Further tags

Κάτι το απροσδιόριστο, κάτι το μη επαρκώς εντοπισμένο, που όμως γίνεται ασυνειδήτως αντιληπτόν από ειδική περιοχή του αντρικού εγκεφάλου, στην οποίαν είναι ιδιαιτέρως ανεπτυγμένα τα μουνορανταροκύτταρα.

Τον διαθέτουν οι γυναίκες που όχι μόνον δεν έχουν καμιά πουτσοπαγίδα πάνω τους (ου μην αλλά και κάτω τους), αλλά αντιθέτως έχουν αυτό το ιδιαίτερο κάτι - και οι ψωλές όπου φύγει φύγει.

Με την πρώτη ματιά, είναι γαμήσιμες και αξιαγάμητες, αλλά τα μουνορανταροκύτταρα έχουν άλλη γνώμη...

Μία ξινομούνα στον κύβο ίσως, ή κάποια που εμπνέει πραγματικά τον φόβο του οδοντοφόρου αιδοίου, μπορεί όμως και τον γέλωτα λόγω του γραδαρίσματος πως το αιδοίον είναι φαφούτικο, οπότε ποιος γαμεί ψηλά καπέλα...

Πολύ καλές υποψήφιες είναι οι φαρμακομούνες, λιγότερο οι στρειδομούνες, ενώ καμία τύχη δεν έχουν να συμπεριληφθούν στον κατάλογο οι ζαχαρομούνες.

  1. - Μεγάλη μουνοθύελλα ενέσκηψε στο μπαράκι, Λάμπρο.
    - Ναι αλλά πιάνω και ψωλοδιώχτη στην περιρρέουσα ατμόσφαιρα. Ώπα, νά την... Κοίτα την δεύτερη ξανθιά στο τρίτο τραπέζι. Τον έχει, αδερφέ μου.

  2. Αμάν πια κι αυτή η Μαίρη βρε Πόπη μου, δεν σταυρώνει άντρα! Τί σόι ψωλοδιώχτη έχει πια;

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Υπάρχουν τρεις μεγάλες συνομοταξίες ψώλλυγουντ, έχοντας πάντα ως κοινό παρανομαστή τον πέοντα.

1. Το ψώλλυγουντ το καλό: η Ελληνική τσόντα

Το ψώλλυγουντ το καλό γεννήθηκε την δεκαετία του 60 όταν ο Γιάννης Δαλιανίδης απεκάλυψε στο πανελλήνιο τα πέρκι βυζιά της Ζωής Λάσκαρη. Σε συνέχεια ο Όμηρος Ευστρατιάδης παρήγαγε πλειάδα σοφτ ταινιών με τίτλους όπως «Το κορίτσι και το άλογο» και ηθοποιούς σαν την Έλενα Ναθαναήλ και την Γκιζέλα Ντάλη. Πολλές τέτοιες ταινίες προβλήθηκαν και εκτός συνόρων με πρόσθετες hardcore σκηνές, τοποθετώντας το ψώλλυγουντ στον παγκόσμιο πορνογραφικό χάρτη. «Ιερό δισκοπότηρο» του πρώιμου ψώλλυγουντ παραμένει το έργο «Μικαέλα, ο γλυκός πειρασμός» (1975) με σεναριογράφο και πρωταγωνίστρια την Μιμή Ντενίση, η οποία φέρεται ότι αργότερα αγόρασε και κατέστρεψε τις κόπιες της ταινίας.

Παράλληλα αναπτύχθηκε η πιο σκληρή εκδοχή του ψώλλυγουντ που έβαψε ταβάνια με ταινίες όπως «Σκύψε Ευλογημένη» και «Το Μικρόφωνο της Αλίκης» και με σταρ του βεληνεκούς των Κώστα Γκουζκούνη και την Τίνα Σπάθη. Το genre «Χύνος Φίλμ»® άγγιξε το απόγειό του στα πρώτα 80s, προβάλλοντας την Ελλάδα στο εξωτερικό επιτυχέστερα από τον ΕΟΤ και χωρίς την παραμικρή επιβάρυνση του Έλληνα φορολογουμένου. Φευ όμως, παρήκμασε και έσβησε στα τέλη των 80ς.

