Definitions (27992)
Showing 41-50 from 27992

Κελεπούρι: από το τουρκικό kelepir, σημαίνει «ευκαιρία». Χρησιμοποιείται για αντικείμενα, τα οποία θα μπορούσε κανείς να αγοράσει, αλλά και ανθρώπους τους οποίους μπορεί να σταμπάρει κανείς για διάφορες χρήσεις («κρεβάτι» με όλες τις παραλλαγές του, γαμπρό/νύφη, πατέρα/μητέρα παιδιών και τα τοιαύτα).

Για αντικείμενα: το κελεπούρι είναι κάτι που συμφέρει να αγοράσει κάποιος, όχι με την έννοια της φτήνιας απαραίτητα, αλλά κατά κύριο λόγο με την έννοια του καλού value for money –σαν να λέμε τα αξίζει τα λεφτά του και με το παραπάνω. Συχνά η συγκεκριμένη έκφραση συναντάται σε αγγελίες με αντικείμενα προς πώληση, για να γίνει η αγγελία πιο τραβηχτική και να πετύχει τον στόχο της (να ξεφορτωθεί ο έχων το κελεπούρι του).

Για ανθρώπους (άντρες/γυναίκες): κάποιος χαρακτηρίζεται ως «κελεπούρι» δεν σημαίνει ότι είναι «φτηνός», ίσα ίσα, υποδηλώνει ότι πρόκειται για «ευκαιρία» που κανείς δεν θέλει να χάσει.

Η έννοια του κελεπουριού είναι όπως όλες οι έννοιες σχετική, ανάλογα με την οπτική γωνία του καθενός. Συγκεκριμένα, το τι ασυνεννοησία υπάρχει μεταξύ των δύο φίλων, στην προκείμενη περίπτωση για το τι χαρακτηρίζει έναν άντρα κελεπούρι, μπορούμε να τα δούμε στα δύο (πραγματικά) τεστ που ακολουθούν –το πρώτο από ανδρικό και το δεύτερο από γυναικείο περιοδικό. Για κάντε και ποστάρετε τα αποτελέσματα να ξέρουμε και μεις με τι κελεπούρια έχουμε να κάνουμε...

Test ανδρικού περιοδικού:

Μπορεί να έχεις την εμφάνιση, το σώμα και την κίνηση, αλλά όταν το κορίτσι χρειάζεται κάτι, μπορείς να της το κάνεις; Μιλάμε για όλα αυτά τα μικρά πράγματα που σε κάνουν άντρα και που κάνουν τη γυναίκα να αισθάνεται γυναίκα: Η αίσθηση ότι μπορείς να την προστατέψεις ακόμα κι όταν δεν το χρειάζεται. Δες τα παρακάτω σημεία και τσέκαρε αυτά που μπορείς να καταφέρεις με ευκολία ή πιστεύεις ότι κατέχεις. Όταν τελειώσεις, πρόσθεσέ τα και δες το αποτέλεσμα.

