Tagged definitions (956)
Showing 461-470 from 956

1. Άντρας, συνήθως σε μπαράκι, που δίνει μάχη με τους κολλητούς του να προλάβει να τα ρίξει στο ξέκωλο με τα μπαλκόνια σε κοινή θέα που πίνει τα σφηνάκια δίπλα. Όταν τα ρίξει το τρόπαιο θα είναι το μουνί.

   1. Άντρας με πολύ χοντρή παρτενέρ στο γαμήσι, οπότε αναγκαστικά θα πρέπει να δώσει τη σχετική μάχη με τα ξίγκια για να μπορέσει να βρει την κατάλληλη τρύπα!

Ο οπαδός των Ναζί και κατ' επέκταση ο φασίστας, το φασιστόμουτρο, ο χουντάλας, ο ακροδεξιός. Ναζιάρης είναι ειδικότερα αυτός που ακκίζεται ότι είναι ακροδεξιός, χωρίς πραγματικά να είναι.

Επειδή το να είσαι ακροδεξιός είναι το ΜΟΝΟ ανυπόφορο σκάνδαλο στην πλουραλιστική κοινωνία μας, οπότε και ο μόνος τρόπος να τραβήξεις πάνω σου την προσοχή. Αυτού του είδους το νάζι συναντάται πολύ σε διανοούμενους και σε τρολεατζήδες.

Να μην συγχέεται με τους χασίστες και φουντικούς.

Η εξαιρετικά όμορφη γυναίκα. Πρόκειται για πιο κομψή διατύπωση του μουνάρα, εκ του προθέματος αρχί- και του λήμματος μύδι.

Δεν πρέπει να συγχέεται με την αρχιμήδεια, δηλαδή την επιδέξια μηδοπλάστρια.

Πανοποντοδοσία αποκαλείται η πλέον προκλητική μορφή μπαγαποντοδοσίας. Εκ των «πανο» (< «πάνω», ανορθογραφιστί και «ποντοδότης»).

Ο πανοποντοδότης λειτουργεί ως extreme σπαστήρ: εγγράφεται με πλειάδα ψεύτικων ονομάτων και αστράφτει την λημματολάσπη του μέχρι να πετύχει την επιθυμητή για αυτόν βαθμολογία.

Στην τελική, ο πανοποντοδότης δεν σέβεται το σάιτ, τους συσλανγκιστές του, αλλά ούτε και τον εαυτόν του.

Ως γνωστόν, ως εισπράκτωρ ορίζονταν ο εργαζόμενος εις τα λεωφορεία, ο οποίος ήτο καθήμενος εν τω μέσω του οχήματος και εισέπραττε χρηματικό αντίτιμο του εισιτηρίου, ήτοι ναύλα.

Ο εισπρώκτορ (εκ των λέξεων: εισπράκτορας + πρωκτός) δεν εισπράττει χρήματα αλλά πέη παρά τον πρωκτό, ήτοι καυλ(ι)ά.

Ενίοτε η λέξη χρησιμοποιείται αναλλοίωτη μετά της σχετικής κινήσεως (σχηματισμός κύκλου αυξομειούμενης διαμέτρου με τον αντίχειρα και τον δείκτη, δηλωτικού της κινήσεως της πρωκτικής οπής του ομοφυλόφιλου κατά την... πρωκτοδιεύρυνση!).

Σκωπτικός όρος δικής μου εμπνεύσεως, που συνδυάζει δυο συναισθηματικά φορτισμένα συνθετικά: μπακούρι + μεσήλικας. Δηλαδή έναν τύπο/-ισσα που έφτασε στο μέσον του βίου του –και άρα του μένουν να ζήσει λιγότερα χρόνια απ' όσα έζησε ως τώρα– και παραμένει άγαμος, όχι από τόσο από επιλογή, αλλά μάλλον εξ ανάγκης (λ.χ. αφραγκία, τσιγκουνιά, τεμπελιά, δυστροπία, απογοήτευση κ.λπ.).

Σύνθετη λέξη που μας δίνει δύο περιπτώσεις. α) καράτι-βιόλα. β) καρά-τιβιόλα.

α) καράτι-βιόλα.
Στην πρώτη περίπτωση: έχουμε το καράτι που είναι μονάδα καθαρότητας του χρυσού και μέτρο βάρους πολύτιμων λίθων και, μεταφορικά, κάνει πιο μεγάλο το μέγεθος, στο οποίο αναφέρετα,ι και το βιόλα που έχει πολλές σημασίες:

1. μουσικό όργανο με χαρακτηριστικό σχήμα.
2. γυναικάρα με πολλές καμπύλες.
3. γυναίκα χαζή, χαζοβιόλα.
4. λουλούδι βιολέτα.
5. γυναίκα όμορφη και φρέσκια σαν λουλούδι.

