Definitions by slangprof (80)
Showing 31-40 from 80

Άτομο που δεν έχει ιδέα από προσωπική υγιεινή, δεν πλένεται και πολύ συχνά και δεν κατέχει τι είναι αποσμητικό. Αποπνέει ενοχλητική έως αποπνικτική μπόχα η οποία κυμαίνεται ανάλογα με την εξωτερική θερμοκρασία και μπορεί να προέρχεται από: ιδρωτίλα, μουνίλα / πουτσίλα (ανάλογα το φύλο), λιγδίλα - κουζινίλα ή και συνδυασμός των παραπάνω. Για τους λίγους που κατέχουν από αποσμητικά και επιδίδονται σε γαλλικό ντους, τότε οι παραπάνω μπόχες δεν καλύπτονται, αλλά συνδυάζονται και με το άρωμα του αποσμητικού.

Ιερός τόπος λατρείας για τους απανταχού τζογαδόρους. Το καζίνο.

Συνδυασμός από τις δυο λέξεις straight και gay. Στα αγγλικά stray.

Αυτός που δεν είναι τίποτα από τα δύο, ούτε άντρας είναι, ούτε την τρίζει την όπισθεν ακριβώς. Στα αγγλικά stray σημαίνει αδέσποτο, και μου αρέσει σαν λέξη, ταιριάζει.

Ο στρέι είναι η νέα γενιά αρσενικού της δεκαετίας που διανύουμε. Δεν βάζει κρέας στον κώλο του (κατά κανόνα), αλλά αγοράζει κρεμούλες για το προσωπάκι του. Δεν το «σηκώνει το σακάκι», αλλά μία χαλάουα την κάνει το καλοκαίρι (για να μην τον λένε βερμουδιάρη), δεν το ζυγίζει το λουκουμάκι, αλλά άμα πάει σε ρεμπετάδικο ή μπουζούκια το χορεύει το τσιφτετέλι του, δεν «τη σφίγγει τη γραβάτα», αλλά ζεϊμπέκικο δεν χορεύει, ή θα χορέψει γκεϊμπέκικο, ή θα περιοριστεί να βαράει παλαμάκια σε γυναίκες που χορεύουν ζεϊμπέκικο. (ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ).

Είναι ο άντρας που έχει πεσμένα επίπεδα τεστοστερόνης. Δεν τον λες πούστη ακριβώς, αλλά άντρας μια φορά δεν είναι. Θα το φορέσει το ροζ το πουκαμισάκι, θα το ξεφυλλίσει το Cosmopolitan, θα την πιει την pina colada του. Όποιος κατάλαβε, κατάλαβε.

1. Μία πώρωση ή ψύχωση με τα ζώδια, τα άστρα, τους πλανήτες κτλ. Πάσχουν κυρίως γυναίκες, που ανά πάσα ώρα γνωρίζουν αν ο Ερμής είναι ανάδρομος, σε ποια φάση της βρίσκεται η σελήνη, αν ο ταύρος με ωροσκόπο καρκίνο ταιριάζει με υδροχόο που έχει ωροσκόπο ζυγό την ώρα που η σελήνη βρίσκεται στον αιγόκερω και ο Άρης ξύνει τ'αρχίδια του με τον Κρόνο. Εννοείται ότι έχουν ετήσια συνδρομή στο «Άστρα και Όραμα», και ίνδαλμα τους είναι η Βίκυ Παγιατάκη.

2. Πώρωση με τα βαθμολογικά άστρα, από την οποία πάσχουν οι περισσότεροι Σλάνγκοι Δράκοι σε μικρό η μεγάλο βαθμό. Βέβαια εννοείται ότι τα λήμματα τα μοιράζονται για το γέλιο που βγάζουν, για να βάλουν ένα λιθαράκι στο οικοδόμημα του slang.gr, για να τα διαβάζουν άλλοι και να τα χρησιμοποιούν στην καθομιλουμένη κτλ, αλλά κακά τα ψέμματα τα άστρα είναι η κινητήριος δύναμη που ωθούν το λημματοδότη να συνεχίσει, να ψάχνει, και να ανεβάζει λήμματα.