Μπορείς να...
1) ...βγάλεις ένα φελλό κρασιού χωρίς να τον σπάσεις και χωρίς να γεμίσεις το κρασί κομματάκια;
2) ...οδηγήσεις και αυτόματα, και χειροκίνητα αυτοκίνητα;
3) ...ρίξεις μπουνιά σε σάκο;
4) ...ανάψεις φωτιά σε τζάκι ή κάμπινγκ χωρίς τη χρήση οποιουδήποτε χημικού προσανάμματος;
5) ...εξολοθρεύσεις παράσιτα όταν σου ζητηθεί;
6) ...αλλάξεις λάστιχο χωρίς να πάρεις την Εxpress Service;
7) ...φέρεις στην κοπελιά σου ένα ποτό σε ένα γεμάτο μπαρ σε λιγότερο από πέντε λεπτά;
8) ...κάνεις μία γαμήλια πρόποση που δεν τελειώνει σε μπουνιές ή ακύρωση του μυστηρίου;
9) ...ρυθμίσεις ένα σύστημα home theater;
10) ...διαβάσεις και να προσανατολιστείς σε χάρτη;
11) ...ανοίξεις ένα βάζο χωρίς να κάνεις γκριμάτσες ή να βάλεις μαχαίρι;
12) ...βάλεις μπρος ένα αυτοκίνητο με χαλασμένη μίζα;
13) ...ξεμπλοκάρεις ένα σιφόνι χρησιμοποιώντας μόνο ζεστό νερό και βεντούζα;
14) ...βάλεις αποσκευές ενάμισι αυτοκινήτου σε ένα;
15) ...κάνεις τουλάχιστον δέκα έλξεις χωρίς να αρχίσουν να τρέμουν τα χέρια σου;
16) ...αλλάξεις λάδια στο αυτοκίνητό σου;
17) ...ανοίξεις μία μπύρα χωρίς ανοιχτήρι;
18) ...της κάνεις μασάζ περισσότερο από 10 λεπτά χωρίς να βαρεθείς;
19) ...αλλάξεις ασφάλειες στο σκοτάδι;
20) ...κοιτάξεις ένα δωμάτιο και να μαντέψεις το εμβαδόν του κατά προσέγγιση;
21) ...καταφέρεις να συναρμολογήσεις έπιπλα επιτυχώς;
22) ...ψήσεις κρέας όπως το θέλει ο φίλος σου;
23) ...γράψεις χωρίς ορθογραφικά λάθη;
24) ...κάνεις λέι απ και να βάζεις βολές τις περισσότερες φορές;
25) ...φτιάξεις μια βρύση που στάζει;
26) ...παρκάρεις σε πολυσύχναστο δρόμο με την πρώτη προσπάθεια;
27) ...ξεκουμπώσεις σουτιέν με το ένα χέρι;
28) ...χορέψεις έναν απλό χορό;
29) ...διαπραγματευτείς καλύτερη τιμή σε καινούργιο ή μεταχειρισμένο αυτοκίνητο;
30) ...της φτιάξεις ένα επαρκές κοσμοπόλιταν, τσοκοτίνι, ή κάποιο άλλο εντελώς κοριτσίστικο κοκτέιλ, που δεν θα ήθελες ποτέ να σε δουν να πίνεις; 31) ...κάνεις 10 μέτρα μακροβούτι;
32) ...τυλίξεις ένα δώρο;
33) ...συμβουλευτείς ένα χάρτη στην αρχή του μονοπατιού και μετά να βρεις το δρόμο σου μέσα από το δάσος σαν Ινδιάνος ανιχνευτής;
34) ...κόψεις ξύλα με τσεκούρι;
35) ...κάνεις καλό σπάσιμο στο μπιλιάρδο;
36) ...βρεις ταξί σε ώρα αιχμής;
37) ...δέσεις γραβάτα με δύο διαφορετικούς κόμπους;
38) ...πιάσεις και να πετάξεις ένα φρίσμπι;
39) ...φτιάξεις μία απλή βιβλιοθήκη μετά από επίσκεψη στον ξυλουργό;
40) ...τεμαχίσεις ένα κοτόπουλο σωστά;
41) ...τραγουδήσεις τουλάχιστον ένα καραόκε κομμάτι (ακόμα κι αν σε βάλουν με το ζόρι πάνω στη σκηνή);

Αν συγκέντρωσες...
...0-18: Ηρθε η ώρα να ξεκινήσεις δραστηριότητες και να εμπλουτίσεις τον κόσμο σου. Ταξίδεψε, διάβασε, άλλαξε παραστάσεις και τα πράγματα θα φτιάξουν.

...19-31: Μόλις πέρασες τη βάση. Έχεις πολλά καλά στοιχεία. Έχεις, όμως, ακόμη δρόμο μπροστά σου μέχρι να μπορέσεις να ρίξεις τη γυναίκα των ονείρων σου.

...32-41: Συγχαρητήρια, είσαι ένας πραγματικός άντρας (σ.ς. Κελεπούρι). Γιατί το έχεις ψάξει. Γιατί παίζεις και βλέπεις αθλήματα. Πάνω απ' όλα, γιατί πάντοτε καταφέρνεις να τη ρίξεις.

Test γυναικείου περιοδικού:

Ο άντρας-κελεπούρι και πώς τον ξεχωρίζεις:

Ο καλός σου είναι ταύρος στο κρεβάτι. Όμως, εσύ συνεχίζεις ν' αναρωτιέσαι μήπως πέραν του σεξ, μπορεί να αποδειχτεί και ιδανικός σύντροφος. Αν αμφιβάλλεις για το κατά πόσο ο αγαπημένος σου αποτελεί το πρότυπο του τέλειου άντρα, «του σωστού, του πρόστυχου, του έξυπνου, του γοητευτικού», υπάρχουν δέκα γνωρίσματα που θα σε κάνουν να καταλήξεις. Μέτρα πόσα απ' αυτά διαθέτει ο αγαπημένος σου, και μάθε αν πέτυχες κελεπούρι, ή αν ο θησαυρός σου είναι σκέτο... κάρβουνο.

1. Έχει πολύ καλή αίσθηση του χιούμορ. Γελάει με τα αστεία σου και δεν σε αποκαλεί χαζή ή ηλίθια, όπως κάνουν οι περισσότεροι για να σου την σπάσουν. Αν τα αστεία που κάνεις είναι πράγματι χάλια, δεν σε διορθώνει αλλά συνεχίζει να γελάει για να σε βλέπει χαρούμενη.

2. Διαθέτει φοβερή προσωπικότητα (και ακόμα πιο φοβερούς μηρούς) και διακρίνεται για την εργατικότητά του, τόσο στη δουλειά του, όσο και στα θέματα που έχουν να κάνουν με τη σχέση σας.

3. Έχει πολλούς φίλους. Αυτό δεν τον εμποδίζει να ξεχωρίζει τη διαφορά ανάμεσα στην οικογένεια (εσένα εννοούμε) και τους φίλους και να βάζει τις σωστές προτεραιότητες (και πάλι εσένα εννοούμε).