Σύμφωνα με τους ως άνω ορισμούς ερμηνεύουμε την καρατιβιόλα:

1. μουσικό όργανο με ήχο πολλών καρατίων.
2. γυναικάρα που περπατά και τρίζει η γη που πατά και την αξιολογείς με πολλά καράτια.
3. γυναίκα που δεν είναι απλώς βλάκας, αλλά πανύβλακας.
4. άνθος που η μυρωδιά του δεν συγκρίνεται με καμιά άλλη.
5. γυναίκα πανέμορφη σαν λουλούδι.

β) καρά-τιβιόλα.
Στην β' περίπτωση: έχουμε το τουρκικής προέλευσης «καρά», που επιτείνει την σημασία της λέξης που την ακολουθεί και την «τιβιόλας» από το τιβι, που σημαίνει αυτόν που αποχαυνώνεται στην τηλεόραση και απενεργοποιεί τις λίγες λειτουργίες του εγκεφάλου του. Συνεπώς καρατιβιόλα εδώ, είναι η κατάσταση αυτού που έχει πέσει το μυαλό του σε λήθαργο.

Ο όρος παραπέμπει σε ορθοπεδικό γιατρό, αλλά... αλλού τα κακαρίσματα κι αλλού γεννούν οι κότες.

Μιλάμε για κάποιαν αναφτρα που, με το σωματότυπό της, την κίνησή της και τη χροιά της φωνής της, αναστατώνει τα αρσενικά στο πέρασμα της προκαλώντας ανόρθωση του πέους τους. Έχουν γίνει σχετικές μελέτες που παρουσιάζουν τη συσχέτιση των παραπάνω μεταβλητών με τη διέγερση που προκαλείται στις διαστάσεις του ανδρικού μορίου και με το χρόνο διατήρησης της στυτικής λειτουργίας στο maximum χωρίς/με τη βοήθεια φαντασίωσης (μεταβλητή επίσης).

Η ορθοπεϊκός προκαλεί έκρηξη τεστοστερόνης, τερματίζει τα λιμπιντόμετρα, και φωνάζει από μίλια μακρυά: «Ανοίξαμε και σας περιμένουμε»

Η τύπισσα διαθέτει άρτιο βυζογραφικό, άψογη πρωκτική κίνηση, φοβερά αμορτισέρια, τέλεια συσπανσιόν. Αυτά τα ταλέντα βεβαίως μπορεί να τα αναδείξει καλύτερα στον χορό και ιδίως στο τσιφτετέλι, χορό που τα σπεκς του, είναι τέτοια που επιτρέπουν την ανάδειξη τέτοιων ικανοτήτων.

Όταν χορεύει, συγκεντρώνει πάνω της τα βλέμματα π.χ των θαμώνων ενός μπουζουκτσίδικου. Αυτή, αφοσιωμένη σ' αυτό που γνωρίζει να κάνει καλά, σα γριά πουτάνα ξέρει πως μπορεί να ξυπνήσει τους μπαργαλάτσουςαπό την αρχίδια νάρκη τους. Ακόμα κι αν αν δεν κοιτάξει, ξέρει πως ανεβάζει τους σφυγμούς των αρσενικών θαμώνων που τη γδύνουν με τα μάτια τους και που είναι καρφωμένα πάνω της λες και παρακολουθούν ένα κρίσιμο ματς και δεν θέλουν να χάσουν φάση για φάση. Εν τω μεταξύ, οι γυναίκες συνοδοί τους σκάνε απ' τη ζήλια τους.

Όσο η φακίρισσα παίζει την αόρατη πίπιζα χορεύοντας, τόσο τα πέη σαν κόμπρες σηκώνονται. Ένα δάσος μπαργαλάτσων που θεριεύει γύρω της. Ζούγκλα πραγματική. Μόνο ο Μάκης λείπει. Κι όσο για τον μακάκα; Αυτή γνωρίζει εκ των προτέρων πως δεν είναι ένας, αλλά κάμποσοι, που αργότερα θα τραβήξουν ξεγυρισμένο κουπίγια πάρτη της.

