Tagged definitions (5850)
Showing 261-270 from 5850

1. Το ανέκδοτο:
   Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει: - Κερατούκλη!... και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο. - Κερατούκλη !... και φεύγει. Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του. - Άσε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη. - Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι. Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει. - Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;

2. Είναι πολύ εριστικός, αλλά γράφει ωραία ο κερατούκλης!

3. Πσσσσσσσς! Καλά τι λέω ο κερατούκλης! Έγραψα πάλι!

4. Πλέον η απιστία συχνά αντιμετωπίζεται από τον κερατούκλη με απάθεια!

1. Ο Άκης Τσοχατζόπουλος -άσχετα αν είναι ένας γεροτραχανάς που έχει ξεχάσει το κολύμπι- δίνει καθημερινά το παρών στην πισίνα των φυλακών, σε μια προσπάθεια να ξεχάσει το δράμα της ζωής του που τον κρατάει μακριά από την πολυαγαπημένη του Βίκυ Σταμάτη. (Εδώ).

2. Καλιαρντή χρήση αποκατέ:
   Στη χούμση κιμπαροπουρό με λιμπερτόζα και ματσιάρα κουρκουλετζού βακουλοκρεμαστή κωλοτσιτσίρισε με νταμιρόκλυσμα το σκελοσάλιαγκα χωρίς σπανοκουκούλα κι ο τραχανάς η γιδοτεκνοσυντήρητη ζήτηξε τσουκτροκλάκα.

- Πρόεδρε τελικά θα έρθει ο Σουάνης στην ομάδα να μας βοηθήσει να ανέβουμε κατηγορία;
- Ποιος να έρθει μωρέ. Αφού όταν μιλήσαμε μου ζήτησε 500.000 ευρώ το χρόνο. Ακούς εκεί το σαπάκι! Τι νομίζει ότι είμαστε σαν την 1η κατηγορία Κύπρου να μας τρέχουν τα λεφτά από τα μπατζάκια;

- 10 χρόνια φίλος και τελικά σου γάμησε την αδερφή και την άφησε έγκυο, ε;
- Ναι ρε γαμώτο. Άμα τον βρω τον πούστη θα τον σκίσω.

1. Κι όταν παίζει το μπουζούκι
   δώσε βάση στην πενιά
   για να θυμηθείς τα πρώτα
   Φαληριώτισσα γλυκιά (από το άζμα του Γιάννη Παπαϊωάννου εδώ).

2. Δώσε βάση κι άκουσέ με, δώσε βάση και θα δεις, σαν κι εμένα, πίστεψέ με, άλλον άντρα δε θα βρεις. (άζμα εδώ).

3. Άκου, Λουκά Παπαδήμο, και δώσε βάση! (εδώ).

4. Βλακ» list για να ξεχωρίζεις τον κάφρο.. Δώσε βάση!
   - Το 70% των προτάσεων ξεκινάει με το << εγώ >>
   - Έχει καταλήξει να είναι μόνος, χωρίς φίλους και κοπέλα αλλά αυτός δεν φταίει σε τίποτα!Οι άνθρωποι είναι σκάρτοι..
   - Μιλάει με άσχημο και υποτιμητικό τρόπο για την πρώην του (εάν υπάρχει)
   - Και φυσικά θεωρεί οτι θα κάνετε και σεξ γι αυτό και συμπεριφέρεται αναλόγως. (Εδώ).

5. Θες να την πηδήξεις; Δώσε βάση πρώτα στην ηλικία της. (Εδώ).

6. Δώσε βάση στα τρικέφαλα! (Εδώ)

7. Ριάνα: Δώσε βάση στους γλουτούς! (Εδώ).

- Ρε συ, είδες το παρτσακλό που κουβαλούσε ο Γιώργης χτές;
- Τι να σου πω ρε φίλε. Εγώ αν ήμουν στη θέση του θα ντρεπόμουν να την κυκλοφορήσω.

Εμείς τρώμε, βρε εμείς τρώμε, εμείς τρώμε τα λάχανα,
εμείς τρώμε τα λάχανα, τσιμπούμε τις παντόφλες
για να μας βλέπουν τακτικά
της φυλακής οι πόρτες.

Από το άζμα του Βαγγέλη Παπάζογλου Κάτω στα Λεμονάδικα

1.
Σημειώνεται ότι το ρεκόρ στα «βατραχάκια» είναι τα 51 και το κρατά ο Ράσελ Μπίαρς, ένας αμερικανός μηχανικός. Ο «ειδικός» στο διασκεδαστικό παιχνίδι συνιστά να επιλέγουμε επίπεδες πέτρες με μέγεθος όσο αυτό μιας παλάμης και να χρησιμοποιούμε τον αντίχειρα και τον δείκτη μας ώστε να τις περιστρέφουμε κατά τη ρίψη.