4. Σε αφήνει να πληρώνεις σε κάποια από τα ραντεβού ή τις εξόδους σας και δεν κάνει τον χορτασμένο σε περίπτωση που ξεμένει από μετρητά. Έπειτα, στη διάρκεια του κάθε ραντεβού, είναι πραγματικός ιππότης. Δεν ξεχνά να σου ανοίγει την πόρτα (στο αυτοκίνητο, στο εστιατόριο, στο διαμέρισμα) και να πληρώνει όλα τα έξοδα του σπιτιού.

5. Ξέρει να βάζει πλυντήριο σωστά, χωρίς να μπερδεύει τα τζην με τα λινά, τα μάλλινα με τα βαμβακερά και τα λευκά με τα χρωματιστά ρούχα. Τέλος, δεν ξεχνά ότι το λευκαντικό μπαίνει μόνο στα λευκά και το μαλακτικό σε όλες τις πλύσεις.

6. Ξέρει πως δεν πρέπει να πετάει τις υγρές πετσέτες του στο πάτωμα. Όταν εσύ κάνεις μπάνιο, πάντα σε περιμένει στην πόρτα για να σε σκουπίσει με την πιο απαλή πετσέτα.

7. Μπορεί να ξυρίσει τα πόδια σου, χωρίς να σε κόψει.

8. Δεν ξεχνάει ποτέ πως πρέπει να σηκώνει το καπάκι της τουαλέτας πριν την ανάγκη του και να το κατεβάζει μόλις τελειώσει.

9. Έχει μάτια μόνο για εσένα και δεν έχει σκεφτεί ούτε να κοιτάξει άλλη γυναίκα (μπροστά ή πίσω από την πλάτη σου). Είναι πιστός και σε κοιτάει ονειροπόλα μέσα στα μάτια μετά το τρίτο ραντεβού, μετά από τρία χρόνια γάμου, ακόμα και μετά την εικοστή σας επέτειο.

10. Ξέρει πότε υποφέρεις και σε κρατάει αγκαλιά χωρίς να κάνει περιττές ερωτήσεις. Γνωρίζει πως πονάς, σε αφήνει να κλάψεις με την ψυχή σου και περιμένει να του μιλήσεις εσύ πρώτη για το πρόβλημα που αντιμετωπίζεις.

Η ετυμηγορία

Από 0 έως 3 ναι: αγαπητή μου, πάμε γι' άλλα. Αν ο καλός σου δεν διαθέτει ούτε ένα από τα παραπάνω γνωρίσματα, σίγουρα δεν είναι ο ιδανικός σύντροφος, ούτε για εσένα, ούτε για καμία. Αυτό σημαίνει πως γαμπρό δίπλα σου στην εκκλησία δεν τον βλέπω, κι ας διαθέτω ζωηρή φαντασία. Παρ' όλα αυτά, αν είναι άσσος στο κρεβάτι, προτείνω να τον ξεζουμίσεις όσο θέλεις και όσο δεν καίγεσαι για κάτι πιο σοβαρό και του δίνεις την κόκκινη κάρτα, αργότερα.

Από 4 έως 7 ναι: βρίσκεσαι σε καλό δρόμο. Τον αγαπάς και σίγουρα σε αγαπάει και με το παραπάνω. Όμως, για να αγγίξει το αγοράκι σου την τελειότητα, πρέπει να μοχθήσει. Μην τον λυπάσαι, προπόνησε τον, τσιτσίρισε τον, κάν' τον Τέλειο. Θα σου πάρει λίγο χρόνο παραπάνω, αλλά έχει τα φόντα να γίνει ο Εκείνος που ονειρεύεσαι. Αν νιώσει πως κουράζεται στο κυνήγι της τελειότητας, εμψύχωσε τον. Είσαι μια τέλεια γυναίκα και θέλεις τον καλύτερο δίπλα σου.

Από 8 έως 10 ναι: εσύ κλείνεις εκκλησία, εκείνος βγάζει τις άδειες και εμείς αναλαμβάνουμε την οργάνωση του γάμου. Περιττό να σου πούμε ότι χτύπησες τζακ-ποτ, το έπιασες το κελεπούρι και το καλό που σου θέλω, κράτησέ τον με νύχια και δόντια. Και μην το αργείς. Γιατί θα το μυριστεί τον τυχερό σου καμία άλλη και θα έχουμε μαλλιοτραβήγματα.

Από τα δύο ανωτέρω τεστ αποδεικνύεται για άλλη μια φορά ότι, οι άντρες δεν έχουν ιδέα για το τι θέλουν οι γυναίκες. Ααατα.

Ο χώρος μεταξύ αιδοίου και πρωκτού, που ανατομικά ονομάζεται περίνεο.

Η βίαιη και επαναλαμβανόμενη πρόσκρουση των όρχεων στην ανωτέρω περιοχή κατά τη διάρκεια της συνουσίας, εξηγεί την προέλευση της λέξης.