Άμα η τύπισσα εκτός από ορθοπεϊκός τυγχάνει να ναι και ορθοπεδικός, τότε ξέρει να κάνει τις κατάλληλες κινήσεις που είναι συμβατές τόσο με την ορθοπεδική όσο και με την ορθοπεϊκή. Η θεωρούμενη εκρηκτική παρουσία της, η ενδεχομένη δυσκολία τής περίπτωσης καθώς και η προσποίηση του ασθενούς, σχετικά με την ανεύρεση του προβλήματος, παρατείνουν την ενασχόληση της ειδικού με τον ασθενή και βοηθούν όχι μόνο στην ανάδειξη του μουσικού ταλέντου του, αλλά και φέρουν θετικά ορθοπεϊκά αποτελέσματα σε σχέση με το χρόνο διατήρησης της ορθοστασίας του μορίου του.

Ως φυσιοθεραπεύτρια, ως νοσοκόμα, ως μασέρ, είναι ικανή να ξυπνήσει και τις πιο ανύπαρκτες ορμές κάποιου, κάνοντας τις κατάλληλες χειρομαλάξεις, επιλύοντας κάθε λογής ορθοπεϊκό πρόβλημα.

Υπάρχουν πολλά ακόμα επαγγέλματα στα οποία η αξιοποίηση των φυσικών της προσόντων συμβάλλει στην ενίσχυση της ορθοπεϊκής ικανότητας του άρρενος πληθυσμού. Και ας μη μιλήσουμε για τις επαγγελματίες ορθοπεϊκούς που έχουν...την εμπειρία.

Μιλάμε για ειδική κατηγορία σπαζαρχίδη, σπαζαρχίδη όμως, που όλο του το μένος το βγάζει από την ώρα που θα ξυπνήσει μέχρι την ώρα που θα πιει καφέ, όπου με την κυκλοφορία της καφεΐνης στο αίμα, θα μπορέσει να αποκατασταθεί μέσω coffee therapy procedure, η νευρική διαταραχή του. Φυσικά αυτή η κατάσταση θα μπορούσε να συμβεί και στην περίπτωση που αυτός αργήσει να πιει καφέ.

Άρα μιλάμε για κάποιον που στο θέμα αυτό λειτουργεί ως Δόκτωρ Τζέκιλ και κύριος Χάϊντ.

Αν το διάστημα που μεσολαβεί από την ώρα που θα ξυπνήσει μέχρι να πάει στη δουλειά και να πιει εκεί καφέ είναι μεγάλο και στο μεταξύ κάποιος τον σκουντήξει στη στάση του λεωφορείου, ή του πει κάτι που έτσι σε φάση shut down που είναι αυτός, του φανεί περίεργο, τότε αυτός είναι ικανός να τη δει Κόναν ο βάρβαρος) και να κάνει...τη φασαρία.

Τον βλέπουμε π.χ. να φτάνει στη δουλειά και πριν πιει καφέ να 'χει προκύψει μια επείγουσα κοπιαστική δουλεία, ή κάποιος να γελάει δυνατά. Αυτά τα στοιχεία είναι ικανά να τον κάνουν μαινόμενο ταύρο σε υαλοπωλείο.

Μια άλλη χαρακτηριστική περίπτωση που θα μπορούσε να αναφερθεί σχετίζεται με την περίοδο των διακοπών του. Κάνοντας παρέα με άλλους ανθρώπους, μοιραία αλλάζει το πρόγραμμα του κι έτσι αργεί να πιει καφέ μ' αποτέλεσμα να ναι μέσ' τα νεύρα και στην κατήφεια. Θεωρεί πως οι άλλοι φταίνε για την καθυστέρηση, επειδή δε σέβονται την συνήθεια του. Οι άλλοι παράλληλα τον αποκαλούν εξαρτημένο. Συνεννόηση κλαρίνοπου πολλές φορές φέρνει τον τσακωμό.

Ενδόμυχα και ετσιθελικά θεωρεί πως οι άλλοι, είτε τον ξέρουν, είτε όχι (πιστεύει πως θα 'πρεπε να αναγνωρίσουν την περίπτωση) θα πρέπει να τον κατανοήσουν. Αλλιώς είναι ιδιότροποι και επειδή η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση, θα πρέπει να τους σπάσει τα νεύρα (Για να τους δείξει και καλά πόσο κακό είναι να σου σπάνε τα νεύρα) Απ' τη σκοπιά των άλλων βέβαια η οπτική είναι διαφορετική. Αυτοί πιστεύουν πως θα πρέπει να 'χουν γαϊδουρινή υπομονή για να αντέξουν τα νεύρα και τις ιδιοτροπίες του.