2. Το ψώλλυγουντ το κακό: ο Νέος Ελληνικός Κινηματόγραφος

Πρόκειται για ταινίες της πούτσας σκηνοθετών όπως ο Θεόδωρος Αγγελόπουλος με τίτλους όπως «Μεγαλέξανδρος» και «Τοπίο στην Ομίχλη». Οι ταινίες αυτές χρηματοδοτήθηκαν από τον Έλληνα φορολογούμενο (μέσω παρακρατικών οργανώσεων σαν το «Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου») και σχεδόν πάντα αφορούσαν τα ζόρια ταλαιπωρημένων σταλινικών. Το κακό ψώλλυγουντ είχε αποκλειστικό σκοπό το αυτοτρομπάρισμα του υπερφίαλα αρρωστημένου εγώ επίδοξων Ταρκόφσκι στη θέση του Ταρκόφσκι σκηνοθετών που οδήγησαν (πάνω από) μια γενιά στα πιο βαθιά χασμουρητά, όπως έγραψε και ο ανοξείδωτος Νιόνιος. Ευτυχώς το κακό ψώλλυγουντ τείνει να εκλείψει, αλληλούια.

3. Το μαγιόξυλο

Πρωτομαγιά, και ο κάθε πικραμένος έχει και σε κάτι καλό να προσβλέπει: το πιάσιμο του ψώλλυγούντ του από την καλή του ή τον καλό του.

Σχόλια για τις τρεις παραλλαγές του ψώλλυγουντ:

1.
.... άνθησε στη δεκαετία του ’80 με μέγα δημιουργό τον επονομαζόμενο «Berto» (ψευδώνυμο ενός ανθρώπου που έβρισκε τις πρωταγωνίστριές του στα πέριξ της Ομόνοιας). Το είδος στη συνέχεια έκανε καριέρα στις βιτρίνες του εξωτερικού ως ένα από τα πιο ενδιαφέροντα για το φιλοθεάμον κοινό. Η αιτία του σουξέ ήταν η ποικιλία των εικόνων: σκηνές σε νησιά, σε θάλασσες, σε βουνά, σε χιόνι και σε βίλες ανά την Ελλάδα συγκινούσαν κάποτε όλη την Ευρώπη. Φυσικά, έπαιξε τον ρόλο της και η ποικιλία της δράσης, με Έλληνες και Eλληνίδες, Γερμανίδες, Βραζιλιάνους, ή Ελληνίδες τρανς που έκαναν και ταινίες στο εξωτερικό...

(από εδώ)

2.
«Η ταινία μου, Η σκόνη του Χρόνου, θα πάει στο Φεστιβάλ του Βερολίνου αλλά εκτός συναγωνισμού, καθώς τα τελευταία χρόνια έχουν αποφασίσει να βραβεύουν τους νέους κι εγώ, όσο εγωιστικό κι αν ακούγεται αυτό, δεν δέχομαι να πηγαίνω σε φεστιβάλ και να μην παίρνω βραβεία!»

(Θεόδωρος Αγγελόπουλος, από εδώ)

3.
Αχ! την πρωτομαγιά λέμε να πάμε εκδρομή, να κάνουμε στεφάνι από λουλούδια, να πιάσουμε και κανένα μαγιόξυλο... αααχχχ!

(ΤΟΤΙΝΑ, από εδώ)

Hooray for Ψώλλυγουντ (από Vrastaman, 22/05/09)Hooray for Ψώλλυγουντ (από Vrastaman, 22/05/09) Εν αρχή ην η Λάσκαρη (από Vrastaman, 22/05/09)Εν αρχή ην η Λάσκαρη (από Vrastaman, 22/05/09) Άξιος! (από Vrastaman, 22/05/09)Άξιος! (από Vrastaman, 22/05/09)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Αυτή που με τις πουτανιές της προκαλεί την ανδρική εκσπερμάτωση, η προκλητική, η πρόστυχη.

-Κοίτα ένα μπικίνι που φόρεσε η χυσοψώλα!

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Η νέα ελληνική φοβία, μια καινούργια εφεύρεση των ΜΜΕ, που αφενός περιγράφει την σημερινή ψυχολογική κατάσταση του υπερδανειζόμενου νεοέλληνα (εχει κλάσει μπάμιες), αφετέρου, όμως, δρα θεραπευτικά και καταρρίπτει κάθε προηγούμενη φόβο-εμμονή...