Εις την κρητικήν: σκαλίζω, αναμοχλεύω. Συνηθέστερη χρήση: για όσους σκαλίζουν τη μύτη τους, ιδίως για εκείνους που επιδίδονται σε πραγματική ανασκαφή και ο δείκτης τους σχεδόν χαϊδεύει μέρος του μυαλού τους.

Αναφέρεται σε παντελώς καμένο αντικείμενο, υποκείμενο ή πράξη. Για να μην ταυτολογούμε όμως:

• Καμένο ή κατεστραμμένο λόγω ντίρλας ή τριπακίου,
• Εθιστικά άρρωστο βίνδεο γκέημ, φιλμάκιο στο συσιφόνι, και πάσα μουσική, εικαστική ή άλλη καλτιά / τρασιά,
• Λάθος ή εγκεφαλοκλανίδι,
• Αυτοαναφορικά, η σλανγκοπάθεια.

Φορτώνω κάποιον με αγγαρεία, ήτοι εργασία άνευ πληρωμής. Στο Στρατό και όχι μόνο.

Συνώνυμα: χώνω, μπριζώνω / βάζω στη μπρίζα, καβατζώνω, ρίχνω μπαλάκι, χαντακώνω, μπιφτεκώνω, πήζω κάποιον, τρέχω κάποιον. Τα δύο τελευταία με την ενεργητική σημασία.

Εξ ου και «βυσμάτωμα» = χώσιμο, καβάτζωμα, τρέξιμο (π.χ. τον έχω στο τρέξιμο), πήξιμο (π.χ. τον έχω στο πήξιμο), μπιφτέκωμα, μπρίζωμα (κατά την 3η σημασία του Μέσιου ορισμού).

Το ρήμα απαντάται συνήθως ως παθητικό, με τον ίδιο τον βυσματωμένο να εκφράζει την ξενέρα και την αγανάκτησή του, πνέοντας μένεα κατά του βυσματοδότη.

[I]- Τον παλιόπουστα, με βυσμάτωσε να μεταφέρω αυτά τα κωλοβιβλία από το γραφείο του στην αποθήκη, γαμώ το Χριστό του!
- Έμ, κολλητηλίκια με τον καθηγητή μου 'θελες μωρή λουμπίνα...[/I]

Είναι εν προκειμένω ενδιαφέρουσα η αμφισημία του όρου βύσμα. Το να έχεις βύσμα (άκρη, δόντι, γωνία) είναι ευλογία, πολλώ μάλλον στις αντίξοες συνθήκες του Στρατού. Το να σε βυσματώνουν είναι, αντιθέτως, κατάρα. Το ίδιο παρατηρείται και με ορισμένα συνώνυμα, όπως το καβάτζωμα: καβατζωμένος νοείται συνήθως ο βολεμένος, είναι όμως και ο χωμένος, αυτός δλδ του οποίου ο πολύτιμος ελεύθερος χρόνος καβατζώθηκε, σφετερίστηκε από κάποιον άλλο.

Trivia - διαβάζετε με ευθύνη σας. Iστορικά, η αγγαρεία ως εργασία άνευ ανταλλάγματος, είναι μια εκ των υποχρεώσεων των δουλοπαροίκων (serfs), σε φεουδαλικά - δουλοπαροικιακά καθεστώτα. Oι serfs, όντας δεμένοι με τη γη που τους παραχωρήθηκε από τον άρχοντα - χωροδεσπότη, έχουν την επιπρόσθετη υποχρέωση να προσφέρουν άνευ αμοιβής εργασία, στο ιδιόκτητο κτήμα του αφέντη (reserve), για ορισμένες μέρες το χρόνο (συνήθως 21).

Παρόλο που ο όρος θυμίζει έντονα τον όρο στάση του Νίκα, εδώ θα κάνουμε την ανατροπή, ξεκινώντας από αλλού, προκειμένου να μιλήσουμε για το θέμα.

Βουαλά!

Η αλλαντοβιομηχανία Νίκας, εκτός των άλλων αλλαντικών της, φτιάχνει τα... λουκάνικα. Όπως αναφέρεται εδώ προσφέρει τα μοναδικά χωριάτικα λουκάνικα. Το κείμενο καταλήγει με το γνωστό σλόγκαν: «Γι’ αυτό... βλέπεις ΝΙΚΑS, είναι καλό!»

Σλανγκίζουμε, λοιπόν, στο χωριάτικο λουκάνικο ΝΙΚΑΣ.

Το λουκάνικο, λόγω σχήματος, παραπέμπει σε πέοντα.

Ναι ναι.. ok. Τι ιδιαίτερο όμως παίζει εδώ;

Ως χωριάτικο λουκάνικο παραπέμπει σε γκαβλωμένο βουκεφάλα. Ως χωριάτικο πάλι, βγάζει τη βαρβατίλα. Ως Νίκας (φημισμένο λουκάνικο), παραπέμπει σε ποιοτική αξιοποίηση του βουκέφαλου αετού (πουλί κι αυτό).
Ως Νίκας πάλι, παραπέμπει στη νίκη στο γήπεδο.