Ο τζόγος, το τυχερό παίγνιο. Εκ του τουρκικού kumar που σημαίνει ακριβώς το ίδιο. Βέβαια το κουμάρι δεν παραπέμπει σε avantgarde καταστάσεις ενός ναού στο Μονακό, ούτε καν σε Πάρνηθα, και ταιριάζει σε άτομα low level, παρακάτω και από έναν απλώς άξεστο τζογαδόρο. Το κουμάρι είναι πιο underground και παρακμή. (Έχω μια μανία με την παρακμή...). Οι διαφορές πολλές:

1. Ο χώρος:
Ο κουμαρτζής δεν πάει κατά κανόνα στο καζίνο, ούτε θα τον συναντήσουμε σε καρέ που παίζονται στα λεγόμενα «καλά σπίτια» με τα μεγάλα σαλόνια, προτιμάει τις παράνομες λέσχες ή τα καφενεία χωριών ξεχασμένων από το θεό και την κοινωνία.

2. Τα παιχνίδια:
Ο κουμαρτζής δεν παίζει με πανάκριβη πλαστικοποιημένη τράπουλα, και κοκάλινες μάρκες σε καινούργια τσόχα, θα παίξει με τη λιγδιασμένη απο απλό χαρτόνι, και πάντα με μετρητά πάνω σε τσόχα μαύρη από τη λέρα και με άφθονες τσιγαριές. Δεν παίζει blackjack, αλλά στούκι, δεν παίζει στα crap tables του καζίνο, αλλά μπαρμπούτι πάνω σε κουβέρτα (βρώμικη) ή τραπέζι του μπιλιάρδου. Δεν παίζει Texas Hold'em, αλλά χαρακίρι, ασανσέρ, κούκο (μονό ή διπλό), νεκροταφείο, το κρυφό μπαλαντέρ, η ψωλή του βασιλέως κ.α. Δεν παίζει καν «πάμε στοίχημα», εννοείται πως έχει δικό του μπούκη (bookmaker) και παίζει παράνομο στοίχημα.

Τέλος, η λέξη κουμάρι δίνει μια ικανοποίηση όταν τη χρησιμοποιούμε, γεμίζει το στόμα, έχει μια δόση μαγκιά παραπάνω.

«Καλύτερα να σε φάνε τα λιοντάρια και οι κροκόδειλοι, παρά να σου ευχηθεί ο Μητσοτάκης... Γιατί να το κρύψωμεν, άλλωστε;»

Σημείωση 1: Όση ώρα έγραφα το λήμμα: Με πέταξε δύο φορές εκτός ίντερνετ πριν το σώσω, και μου έπεσε κάφτρα από τσιγάρο στο πληκτρολόγιο. Ελπίζω να μην πάθει ζημιά ο server του slang.gr από την ανάρτηση.

Σημείωση 2: Ένα μεγάλο κομμάτι της ανάρτησης είναι προϊόν clopy paste. Οι ενδελεχείς έρευνες που έκανα αποκάλυψαν πληθώρα από περιστατικά, τα σχόλια και ο πρόλογος είναι δικά μου.

Είναι ο εθνικός μας γκαντέμης με τεράστια εμβέλεια στο εξωτερικό. Οι καταστροφές που φέρνει είναι τόσες που χωρίζονται στις παρακάτω κατηγορίες, και φυσικά ο Λιακό ετοιμάζει σχετικό βιβλίο με τίτλο: «Μητσοτάκης ο Εθνικός Γκαντέμης: Πώς και γιατί ζει ανάμεσα μας», γι' αυτό σηκωθείτε από καρέκλες, πολυθρόνες, καναπέδες...

α) Φυσικές καταστροφές: Όταν ήτανε πρωθυπουργός και είχε πάει στην Σαουδική Αραβία... χιόνισε εκεί, και οι Σαουδάραβες για πρώτη φορά έβλεπαν χιόνι!!! Λέγεται ότι πριν γίνει το τσουνάμι στην Ταϋλάνδη τον άκουσαν οι περίοικοι να λέει: «Ωραίες παραλίες έχει εδώ Μαρίκα». Ήταν ο τελευταίος ηγέτης που επισκέφτηκε την Τουρκία πριν το μεγάλο σεισμό. Το καλοκαίρι του '08 επισκέφτηκε τα Χανιά και από 38 βαθμούς Κελσίου, η θερμοκρασία πήγε 12 και έριξε χαλάζι που κατέστρεψε θερμοκήπια με καλλιέργειες.

β) Θάνατοι και ασθένειες: Εξερχόμενος του Αρεταίειου νοσοκομείου ο Μητσοτάκης –όπου επισκέφτηκε τον Χριστόδουλο–δήλωσε πως ο Αρχιεπίσκοπος «είναι καλά στην υγεία του». Τη συνέχεια τη γνωρίζετε...

Κατά τη διάρκεια επίσημης επίσκεψης στη Γαλλία το '92 έπαθε καρδιακό επεισόδιο ο τότε Γάλλος πρωθυπουργός.

