ηλίθια δικαιολογία πριν, κλείνεσαι στο μπάνιο, πλακώνεσαι χρατς χρουτς στο στεγνό τσακ μπαμ, βγαίνεις κι ο άλλος δεν παίρνει μυρωδιά για το προηγούμενο δράμα σου.
Να σημειωθεί σε αυτό το σημείο ότι, κυρίες που είχαν τραβήξει πολύ πόνο με άλλες μεθόδους στην προσπάθειά τους να αποφύγουν το σύνδρομο του αχινού, ξανακύλησαν στο ξυράφι σε κάποια επείγουσα φάση - τσάμπα όλο το νταβαντούρι, η τρίχα έγινε πάλι αγκινάρα και το ξυράφι μπήκε πάλι στην ζωή τους.
Και μετά από αυτή την συγκεντρωτική και πλούσια ενημέρωση περί μεθόδων αποτρίχωσης, εδώ είμαστεεεεεεεεεεε:
ΟΡΙΣΜΟΣ - ΚΥΡΙΩΣ ΘΕΜΑ:
Μπαγαποντοξούρα είναι η μυστική (εντελώς μπαγαπόντικη) χρήση του ξυραφιού του κυρίου από την κυρία, για να ξυρίσει αυτή τα φανερά ή / και απόκρυφα μέρη της που εκ του φυσικού καλύπτονται από τρίχες. Το ξυραφάκι επιστρέφεται χαλαρά και μπαγαμπόντικα στην συνηθισμένη του θέση και η κυρία σφυρίζει αδιάφορα, όταν ο ανυποψίαστος κύριος το αντιλαμβάνεται. Γιατί βέβαια το αντιλαμβάνεται, επειδή είναι πολλές οι τρίχες της κυρίας Άρη, και το ξυράφι δεν πα' να 'ναι μαχτρία, στομώνει κανονικά.
Αιτία του φαινομένου: η μία και αυτή - ξέμεινε από δικά της ξυραφάκια και πρέπει να ξυριστεί επειγόντως.
Ενδεχόμενες συνέπειες του φαινομένου - για τον κύριο:
Ταλαιπωρείται γενικώς κατά το επόμενο ξύρισμα και ενδεχομένως κόβεται αν δεν πάρει χαμπάρι εγκαίρως την κατάσταση. Επίσης είναι θέμα κόστους, το ξυραφάκι το πανάκριβο το μαχτρία που κανονικά του κρατάει ένα τρίμηνο, τώρα πρέπει να το αντικαταστήσει, αίσχος (ου ρε τσιφούτη, μήπως την βάζεις να σου πληρώνει και τον καφέ;).
Συχαίνεται όταν πάρει χαμπάρι την κατάσταση (γιατί λέει, μπορεί να κολλήσει τίποτα, ίου, αηδία, το 'βαλε η άλλη στο πράμα της και τώρα εγώ στα μούτρα μου, σταφυλόκοκκοι και δεν ξέρω γω τί άλλο έχω ακούσει). Εμένα αυτά μου φαίνονται τρίχες κατσαρές, δεν σε νοιάζει ρε φίλε που το πηδάς, σε νοιάζει που το ακούμπησε το ξυραφάκι σου, αλλά πάλι εγώ δεν καταλαβαίνω καν το θέμα που υπάρχει με το τσιμπούμεραγκ, οπότε μάλλον δεν δικαιούμαι δια να ομιλώ. Το Παράδειγμα μάλλον απαντάει στα ερωτήματα αυτά και δεν μπορώ παρά να το δεχτώ.
Απολαμβάνει τα βελούδινα μέλη της κυρίας χωρίς πρόβλημα αν δεν πάρει χαμπάρι την κατάσταση (δηλαδή και λίγο στόκος να είναι τόσο το καλύτερο, όλα τα προβλήματα λύνονται αφ' εαυτών).
Ενδεχόμενες συνέπειες του φαινομένου - για την κυρία:
ΕΠΙΛΟΓΟΣ:
Εμ κοπέλα μου κινδυνεύει η ζωή σου για να μην ακουμπήσει ο λεβέντης καμιά τριχίτσα και του κακοφανεί, εμ είσαι κι από κάτω και σε κακολογούν για τις μπαγαποντοξούρες. Σαν να λέμε τούμπα τα μπιφτέκια. Άμα σου ξαναπεί τίποτα σχετικά:
Κάνω την κινέζα - δεν χρησιμοποίησες το ξυράφι του που να κοπανιέται. Ρίξε και ένα κλάμα γιατί δεν σε εμπιστεύεται (ρουά - ματ).
Άσε την τούφα να του βρίσκεται. «Ξέμεινα από ξυραφάκια και δεν με αφήνεις να χρησιμοποιήσω το δικό σου». Έτσι. Διαφάνεια. Μπορεί να στο δώσει μόνος του και την επόμενη να δεχτεί το φαινόμενο με την στωικότητα που του αρμόζει. Ρισκάρεις να ξενερώσει και να πάει να βρει άλλη, αν αυτό το γεγονός συνδυαστεί και με άλλα ξενερώματα, αλλά η εκδίκησή σου είναι ότι, και με την επόμενη πάλι μπαγαποντοξούρα θα πέσει.
Ασίστ: Βράσταμαν
Αντί παραδείγματος παρατίθεται (από εδώ) συμβουλή που ζήτησε ο κύριος Πάνος από την κυρία Ρούλα:
Ρούλα,
Η φίλη μου που κάποτε μένει μαζί μου (εγώ έχω δικό μου διαμέρισμα) έχει μερικές ενοχλητικές συνήθειες, από το να δανείζεται το ξυραφάκι μου για να ξυρίζει τα πόδια και το... της (σ.ς. μπαγαποντοξούρα που λέγαμε), μέχρι την οδοντόβουρτσά μου. Πώς να το χειριστώ;
Πάνος
Πάνο γεια σου,
Πω-πω, σε καταλαβαίνω. Να ξυρίζει η άλλη το πιπί της και μετά εσύ να ξυρίζεις τα μούτρα σου! Να της τα χώσεις χοντρά, Πάνο. Ίσια και σταράτα. Κορίτσι μου σιχαίνομαι να της πεις για λόγους υγιεινής και μόνο. Αν σου πει κάτι δικαιολογίες του τύπου τα ζευγάρια δεν πρέπει να σιχαίνονται ο ένας τον άλλο, εξήγησέ της ότι άλλο να γεύεσαι το σύντροφό σου σεξουαλικά και παντού κι άλλο να τρως τα υπολείμματα απ’ το δείπνο του! Γιαξ! Πάρε βρε Πάνο και συ ένα δωράκι μια οδοντόβουρτσα κι ένα ξυραφάκι και βάλε τα στο νιπτήρα για εκείνη. Θέλει πολύ μυαλό δηλαδή; Αφού εκείνης δεν της κόβει, κάνε το εσύ που έχεις και το πρόβλημα.
(σ.ς. Έτσ! Αμάν με την γκρίνια πια, λύσε το πρόβλημα!).
Βλ. και ξούρα
Got a better definition? Add it!