Άρα ναι... ναι, όταν μιλάμε για στύση του Νίκα, μιλάμε για έναν βουκεφάλα πλήρους μεγέθους, που συνδυάζει βαρβατίλα και ποιότητα προκειμένου να βγάλει τροπαιοφόρο τον καβαλάρη κάτοχό του, στην επερχόμενη στάση του Νίκα.

Κι αν κάποια αμφισβητήσει τα προσόντα κάποιου Γαμάι λάμα (που δεν έχει γνωρίσει στο γήπεδο), τότε... τι καλύτερο, από το να της κάνει αυτός μια παρουσίαση (στύση του Νίκα, που παραπέμπει λογοπαιγνιακά στη φράση, στήσου για να σκοράρω), μια επίδειξη δηλαδή, πριν την πήδηξη (στάση του Νίκα).

Λίαν εντυπωσιακός και extreme τύπος κόμμωσης, σύμβολο μιας ολόκληρης γενιάς.

Αμερικανιστί είναι γνωστό ως Mohawk, βρεττανιστί ως Μοhican, αλλά και (σπανιότερα) ως Mowie. To styling απλό: ξυρίζεις τελείως τις δύο πλάγιες όψεις του τριχωτού της κεφαλής, αφήνοντας στην κορυφή, στο μέσον ακριβώς, μια άθικτη λωρίδα μαλλιού να κυματίζει ανέμελη. Το αποτέλεσμα απλά βγάζει μάτια.

Ονομάστηκε έτσι από την ιθαγενή αμερικανική φυλή των Mohawk, για τους οποίους σώζονται μαρτυρίες πως όταν πήγαιναν στον πόλεμο, ξύριζαν το κεφάλι τους κατ’ αυτό τον τρόπο.

Η μοϊκάνα έγινε το απόλυτο σύμβολο της υποκουλτούρας των Punks, στις αρχές της δεκαετίας του '80. Αργότερα υιοθετήθηκε και από άλλα groups και άλλες υποκουλτούρες, όπως π.χ. αυτή του Goth (γκοθάδες), υφιστάμενη κάθε φορά ποικίλες μετατροπές και διαφοροποιήσεις. Η μοϊκάνα δεν θα αργήσει να χρωματιστεί και πολιτικά, με την θερμή υποδοχή που της επιφύλαξαν οι νέας κοπής αναρχικοί/αντιεξουσιαστές (που ασφαλώς ανήκαν στο πολύ ευρύτερο ρεύμα των punk rockers). H σημειολογία της είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Διαθέτοντας αρχαίες πολεμικές περγαμηνές, συμβολίζει την προσχώρηση / εμπλοκή του φέροντος αυτήν, στον ακήρυχτο κοινωνικό πόλεμο εναντίον κάθε είδους Αρχής, που συνήθως συγκεκριμενοποιείται (ή μήπως συμβαίνει το αντίθετο;) στο Κράτος, την Κυβέρνηση, το Σύστημα Εξουσίας, τον Καπιταλισμό, τον Ιμπεριαλισμό και (πιο πρόσφατα) την Παγκοσμιοποίηση.

Αυτός ο συσχετισμός με τους Ινδιάνους και την όλη ερυθρόδερμη μυθολογία (αντίσταση κατά του Λευκού, αδούλωτο πνεύμα, νομαδικός τρόπος ζωής, μυστικιστικές συνάφειες με τη Μητέρα Φύση) εξηγεί κατά το μεγαλύτερο μέρος την απίστευτη δημοφιλία της. Όμως κάτι υπολείπεται από την εικόνα για να είναι πλήρης, κι αυτό είναι η Ψυχολογία. Το απομονωμένο περήφανο τσουλούφι στην κορυφή της κεφαλής, δημιουργεί ευθέως φαλλικούς συνειρμούς, είναι φαλλικό σύμβολο. Όπως οι οβελίσκοι, τα μενίρ, τα αγάλματα των νησιών του Πάσχα και τόσα άλλα μνημεία, η αρρενωπή μοϊκάνα διατρανώνει την αδάμαστη ενεργητικότητα του κατόχου της, την ατσάλινη θέλησή του για επικυριαρχία, επιβολή, επικράτηση. Ο φαλλικός συνειρμός καθίσταται ακόμη περισσότερο άμεσος στην περίπτωση που η μοϊκάνα συνδυαστεί με τα καρφιά (spikes), τα οποία μορφοποιούνται με τη βοήθεια ποικίλων κολλωδών ουσιών. Η μοϊκάνα είναι απλά μνημειώδης, τελεία και καύλα.