Τελικά η κατάσταση χρήζει γιαλομοθεραπείας. Είναι εξαρτημένος;
Οι ειδικοί δέχονται μεν τασυμπτώματα στέρησης(αίσθημα κόπωσης, υπνηλία, πονοκέφαλο, εκνευρισμό) αλλά 12 - 14 ώρες μετά το τελευταίο φλιτζάνι. Ως ένα βαθμό δηλαδή, μπορεί να μιλάμε για εξάρτηση, αλλά από ‘κει και πέρα μπαίνει ο σπαζαρχιδισμός του.

Γι’ αυτό το σπαζαρχιδισμό φταίει και το οικείο περιβάλλον, που δείχνοντας μεγάλη ανοχή σ' αυτή την κατάσταση οδηγεί τον τύπο στο να επικαλείται βιολογικά ρολόγια. Έτσι αυτός, μη δεχόμενος ναξεκολλήσειαπό το μύθο του και χωρίς να είναι διατεθειμένος να δείξει ευελιξία και να εξελιχθεί νικώντας τις ιδιοτροπίες του, υιοθετεί την άποψη «Είμαι έτσι κι όποιος αντέξει» και την άποψη «Σ' όποιον αρέσουμε για τους άλλους δε θα μπορέσουμε». Αν βέβαια, από γκαντεμιά, του συμβεί μια δυσμενής συγκυρία που έχει επίδραση στη ζωή του (π.χ.: αν τσακωθεί με τον προϊστάμενο πριν πιει καφέ), τότε ο τύπος το φυσάει και δεν κρυώνει.

Και για να 'μαστε δίκαιοι θα πρέπει να αναφέρουμε πως στη θεωρία περί βιολογικού ρολογιού, επιδρά κατά κάποιον τρόπο και το σχετικό πλαίσιο της ελληνικής κοινωνίας, στο οποίο ο καφές έχει στάνταρ θέση μέσα στο ελληνικό breakfast. Άρα, εναρμονιζόμενος αυτός σε αυτή την κατάσταση, σταθμίζει αντιστοίχως και το βιολογικό ρολόι του.

Κουκουλοφλώρος χαρακτηρίζεται ο τυπάς που, αν και φοράει κράνος – κασκόλ –μάσκα / γυαλιά σκι, έχει ακόμη μέσα του την ιδέα πως κάποιος κάπου πρόκειται να τον γνωρίσει και να τον κάνει «να πληρώσεις ρε αλήτη» για ότι έχει κάνει. Οπότε αποφεύγει συστηματικά την έκθεση σε οπτικό πεδίο κάμερας, τα πλιάτσικα σε μαγαζιά που βιντεοσκοπούνται για τη δική μας ασφάλεια (εκτός αν η λίστα του ντου έχει προϊόντα πρώτης ανάγκης οπότε κάνει την υπέρβαση), το να το παίξει ο ειρηνευτής που θα μπει ανάμεσα στους μπάτσους και στους μπάχαλους για να ηρεμήσει τα πνεύματα και άλλα.

Διαθέτουν την χείριστη φήμη ανάμεσα στις τάξεις των απλών και τίμιων κουκουλοφόρων και συχνά αναφέρονται και ως μαύρα πρόβατα. Κανείς δεν τους συμπαθεί, αλλά δυστυχώς δεν μπορούν και να τους διώξουν, καθώς η πάλη κατά της πόλης που καίγεται - λουλούδι που ανθίζει είναι πραγματικά δύσκολη και χρειάζεται την συνδρομή όλων. Παρόλα αυτά, οι κουκουλοφλώροι επιτελούν μιας κάποιας μορφής έργο, με το να σπάνε μάρμαρα και να φέρνουν πολεμοφόδια, να ζωγραφίζουν με σπρέι διάφορα συνθήματα, να πασάρουν και να κουβαλούν τα μαλόξ και γενικά να χαμαλοδουλεύουν.

Αν διαβάζετε τον ορισμό και κάτι δεν σας έκατσε καλά, τότε μάλλον είστε αστυνομικός ή ανήκετε γενικά στα σώματα ασφαλείας, χουντάλας, ιδιοκτήτης μαγαζιού στο κέντρο και μη περιοριστικά. Για εσάς ο ορισμός είναι: γενικά όλοι αυτοί που κρύβονται πίσω από μία κουκούλα.