Θα μπορούσε να χαρακτηριστεί λέξη-εμβόλιο, λέξη-παυσίπονο, καθώς με την εμφάνιση του όρου αυτού στα τηλεοπτικά παράθυρα των ειδήσεων ξεπεράστηκε κάθε ανησυχία για την επερχόμενη πανδημία της γρίπης.

- Μήτσο, πάμε καμιά βόλτα με το suzuki;
- Ποιο suzuki, έκλασα μπάμιες και το πούλησα... Δεν βλέπεις τι γίνεται ρε. Θα χρεοκοπήσουμε...
- Μην είσαι κουλομαρία, μωρ' αδερφέ μου, μούφα είναι, ρε... Χρεοκοποφοβία πουλάνε τα κανάλια...
- Α, είπα και γω... Γιατί πληρώνω τα διόδιά μου κύριος.

(από kapetank, 01/03/10)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

χιπστεροναζί, χιψτεροναζί

Σύνθετη λέξη που αντλεί τη ρητορική της δυναμική από τον συνδυασμό των δύο φαινομενικώς άσχετων φυλών των χιπστεράδων και των ναζών. Ο όρος, νομίζω, θέλει να εκφράσει ένα ή περισσότερα από τα εξής τρία χαρακτηριστικά στοιχεία:

  1. Στο εξωτερικό κυρίως, η σύνδεση των χίπστερ με τους ναζί γίνεται συχνά για να δείξει την παντοδυναμία του καπιταλισμού, ο οποίος μπορεί να εξημερώσει (ή έστω να εκτζημερώσει) ό,τι πιο άγριο και φανατικό υπάρχει. Το λολαδερό της υπόθεσης είναι ότι παντρεύονται οι ναζί, δηλαδή οι πιο βίαιοι μαύροι φασίστες με τα χιπστέρια που γενικά θεωρούνται ως ντεκαφεϊνέ άκακα πλασματάκια (που ενίοτε μπουλίζονται κιόλας από τους ζέχνοντες ματσίλα). Με τη λογική αυτή έχει δημιουργηθεί από τους αγγλικάνους ο χαρακτήρας του Adolf Hipster ή Hipster Hitler, ο οποίος είναι και καλά μια χιπστεράδικη επανενσάρκωση του Adolf Hitler, που (όπως ίσως και ο πρωτότυπος) είναι χορτοφάγος, γιολάρει Eva φορ εβα, κάνει ένα γιολοκαύτωμα υπό επευφημίες Heil Hipster και χιπστεροταλιμπάν. Νομίζω ότι η προϋπόθεση αυτών των λολοπαιγνίων είναι η αίσθηση ότι ο καπιταλισμός στη μετανεωτερική ή ύστερη νεωτερική φάση του μπορεί να αλλοτριώσει/ ντεκαφεϊνοποιήσει/ καταστήσει κατσικίδιες ακόμη και τις πιο εγκληματικές ή ακραίες ιδεολογίες. Όχι παραδόξως, οι καταφεύγοντες σε αυτά τα λολοπαίγνια, κυρίως στον αγγλικάνικο χώρο, είναι συχνά φιλελέδες που πανηγυρίζουν έτσι την παντοδυναμία του καπιταλισμού και της ονείρωξής τους, της Τίνας.