Διατήρηση. Στην περίπτωση της απλής μοϊκάνας (μακρύ τσουλούφι που πέφτει προς τα πίσω), το μόνο που έχεις για να νοιαστείς είναι το τακτικό ξύρισμα των πλαγίων όψεων, ώστε να οριοθετείται με σαφήνεια το τσουλούφι. Θέλει βέβαια λίγη εξάσκηση για να πετυχαίνεις την τέλεια διαγράμμιση, αλλά σε γενικές γραμμές τα πράματα είναι εύκολα. Σε άλλες παραλλαγές, όπως αυτήν όπου το τσουλούφι διαμορφώνεται σε τεράστια καρφιά, κατακόρυφα διατεταγμένα, ίσως υπάρξουν (στην αρχή τουλάχιστον) κάποια ζόρια, αναλόγως και την επιδιωκόμενη πολυπλοκότητα. Για τη συγκράτηση των καρφιών (που ενίοτε αναφέρονται ως Liberty spikes, εκ της ομοιότητάς τους με τα καρφιά της κόμης του αγάλματος της Ελευθερίας στη Ν.Υ.) επιστρατεύονται κάθε είδους κόλλες, ασπράδια αυγού, ζελατίνη, άμυλο καλαμποκιού, καθώς και ειδικά προϊόντα styling (σπρέι, τζελ, αφρός, κερί κλπ). Περιττό να αναφέρουμε ότι τα τελευταία θεωρούνται φλώρικα και απορρίπτονται μετά βδελυγμίας από τους ορίτζιναλ μοϊκανούς, που προτιμούν να ζέχνουν αυγουλίλα παρά να υποκύψουν στα θέλγητρα του καταναλωτισμού και να θεωρηθούν επαναστάτες γιαλαντζί και υποφρικιά. Αν πάλι γουστάρεις το λουκ περικεφαλαία, με έναν ορθωμένο συνεχή τοίχο μαλλιού να τέμνει δεσποτικά απ' άκρου εις άκρον το κεφάλι σε δύο ημισφαίρια, τότε θα πρέπει μάλλον να γίνεις μάστορας και στο πιστολάκι, προκειμένου η φούντα σου να αποκτήσει την πολυπόθητη ξηρή εμφάνιση.

Πολλές μοϊκάνες βασίζονται και στη χρήση έντονων χρωμάτων (ροζ, κίτρινα, κόκκινα, πορτοκαλιά, μοβ), τα οποία μπορεί και να τίθενται εναλλάξ, σχηματίζοντας ψυχεδελικά ουράνια τόξα. Τα εγχώρια φρικιά ποτέ δεν πολυσυνήθιζαν την εμπριμέ μοϊκάνα. Όντας πολύ πιο μπρουτάλ και θιασώτες της sancta simplicitas (άγια απλότης), δεν ένιωθαν άνετα με τέτοιου είδους βρετανικίλες, που πάντοτε ήταν πιο πολύ μόδα και λιγότερο εξεγερσιακή στράτευση. Τα ίδια πάνω κάτω ισχύουν και για δεκάδες άλλες παραλλαγές του βασικού Mohawk, όπως το bi-hawk (δύο λωρίδες), το tri-hawk (τρεις λωρίδες, αναγκαστικά μικρότερες, όσο αυξάνεται ο αριθμός τους τόσο μειώνεται το πλάτος τους), το duo-hawk (όταν η λωρίδα ξεκινά ενιαία για να χωριστεί κατόπιν σε δύο τμήματα), το dreadhawk (όταν η τούφα πλάθεται σε τζίβα), το Inverted Mohawk ή Reverse Mohawk ή No-hawk ή Anti-hawk (όταν ξυρίζεις μόνο μια λωρίδα στην κορφή, εκεί που θα ήταν κανονικά το Mohawk), το Roman Mohawk ή Sunhawk (όταν η λωρίδα διασχίζει το κεφάλι εγκαρσίως, από το ένα αυτί στο άλλο, και όχι κατά μήκος, από το κούτελο ως το σβέρκο).

Το Halfhawk ή Tophawk συνιστά μια μεσοβέζικη κατάσταση, όπου το τσουλούφι καλύπτει μόνο το επάνω τμήμα του κεφαλιού, και δεν κατεβαίνει προς τα πίσω, στο σβέρκο. Είναι οπωσδήποτε πιο φλώρικο από την αυθεντική μοϊκάνα, πλην όμως έπαιξε αρκετά εδώ στην Ελλάδα, από όσους ήθελαν να είναι μέσα στο πνεύμα της εποχής, απέφευγαν ωστόσο να ταυτιστούν με τα άκρα.

Σε γυναίκες κυρίως απευθυνόταν το λεγόμενο Garbo-hawk: στις πλάγιες πλευρές αντί για ξύρισμα πέφτει απλά ένα πολύ κοντό κούρεμα, ενώ μια μεγάλη φράντζα (το ίδιο το hawk) πέφτει μπροστά και καλύπτει το ήμισυ του προσώπου, όπως περίπου στα γιαπωνέζικα καρτούνια. Κάτι παρόμοιο, σε εντελώς fashion victim πνεύμα, είχε κάνει πριν κάτι χρόνια η Βίσση.

Υπάρχει τέλος και το ντιπ για ντιπ φλώρικο Fauxhawk, όπου απλά έχεις αφήσει ελάχιστα πιο μακριά τα μαλλιά στο κέντρο και τα σηκώνεις με τζελ, χωρίς βέβαια να έχεις ξυρίσει καθόλου τα πλάγια. Είναι ένα από τα πολλά hairstyles των σημερινών ερμαφρόδιτων πιτσιρικάδων, εκφυλισμένη μορφή και μακρινή ανάμνηση της ένδοξης μοϊκάνας των 80's (άντε και λίγο των 90's).