2.
Τα 50 πράγματα που πρέπει να κάνει το παιδί σας πριν γίνει 12 χρονών

1. 20 τύποι που μας σπάνε τα νεύρα (εδώ).
   Κάποιοι άνθρωποι είναι λες και είναι βαλτοί να μας σπάνε τα νεύρα. Τους συναντάμε στην καθημερινότητα μας και μας κάνουν να χρειαζόμαστε επειγόντως ασκήσεις ηρεμίας…
   - Τύποι που σχολιάζουν κάθε σκηνή στον κινηματογράφο.
   - Άντρες που βγάζουν βόλτα σκυλάκια τσέπης.
   - Άντρες που φοράνε Uggs (αυτές τις κατά βάση γυναικείες μπότες)
   - Τύποι που συνεχίζουν να αφήνουν μήνυμα στον τηλεφωνητή.
   - Φίλοι που μας παίρνουν τηλέφωνο για να τους κάνουμε like στη φωτό ή το status.
   - Τουρίστες που στέκονται μπροστά από την έξοδο του μετρό μέχρι να τσεκάρουν τον χάρτη.
   - Τύποι που οδηγούν αργά στην αριστερή λωρίδα.
   - Τύποι που αράζουν στην αριστερή μεριά στις κυλιόμενες σκάλες.
   - Τύπισσες που ανεβάζουν φωτογραφίες με γκριμάτσα πάπιας.
   - Τύποι που στέλνουν μηνύματα γεμάτα emoticons και πρέπει να κάνεις αποκρυπτογράφηση για να τα διαβάσεις.
   - Οικοδεσπότες που σου ζητάνε να βγάλεις τα παπούτσια σου. Κι αν έχεις τρύπια κάλτσα;

2. Μία ακόμη παρωδία για «Το Πουλάκι Τσίου» που σας έχει σπάσει τα νεύρα και δεν έχει τελειωμό η παράνοια!
   Αυτή τη φορά εκτός από το πουλάκι συμμετέχουν και τραγουδιστές, όπως ο Παντελίδης, η Πάολα, ο Ρέμος κ.α. (Εδώ).

3. Πως να σπάσεις τα νεύρα της πρώην σου στο facebook!!!
   Σε παράτησε η γκόμενα σου;;Δες στο παρακάτω βίντεο μερικούς τρόπους για να την κάνεις να βγάλει σπυριά!!!! (Εδώ).

4. (Η θεσσαλονικιώτικη εκδοχή εδώ):

Με σπάνε τα νεύρα... ...όταν διάφορες γκόμενες τραβάνε τη μίνι φούστα που φόρεσαν και δώστου την ξανατραβάνε, και αυτή (η φούστα) δεν λέει να φτάσει μέχρι το γόνατο. Πώς να φτάσει κορίτσι μου, φούστα είναι, δεν είναι ο Τιραμόλα. Αν την ήθελες μακριά, να σκεπάζει μπούτια και κωλομέρια, γιατί την πήρες τόσο κοντή; Ή μήπως μας πετάς το υπονοούμενο ότι, ναι φοράω μίνι αλλά δεν το κάνω για να δεις το βρακί μου;

1.
Τι είδους γάμος θα'ναι αυτός, όταν ένας άνδρας που μοιάζει ζεν-πρεμιέ του σινεμά, μπάνικος και 28χρονος και μιλιοναίρ, θα παντρευτεί μία κακάσχημη πενηντάρα, πάμφτωχη, που είναι και πρεζού; Για σκεφθείτε το. Δεν είναι μαλάκας ο ωραίος νέος, ο γκόμενος, κάποιο λόγο θα έχει για να ζευγαρώσει με παπά και κουμπάρο μία χλεμπονιάρα σιτεμένη, μία βακέτα

2.
Έχετε καταντήσει την πατρίδα μας, η οποία μετρά 3000 χρόνια στην πλάτη, να παρακαλάει σαν την πρεζού για τη δόση της!

3.
Η ναζί-πρεζού και η μπουζού: Αξίζει να κρατήσει κανείς τη μύτη του, να επιστρατεύσει την υπομονή του, και να δει το βίντεο (δείτε εδώ) με τις αθλιότητες της Ζαρούλια για την «πρεζού» και τη «μπουζού» στη Βουλή.