  2. Πλην υπάρχει μία (τουλάχιστον) εξαίρεση: Οι Γερμανοί Nipster. (Είναι τρελοί αυτοί οι Γερμανοί). Οι Nipster (προφ εκ των Νazi και hipster) είναι πραγματικοί Νεοναζί οι οποίοι τρόπον τινά κρύβουν τον αυθεντικό ναζισμό τους υπό χίπστερ προσωπείο. Θυμίζουν με τον τρόπο τους το παράδειγμα που αρέσκεται να φέρνει ο Slavoj Zizek για τους μαύρους στην Αμερική οι οποίοι έκρυβαν ότι είναι μαύροι ακριβώς με το να βάλουν μάσκες μαύρων, όπως δηλαδή έκαναν και οι λευκοί. Βάζοντας δηλαδή μάσκες μαύρων άφηναν τους άλλους να πιστεύουν ότι είναι λευκοί που υποδύονται τους μαύρους κι έτσι περνούσε απαρατήρητο το γεγονός ότι ήταν πραγματικά μαύροι. Κατά παρόμοιο τρόπο, οι Nipster αντί να είναι άσβερκασκίνια, παίρνουν από τη ναζιστική «κουλτούρα» επιμέρους στοιχεία και τα φοράνε δίκην χιπστεράδικων βιντατζιών προκειμένου μέσω του χιπστεράδικου προσωπείου να αποκρύψουν ότι όντως είναι ναζί, τ. ναι, είναι αυτό που νομίζεις. Βέβαια, δεν είναι αδύνατο να πάμε από το 2 στο 1, δηλαδή τα χιπστεράδικα σημαίνοντα να αποκτήσουν επιτελεστική σημασία και οι Nipster όντως να αφομοιωθούν από το εκτζημερωμένο χιπστερικό ό,τι να 'ναι. Πολλοί Νιπστεράδες είναι χιπχοπάδες ή ανήκουν σε ρέγκε συγκροτήματα ή σε Nazi punk κ.ά.

  3. Και ερχόμαστε στην Ελλάδα που κυρίως μας ενδιαφέρει από γλωσσικής άποψης. Στη χώρα μας ο όρος χρησιμοποιείται κυρίως από αριστερούς για να προωθήσει ένα συγκεκριμένο αφήγημα που είναι το αντίθετο από το αφήγημα του πετάλου. Αν κατά το πέταλο, τα δύο άκρα του ναζισμού και του κομμουνισμού συναντώνται, τότε για το αντίθετο αφήγημα ο ναζισμός (ή γενικότερα ο φασισμός) δεν είναι παρά το μαντρόσκυλο του καπιταλισμού που βγαίνει να γαβγίσει σε καιρούς κρίσης και αφού κάνει τη δουλειά του συμπιέζοντας τους εργαζομένους μετά λουφάζει μέχρι την επόμενη φορά που θα παραστεί ανάγκη. Ειδικότερα ο όρος χιπστεροναζισμός θίγει κάτι το πιο συγκεκριμένο, δηλαδή κάποιους οι οποίοι εμφανίζονται ως και καλούα κουλ τύποι, υπεράνω παρώ ιδεολογιών, μη πολιτικά πρόσωπα κ.ο.κ., ενώ στην ουσία είναι και φασίστες και υποστηρικτές των πιο άγριων μορφών καπιταλισμού. Αυτοί που χρησιμοποιούν τον όρο χιπστεροναζί είναι συνήθως οι ίδιοι με αυτούς που χρησιμοποιούν τους όρους ακραίο κέντρο, ακραιοκεντρικός, ακραιοκεντρώος κ.τ.ό. Πρόκειται δηλαδή για τη θεώρηση ότι το πραγματικό άκρο δεν πρέπει να αναζητηθεί (μόνο) στο πέταλο, αλλά κυρίως στο φιλελέφτ «κέντρο». Αυτοί που κυρίως στιγματίζονται ως χιπστεροναζί είναι οι ανήκοντες στο κόμμα Ποτάμι, και ειδικά ο σεσημασμένος για τη χρήση βιντατζιώνκαι άλλων χιπστεριών Σταύρος Θεοδωράκης, ενώ (κατά την άποψη των χρησιμοποιούντων τον όρο) υποστηρίζει με ακραίο τρόπο τους καπιταληστές του μπομπολιστάν. Ο όρος έπιασε το πικ του κατά τις εκλογές του Ιανουαρίου του 2015, όταν το Ποτάμι είδε ελαφρώς την πλάτη της Χρυσής Αυγής οπότε γίνανε σχετικές συγκρίσεις μεταξύ ναζί και χιπστεροναζί. Εκτός από το συγκεκριμένο κόμμα, ο όρος μπορεί να χρησιμοποιηθεί από αριστερούς για να θίξει κι άλλα κώματα της Υπεύθυνης Αριστεράς ή λαϊφστιλάτες προσπάθειες, όπως λ.χ. τους Ατενίστας, τους γράφοντες ή αναγιγνώσκοντες τα Free Press έντυπα των νεογεωργελέδων, και εν γένει κάθε ανήκοντα στο φιλελευθεράτο.