Και αφορμής δοθείσης εκ του Faux, λίγη κοινωνιολογία για το τέλος. Πριν καμιά δεκαπενταριά χρόνια ακόμη, τα μοϊκάνια, τα πανκιά, τα φρικιά, οι ανάρχες, ενέπνεαν το δέος και το σεβασμό. Οι άνθρωποι αυτοί είχαν θέσει ενσυνείδητα εαυτόν παρά την κοινωνία την οποία μάχονταν. Δεν κρύβονταν πίσω από κουκούλες διότι δεν είχαν τίποτα να κρύψουν. Ήταν αυτό που ήταν. Δεν το 'χαν δίπορτο. Δεν είχαν διπλή ζωή, του στιλ σήμερα τα σπάω στην πορεία με τους μπάχαλους και αύριο πάω με το γκομενάκι μου σε χλιδάτη καφετέρια και πληρώνω 4 ευρώ το νεροζούμι. Ο χώρος του «περιθωρίου» ήταν πολύ περισσότερο περιχαρακωμένος, ήθελε αρχίδια για να περάσεις στην αντίπερα όχθη. Το περιθώριο θέλει ζόρι και κουπί και δεν μπορείς πάντα να κάνεις το παπί, τραγούδαγε ο Μπουλάς στο Ελλάς.

Σήμερα όλα παίζουν, οι κίνδυνοι είναι πολύ περισσότεροι, δεν ξέρεις από πού να φυλάγεσαι. Στη σαλαμοποίηση αυτή κυρίαρχο ρόλο έχουν παίξει τα νέα μέσα επικοινωνίας με την τερατώδη ανάπτυξή τους. Σήμερα όσο εξτρίμ κι αν είσαι, όσο σουρωτήρι κι αν έχεις γίνει απ' το piercing, όσο εφημερίδα κι αν είσαι απ' τα τατού, δύσκολα θα πάρεις μια δεύτερη ματιά στο δρόμο. Όλα πλέον είναι μόνο μόδα, καμιά ουσία δεν υπάρχει (αν ποτέ υπήρξε). Όλα είναι απλά σημεία, όπως έλεγε ο λατρεμένος Jean Baudrillard. Kι αν ακούγομαι κάπως νοσταλγικός, ανασυστήνοντας ένα εξιδανικευμένο πλασματικό παρελθόν, να με συγχωρείτε, διότι το παρόν έχει το χαρακτήρα ενός tribute, ενός φόρου τιμής, μιας εκδήλωσης μνήμης.

Με τον όρο σαολίν προσδιορίζουμε μια μεγάλη κατηγορία ανθρώπων. Τους ξέρουν όλοι, πολλές φορές και με διαφορετικά ονόματα, συνήθως με τον αδόκιμο, κοινό και πολύ ευρύ όρο «εναλλακτικός».

Ο σαολίν έχει σίγουρα ποδήλατο, σκύλο, τσίβες και piercing. Παίζει σίγουρα κάτι από τα παρακάτω: κορίνες, δάδες με φωτιά, μπαλάκια, ντιάμπολο.

Παλιότερα ο σαολίν άκουγε Πυξ-Λαξ και Cure, σήμερα ακούει Θανάση Παπακωνσταντίνου και Manu Chao. Παλιότερα ο σαολίν ήθελε να μάθει Γαλλικά και είχε όνειρο να πάει στο Παρίσι. Σήμερα μαθαίνει Ισπανικά και πάει Εράσμους στην Βαρκελώνη.

Είναι συνήθως αριστερών πεποιθήσεων, αλλά πολύ αόριστων και χωρίς να σκοτίζει πολύ το κεφάλι του.

Παλαιότερος τόπος διακοπών: Αμοργός, Ικαρία.
Τωρινός τόπος διακοπών: Σαμοθράκη, Φολέγανδρος.

Η φράση «ο Χ γέρνει» ισούται με «ο Χ είναι ομοφυλόφιλος» ή «ο Χ τον παίρνει».

Επομένως, ο σύνδεσμος και στο γνωστό τον παίρνεις και γέρνεις δεν είναι συμπλεκτικός και δεν συνδέει κατά παράταξη δύο κύριες προτάσεις. Διότι τούτο θα συνιστούσε πλεονασμό, σαν να λέγαμε τον παίρνεις και τον παίρνεις. Η σημασία του και είναι μάλλον συμπερασματική: τον παίρνεις άρα γέρνεις. Η δεύτερη φράση είναι το αποτέλεσμα της πρώτης, δηλ. αν κάποιος αρχίσει να τον παίρνει, στοιχειοθετείται τεκμήριο (μαχητό;) ότι γέρνει, ότι είναι πούσθης.

Κοντινότερο συνώνυμο του γέρνει είναι το κουνιέται.

