Το ανώτερο είδος άντρα, αυτός που κατάφερε να πηδήξει χωρίς να κουνηθεί καθόλου (βλ. «άραξα»). Απαντάται στις ανώτερες κοινωνικές τάξεις καθώς και στους 300 της ελληνικής Βουλής.
Λέγεται ότι ο πρώτος Αραξοπηδίκουλας ήτο ο πρώην πρωθυπουργός Γιωργάκης ο οποίος κατάφερε χωρίς να κάνει τίποτα να πηδήξει σχεδόν 10 εκατ. έλληνες.
- Σούλα, έλα να μου κάτσεις μωρή. Άφησα τα ευρούλια στο κομοδίνο. - Αμέσως Νικολάκη μου, πού θα βρω καλύτερο πελάτη... πασάκα μου εσυ. ΠΗΔΑΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΕΧΟΝΤΑΣ ΕΥΡΩ.!!!!!
Got a better definition? Add it!
Η στιγμή που ο συνουσιαζόμενος διακατέχεται από αίσθημα βλαχιάς και προσπαθεί να δώσει οδηγίες στο έτερο του ήμισυ προκειμένου να έρθει σε οργασμό. Αναφωνείται φωναχτά, αλλάζοντας το πρώτο φωνήεν σε ου: ρουβοοοοοόλα το.
Ρουβοοοοόλα το μαναραααααάμ! (κοινώς: «χύσε μωρό μου«).
Δες και σχήμα γνωστού αγνώστου.
Got a better definition? Add it!
Παλιά λαογραφικούρα για την εκτός γάμου «διακορευθείσα» κορασίδα που έχει και το θράσος να παριστάνει την παναγία. Γιατί φραγκοπαναγιά όμως; Εδώ πρέπει να ανατρέξουμε στην πατροπαράδοτη περιφρόνηση της ορθολοξίας προς τους δυτικούς. Αντιγράφω από σάη χριστιανοταλιμπάν:
Κυττάξετε τις διάφορες Παναγίες, τις Μadonnes. που ποζάρουνε υποκριτικά, ακόμα κι’ οι θλιμμένες, που κλαίνε, που αυτές είναι ακόμα πιο ψεύτικες! Ξόανα και είδωλα για ρηχούς ανθρώπους. Ο λαός μας, που πήρε μεγάλη και βαθειά παιδεία από τη θρησκεία του Χριστού, επί αιώνες κι’ ας φαίνεται απέξω απαίδευτος, «φραγκοπαναγιά» λέγει τη γυναίκα που υποκρίνεται την τίμια, μα που δεν είναι στ’ αλήθεια, ξεχωρίζοντας έτσι την «Φραγκοπαναγιά» από την Παναγιά, από την αληθινή την Παναγιά, τη Μητέρα του Χριστού και Θεού την αυστηρή Οδηγήτρια (εδώ) Ας αφήσουμε όμως τις συζητήσεις περί του τι συνιστά παρθένα ή ψευδοπαρθένα στους αρμοδιότερους από εμάς θεολόγους κι ας πανηγυρίσουμε την παρθενοφθορά με ένα μικρό σλανγκομουνο(ξε)απάνθισμα για όσα κορίτσια απώλεσαν ότι πολυτιμότερο είχαν:
(Πηγή: Χ.Θ. Οικoνoμόπoυλoς, Περί Παρθενίας, εδώ)
Got a better definition? Add it!
Μεταφορά από το μηχανάκι (όπου μπορεί να καθίσουν τρεις πάνω) στη σεξουαλική ζωή, όταν γίνεται τριολέ και συμμετέχουν τρεις στην καβάλα.
Τι να κάνουμε Γιάννη μου; Στις μέρες μας το τρικάβαλο συνηθίζεται.
Got a better definition? Add it!
Ο μαλάκας, αυτός που αυνανίζεται.
- Καλά και από όταν χώρισε από τη Μαρία τι κάνει;
- Ε, είναι αυτοαπασχολούμενο το παλικάρι.
Got a better definition? Add it!
Πηδάω αργά, μακρόσυρτα και βασανιστικά, όπως είναι η απαγγελία των δώδεκα ευαγγελίων τη Μεγάλη Πέμπτη. Από Αχαΐα.
Εγώ τον άντρα τον θέλω δυνατό! Να με βάζει κάτω να μου ξηγάει τα δώδεκα ευαγγέλια!
Got a better definition? Add it!