Ωστόσο, πέρα από την εντόνως πολεμική χρήση του όρου εναντίον συγκεκριμένων πολιτικών χώρων, για να πούμε και του στραβού το δίκιο, χρειαζόταν ένας όρος για να περιγράψει το αίσθημα έκπληξης που δοκιμάζει κανείς στην Ελλάδα (και όχι μόνο) όταν συνομιλεί με ένα φαινομενικώς αλτέρνι στην εμφάνιση και περιμένει να ακούσει κοινωνικώς εναλλακτικές απόψεις, αλλά διαπιστώνει στη συνέχεια ότι έχει να κάνει με εντελώς ξετσίπρωτο άτομο που δεν διαφέρει και πολύ από χάβγουλο σε σκατοψυχία. Ο όρος περιγράφει, λοιπόν, μια ορισμένη αντίφαση μεταξύ εναλλακτικής εμφάνισης και ακροδεξιών πολιτικών πεποιθήσεων ή, σε άλλες περιπτώσεις, μια ενδημική στην Ελλάδα διασταύρωση βλαχοφιλελέ και χιπστεροκάγκουρα.

Θα τελειώσουμε δίνοντας τον λόγο στον Παναγιώτη Χατζηστεφάνου που συνέβαλε στην καθιέρωση του όρου: «Επειδή το φαινόμενο της μεσοαστικής συνέργειας με το τυραννικό καθεστώς είναι εξίσου επικίνδυνο με την πλύση εγκεφάλου της εργατικής τάξης από την ακροδεξιά προπαγάνδα, θα πρέπει να εφευρεθεί μια λέξη που να συνοψίζει, να στοχοποιεί και να στηλιτεύει την δεύτερη φάση της επέκτασης του φασισμού στην Ελλάδα – εκείνη τη φάση που επικεντρώνεται όχι τόσο στην διάδοση και την επιβολή της ιδεολογίας του εμφυλιακού μίσους, αλλά που δημιουργεί τους κατάλληλους παραπλανητικούς μηχανισμούς ώστε να εξουδετερώνεται η πιθανότητα συνειδησιακής αφύπνισης και οργανωμένης αντίστασης των μεσοαστών. Προτείνω τον όρο «χιψτεροναζισμό» ή «χιψτεροναζιστή», εκ του Αγγλικού «hipster», μια λέξη που χαρακτηρίζει εκείνον που αφιερώνει την ζωή του στην εκζήτηση και την καλλιέργεια του μοντέρνου, ενήμερου προφίλ του, ενώ αδιαφορεί για τα κοινά» (δες). Με άλλα λόγια ο χιπστεροναζισμός θεωρείται ως ένα χαρακτηριστικό για τη σύγχρονη Ελλάδα σύμπτωμα αυτού που ο Κάρολος Μαρξ έχει περιγράψει ως ψευδή συνείδηση.

  1. Χιπστεροναζί. Περίμενε να πλέξουν κανά κασκόλ για τις βρύσες στις παιδικές χαρές και θα σου απαντήσουν. (Από σόσιαλ μήντια).

2. Χιπστεροναζι. Ο καλύτερος όρος να περιγραψεις τον Νεοέλληνα (κατά την ταπεινή μου γνώμη πάντα).

  1. Είναι ΟΦΑ το Ποτάμι, ψάχνουν για αποχαυνωμένους από τιβι, άστεγα πασοκια, χιψτεροναζί, νοικοκυραίους, χάι κλας ακροδεξιούς κλπ. (Η συγγραφέας και μπλογοτέχνης Niemands Rose για τους Ποταμίστας στο Τουίτερ).

  2. Στην Ελλάδα μετά από χρόνια επαρχιώτικης λογικής και πελατειακών σχέσεων, ήρθε η νέα “μόδα” του νεοφιλελευθερισμού. Υποτιθέμενοι αστοί και γραβατωμένα καθάρματα βρήκαν το νέο τους αποκούμπι που μάλιστα είναι προσαρμοσμένο στις απαιτήσεις των καιρών. Δηλαδή, απανθρωπιά, ψυχοπαθολογία που βαφτίζεται άποψη και κυνισμός. Οι θιασώτες του πολλοί. Βουλευτάδες, υπουργοί με πτυχίο, managers που αναλαμβάνουν πόστο σε κόμμα, παπαγάλοι που παριστάνουν τους αντικειμενικούς ενημερωτές-εξημερωτές του κοινού νου, ψευτοδιανοούμενοι, χιπστεροναζί που γράφουν σε δήθεν εναλλακτικά έντυπα, “υπεύθυνοι αριστεροί” που ζέχνουν μασχαλίλα. Ποιο είναι όμως το προφίλ του νεοφιλελεύθερου; Βλέμμα χαιρέκακο, χείλη σφιγμένα με ένα ελαφρύ μειδίαμα που μαρτυρά καταπιεσμένη οργή, ειρωνικό ύφος. (Νεοφιλελέ- bashing εδώ).