Το γέρσιμο αναφέρεται φυσικά στο χαρακτηριστικό σπάσιμο της μέσης των λούγκρηδων καθώς αυτοί περιφέρουν το σαρκίο τους δώθε κείθε, με όλη τη χάρη μιας έφηβης νεράιδας όπως θα έλεγε ο vrastaman. H έκφραση είναι κυριολεξία, οι πούστιδι τω όντι γέρνουν. Αντιθέτως οι πιουρ αρσενικοί (οφείλουν να) είναι πάντα στητοί, ευθυτενείς, αλύγιστοι.

Θεμελιώδεις όροι του λεξιλογίου των μπιλντεράδων, σφίχτηδων και λοιπών αθληταράδων.

Στεγνός είναι ο γραμμωμένος, ο γραμμένος, ο κομμένος, ο γράμματας, ο κομμάτιας, ο φέτας, ο άγριος, ο χάρτης. Υπερθετικός του στεγνού είναι το ερπετό.

Στέγνωμα είναι η όλη διαδικασία που οδηγεί στην πολυπόθητη γράμμωση.

Κάπως λιγότερο συχνά, απαντούν και τα συνώνυμα άλιπος και εξαθλίωση του λίπους, αντίστοιχα.

Το σωστό στέγνωμα αποτελεί ζόρικη και μανουριάρικη υπόθεση. Δεν είναι για όλους, απαιτεί αρχίδια, ψυχικό και σωματικό σθένος. Συνίσταται στην σταδιακή, ρεγουλαρισμένη απώλεια σωματικού λίπους με παράλληλη σκλήρυνση των μυών και σαφέστερη διαγραφή τους.

Χαρακτηριστικό του μυός είναι η συμπάγεια και η ενότητα, ενώ του λίπους η αμορφία και η ρευστότητα. Η υπεροχή του ξηρού (στεγνού) έναντι του υγρού στοιχείου, αποτελεί κοινό τόπο της δυιστικής φιλοσοφικής σκέψης, αρχής γενομένης με τους Πυθαγορείους και τα περίφημα αντιθετικά ζεύγη τους. Διαμέσου δε της μεσαιωνικής φιλοσοφίας, επιβιώνει στον κοινό νου ως τα σήμερα.

Με καμία Παναγία δεν πρέπει να συγχέουμε το στέγνωμα με το απλό αδυνάτισμα! Το στέγνωμα αποσκοπεί στην ανάδειξη των μυών, όχι στην απλή απώλεια βάρους. Το σώμα, με την αποβολή του περιττού λίπους, αποκτά έτσι βαθιά κοψίματα, τα οποία δια της φωτοσκιάσεως δημιουργούν ένα καλαίσθητο πλαστικό αποτέλεσμα.

Εξ ου και το στέγνωμα λέγεται και κόψιμο, το στεγνώνω λέγεται και κόβω, ο στεγνός είναι και κομμένος.

Με το σωστό στέγνωμα, το δέρμα καταλήγει να γίνει λεπτό και διάφανο σαν τσιγαρόχαρτο. Γι' αυτό και είθισται να λένε στους γραμμωμένους: «πω ρε φίλε, χαρτί έχεις γίνει!». Εν προκειμένω, το «χαρτί» δεν σημαίνει απλά το τζιτζί και το γαμιστερό, αλλά νοείται τρόπον τινά κυριολεκτικά. Επί του χάρτου τούτου αναδεικνύονται, «πετάγονται», τα περίφημα και ψαρωτικά φλεβίδια. Ένας στεγνός είναι κατά κανόνα και λίαν φλεβικός.

Εκτός όμως από κόπο και ιδρώτα, το σωστό στέγνωμα θέλει και τρόπο. Σωστή διατροφή, καλός ύπνος και βέβαια φαρμακευτική υποστήριξη. Μέχρι κι η γιαγιά μου ξέρει πλέον οτι χωρίς φαρμακάκι η γυμναστικούλα είναι από ένα σημείο και μετά ματαιοπονία. Αν σου πάει τρεις και πέντε να μπεις με τη μία στα χοντρά, παίρνε τουλάστιχον συμπληρωματάκια διατροφής (σκόνες). Αν και μ' αυτά ζορίζεσαι, καλύτερα αραίωνε με το άθλημα και ρίχτο στο πλέξιμο, πιο μεγάλη επιτυχία θα έχεις εκεί.

Ειδικά steroids για στέγνωμα θεωρούνται συνήθως το Winstrol και το Αnavar. Όσον αφορά τα μη στεροειδή, προτιμάται η διεγερτική Εφεδρίνη και το βρογχοδιασταλτικό Clenbuterol. Όλα αυτά δρουν κατά του λίπους με διάφορους έμμεσους τρόπους (ενεργοποίηση μεταβολισμού κλπ). Το απόλυτο λιπολυτικό / λιποδιαλυτικό είναι η πανάκριβη αυξητική ορμόνη, που χτυπά στεγνά στο ψαχνό, καταστρέφοντας αυτούσια λιποκύτταρα και όχι μειώνοντας απλά το μέγεθός τους.