«Απάγγειλέ μου την Ιλιάδα»: ατάκα που λέγεται ακριβώς μετά την συνουσία (συνήθως από τη γυναίκα) με διττή σημασία: 1) με σκοπό να κριτικάρει κεκαλυμμένα τον ποιότητα της συνουσίας, 2) με σκοπό να δώσει έναν εκπαιδευτικό χαρακτήρα στην συνουσία.
- Τι σου κάνω μανάρι μου, τι παιδί κολασμένο είσαι σύ [W=Kaulaoura_7381]Καυλάουρα[\W] μου... Τελειώνω... ΑΑΑΑΑ...
- Χμμ κομπλέ Αρτεμίδωρε; Άντε, καλά γάμησες, απάγγειλέ μας τώρα και την Ιλιάδα.
- Πωπωπωπω τι μου κάνεις; Τιιιιιι... Κι άλλο... Κρατήσου λίγο ακόμα μωρό μου ατελείωτο... Χύνω...ναι...ναι...ΝΑΙΙΙΙ...
- Αχ είσαι ο άντρας της ζωής μου. Πρώτα με γαμάς καλά και μετά μου απαγγέλλεις την Ιλιάδα.
- Λιώνω.
Got a better definition? Add it!
Λαγουδικό *αποκαλούσαν οι παλαιότεροι (και εξακολουθούν ορισμένοι βουκολικοί ακρίτες και θεούσες κυρα-περμαθούλες) τον *παρθενικό υμένα, την ενοχλητική και μάλλον γελοία αυτή μεμβράνη για την οποία τόσα δράματα εκτυλίχτηκαν ανά τους αιώνες. Για λόγους που αντιπαρέρχονται κάθε κοινή λογική, ο υμένας αυτός θεωρείται από τότε που βγήκαν οι λάσπες σχεδόν καθολικό (αλλά και ορθόδοξο, και μουσουλμανικό) σύμβολο αγνότητας.
Όπως συμβαίνει για κάθε σπάνιο αγαθό, το αόρατο πέος δημιούργησε μια αποτελεσματική αγορά για την αγοραπωλησία λαγουδικώνε. Ο συνεπακόλουθος κατακλυσμός της αγοράς από λαγουδικά-μαϊμού κατέστησε επιτακτική την ανάγκη πιστοποίησης κατά ISO. Την εποχή που οι αρχαίοι ημών πάλευαν την χοληστερίνη εμφανίστηκε και ευδοκίμησε το επάγγελμά της γηθογυίας (εκ των γῆθος, χαρά και γυῖον, αιδοίο) επάγγελμα που οι σύγχρονοι αποκαλούμε παρθενομαμή. Η παρθενομαμή «έδινε, παρουσία των ανακριτών-εξεταστών ή δικαστών, τον λεγόμενο 'Όρκον Tιμής', και μόνη αυτή εξέταζε την παθούσα νέα 'τη ψηλαφήσει εξέταζε τα κρύφια μέρη, ακολούθως δε υπαγόρευε την πραγματογνωμοσύνη της και τις επισημάνσεις της προφορικώς, διότι εστερείτο γραμματικών γνώσεων» (εδώ).
Η υπερβάλλουσα ζήτηση για λαγουδικά οδήγησε πολλές παρθενομαμές στο παρεμπόριο «γκρι» υπηρεσιών αναπαρθενισμού αναξιοπαθούντων κορασίδωνε που υπέστησαν παρθενοφθορά, πολύ πριν αναπτυχθεί η σύγχρονη μπαγαποντοπλαστική. Οι πρωτόγονες μέθοδες τους βασίζονταν σε δύο πυλώνες:
Το λαγουδικό μάλλον δεν ετυμολογείται από τον συμπαθή κόνικλο αλλά εκ του λαγαρό: λεπτό και ευάλωτο στα αρχαία, καθαρό και διαυγές στα νέα.
Ας πανηγυρίσουμε λοιπόν το λαγουδικό με ένα μικρό σλανγκομουναπάνθισμα συνωνύμων:
Got a better definition? Add it!
Η ολοκληρωτική καταστροφή κώλου μετά το γαμήσι. Πραγματική γενοκτονία δηλαδή, όχι αστεία!
- Πώς περάσατε στις διακοπές με τη Λίτσα;
- Άσε φίλε την πήγα στο Μεσολόγγι κι έγινε το κωλοκαύτωμα του Μεσολογγίου! Δυο λέξεις μόνο θα σου πω: Μόνο κώλο!
- Αυτά είναι!
Got a better definition? Add it!