γ) Πολιτικές καταστροφές: Μαντεύετε ποιος ήταν ο τελευταίος ηγέτης που επισκέφτηκε επίσημα τον Μιχαήλ Γκορμπατσόφ πριν την κατάρρευση της Σοβιετικής Ένωσης;

δ) Αεροπορικές καταστροφές: Δύο φορές έτυχε στον γνωστό δημοσιογράφο Τέρενς Κουίκ να παρουσιάσει βλάβη το αεροπλάνο στο οποίο επέβαινε. Και στις δύο περιπτώσεις ο Εθνικός Γκαντέμης ήταν μέσα στο αεροπλάνο.

ε) Αθλητικές καταστροφές:

• Σύμφωνα με την εφημερίδα «Παρόν», την Τετάρτη που έπαιξε η Ανόρθωση την Βέρντερ έγινε η δεξίωση από τον πρόεδρο της Δημοκρατίας στην Κυπριακή συνοδεία του Προέδρου κ.Χριστόφια. Καλεσμένος ήταν και ο επίτιμος πρόεδρος της Ν. Δ. Κωνσταντίνος Μητσοτάκης. Οι Κύπριοι ενημερώνονταν μέσω κινητών για την εξέλιξη του αγώνα Ανόρθωση-Βέρντερ. Κάποια στιγμή μπαίνει το γκολ των Κυπρίων και αρχίζουν οι χαρές και τα μικροπανηγύρια για 2-1. Ο Μητσοτάκης καθόταν δίπλα όταν... γυρίζει και λέει: «Θέλω να γίνω μέλος της ομάδας σας»! Τι το ήθελε και το είπε; Έγινε κατευθείαν το 2-2 από την Βέρντερ. Γυρίζουν οι Κύπριοι και λένε μεταξύ τους: «Μια ζωή γκαντέμης ο άνθρωπος»!
• Την ίδια στιγμή ο Παναθηναϊκός πετυχαίνει γκολ στο Μιλάνο και κάνει ιστορικό διπλό απέναντι στην Ίντερ.
• Τις επόμενες μέρες οικονομικό σκάνδαλο πλήττει την Ανόρθωση με τον Πρόεδρό της Ανδρέα Παντελή να κατηγορείται «για τα αδικήματα της πλαστογραφίας, κυκλοφορίας πλαστού εγγράφου, κλοπής από αντιπρόσωπο, απόσπασης χρηματικού ποσού 418.498,00 ευρώ με ψευδείς παραστάσεις, απόπειρας απόσπασης χρηματικού ποσού 500.000,00 ευρώ με ψευδείς παραστάσεις και αδικήματα κατά παράβαση του περί της παρεμπόδισης και καταπολέμησης της νομιμοποίησης εσόδων από παράνομες δραστηριότητες».
• Την επόμενη αγωνιστική η Ανόρθωση χάνει από το ΑΠΟΕΛ με 1-0.
• Στον αγώνα με το Αποέλ εκτός από το παιχνίδι, έχασε και το αστέρι της, τον Σάβιο.
• Ημέρα Τρίτη (09/12/2008), η Ανόρθωση με χίλια δυο προβλήματα αντιμετωπίζει τον Παναθηναϊκό στην τελευταία αγωνιστική των ομίλων του Ch. League με στόχο το 2 και την πρόκριση στις 16 κορυφαίες ομάδες της Ευρώπης. Η Ανόρθωση τελικά γνωρίζει την ήττα με ένα «καταπληκτικής ομορφιάς γκολ» του Καραγκούνη.
• Την ίδια ώρα στο άλλο παιχνίδι του ομίλου η Βέρντερ νίκησε την Ίντερ 2-1 και πέρασε στο UEFA.
• Η Ανόρθωση μπορούσε άνετα να περάσει στην επόμενη φάση του Ch. League, τουλάχιστο στο κύπελλο UEFA, αλλά έμεινε εκτός και από τα δυο.
• Η Ανόρθωση ήταν η μοναδική ομάδα των ομίλων που συγκέντρωσε 6 βαθμούς και έμεινε έξω από όλες τις διοργανώσεις.
• Και τέλος, το χειρότερο, ο άνθρωπος που οδήγησε την Ανόρθωση σε αυτή την εκπληκτική πορεία στην Ευρώπη, Τιμούρ Κετσπάγια βρίσκεται στην έξοδο από την ομάδα.

Κλασικός και πολυδοκιμασμένος τρόπος εξόδου από στρατόπεδο για αυτούς που είτε έχουνε φάει κάποια «φ» (φυλακή) ή «σεξ» (στέρηση εξόδου) ή τους έχει βρει το Χοσέ κατακούτελα και έχουν να βγουν από τον καιρό των δεινοσαύρων. Εννοείται ότι η πρακτική αυτή ακολουθείται από παλιούς που γνωρίζουν τα κατάλληλα σημεία εξόδου και που φυσικά κανένα περίπολο, σκοπός ή θαλαμοφύλακας δεν θα τολμήσει να τους «δώσει» στον αξύπ (αξιωματικός υπηρεσίας). Εννοείται ότι αν γίνουν αντιληπτοί ανοίγει νέος κύκλος καμπάνας, αγγαρείας και χοσέ, που οδηγεί σε περισσότερες μαντραπήδες κοκ.

Αυτό που θα λέγαμε ελληνιστί τσοντόφατσα. Χρησιμοποιείται κυρίως για άντρες, και εκτός από τη μακρυά μαλαπέρδα, είναι από τα βασικότερα προσόντα που πρέπει να έχει ένας πορνοστάρ αν θέλει να κάνει διαχρονική καριέρα στο χώρο.

Είναι η φάτσα που έχει κάτι το διεστραμμένο, το παρακμιακό αλλά και το διαχρονικό μαζί. Βέβαια τσόντα-face μπορεί να είναι και κάποιος που δεν είναι πορνοστάρ, αλλά «το 'χει», θα μπορούσε να είναι π.χ. Γεωργίτσης (ή μήπως έχει παίξει σε τσόντα αυτός;)

Νομίζω ότι τα μύδια θα βοηθήσουν στην κατανόηση του λήμματος, είναι τα απόλυτα τσόντα-faces, για όσους βλέπουνε καμιά τσοντούλα. Ειδικά της γενιάς μου (βλέπε νοικιασμένο VHS από το βιντεοκλαμπάδικο της γειτονιάς.)

Κυριολεκτικά η εμπροσθοφυλακή γαλλιστί (avantgarde), μεταφορικά είναι το κάτι τις το προχωρημένο, το μοντέρνο. Ξεκάθαρα διαφορετικό από το μεταμοντέρνο όμως. Είναι αυτό που λέμε το ψαγμένο, το σπέσιαλ, το κάτι άλλο.

Μέχρι και η Mercedes- Benz το υιοθέτησε για αυτούς που δεν τους φτάνει το μοντέλο Elegance, (π.χ. δεν τους αρκεί το απλό δερμάτινο σαλόνι, αλλά θέλουν δέρμα από μοσχάρι γάλακτος ραμμένο στο χέρι). Σλανγκιστί χρησιμοποιείται για να περιγράψουμε προχωρημένες και ψαγμένες καταστάσεις.

Κλασσικός ειρωνικός χαρακτηρισμός για τύπους του στυλ στα μπαρ τα καις και στην δουλεια λακές. Ο παράγοντας θέλει να προβληθεί ως extra large τύπος, χλιδάτος, φραγκάτος, περπατημένος, μαθημένος σε avantgarde καταστάσεις, δεν λυπάται το κόστος της απαραίτητης βιτρίνας για να προβάλλεται, και συνήθως είναι άφραγκος, με δανεικά, με υπερχρεωμένες πιστωτικές κτλ. Η βιτρίνα του είναι καλοστημένη και εντυπωσιάζει, μέχρι να τον πάρουν οι άλλοι χαμπάρι και να αρχίσει το δούλεμα. Μένει στην Καλλιθέα, αλλά στους άλλους λέει ότι μένει στα Νότια Προάστια, αν πιεστεί να πει περιοχή θα πει Καλαμάκι (κοντά είναι), έχει BMW σειρά 3, (μοντέλο 87), αλλά το κλειδί είναι σε πανάκριβο μπρελόκ BMW, και τα κλειδιά πρώτη μούρη στο τραπέζι. Έχει συλλογή από ρολόγια, Vacheron Konstantine, Rollex, Cartier (όλα φόλεξ εννοείται), είναι ικανός να ξοδέψει όλο το μισθό του σε ένα Σαββατόβραδο, και να χαθεί τον υπόλοιπο μήνα και καλά στη Γενεύη για δουλειές (σπίτι και τηλεόραση). Δεν τον ενδιαφέρει το κόστος και το τίμημα, αρκεί να φανεί «παράγοντας». Απώτερος σκοπός να δειχτεί στην παρέα του και να ρίξει κάνα γκομενάκι που δεν τον έχει πάρει χαμπάρι.