  3. Οι λακέδες των αμερικανών, έλληνες χιπστεροναζί προσπαθούν να τρομάξουν τους αετούς της ΛΔΚ με χάρτινες τίγρεις. Ελάτε με την όπισθεν! (Από το Φέισμπουκ).

  4. Απλώς όπως όλοι οι αριστεροί κατηγορούν όποιον διαφωνεί μεταξύ τους για ναζί, έτσι και οι unfollow/χοτ ντοκ κλπ (που κινείστε κυρίως από ψώνιο και όχι από κέρδος) επινοήσατε τον όρο «χιπστεροναζί» για τους εχθρούς σας που είναι οι χίπστερ της lifo. Σπάζοντας φυσικά κάθε κοντέρ γελοιότητας. (Αντίλογος με γενεαλόγηση του όρου εδώ)

  5. Μεγάλη μάχη για την 3η θέση μεταξύ των ναζί της Χρυσής Αυγής και των χιπστεροναζί του Ποταμιού. (Από κοινωνικά μέσα δικτύωσης).

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Εδώ θα βρείτε πολλά από τα 119 γνωστά διαφορετικά στοιχεία της φύσης, στα οποία δόθηκε μια διαφορετική χροιά! (Βαθμολογήστε και κομμεντάρετε):

H Υδρογόνo: Λίγα είναι γνωστά για το Υδρογόνο εκτός από το ότι τα ισότοπά του, δευτέριο και τρίτιο, θα αποτελούν καύσιμο αντιδραστήρα σύντηξης όπου θα μετατρέπονται σε ήλιο στους 106 περίπου, βαθμούς Κελσίου, αφού πρώτα θα παράγεται νετρόνιο ενέργειας 14.7 MeV και θα εκτοξεύεται στου διαόλου τη μάνα.

He Ήλιο: Το Ήλιο είναι πολύ χρήσιμο σε παιδικά και όχι μόνο πάρτι. Κάνει τα μπαλόνια να πετάνε, όχι σαν τα άλλα τα ξενέρωτα που είναι μόνο για να παίζουν οι γονείς καθιστό βόλεϋ με τα όρθια παιδιά τους. Σε πάρτι μεγαλυτέρων χρησιμεύει για να κάνει τη φωνή κάποιου λεπτή με ξεκαρδιστικά αποτελέσματα.

Li Ηλίθιο ή Λίθιο: Το Ηλίθιο ή Λίθιο ήταν το αγαπημένο στοιχείο του Κερτ Κομπέιν. Την ημέρα που έγραψε το τραγούδι, αναφέρει σε συνέντευξή του, ήταν πολύ χαρούμενος γιατί βρήκε τους φίλους του στην κεφάλα του. Έκτοτε μελετήθηκε το χαρακτηριστικό αυτό του Ηλιθίου και βρέθηκε ότι όντως δημιουργεί τερατογενέσεις και πάκτωση φίλων σε κεφάλια ανυποψίαστων.

Be Μπύριο ή Μπυρόνιο: Πρωτοανακαλύφθηκε στις μπυραμίδες. Ισχυρά διουρητικό στοιχείο που διακρίνεται επιμέρους σε ale και lager μπυρόνιο.

B Βόρειο: Το στοιχείο του Βορρά. Ανακαλύφτηκε στη Θεσσαλονίκη. Στον άνθρωπο συναντάται ως ιχνοστοιχείο. Η έλλειψή του δημιουργεί ασθενή προφορά του Λ και καταλήξεις -αγα σε ρήματα που τονίζονται κανονικά στην παραλήγουσα με κατάληξη -ούσα. Πχ: Στον βορρά λέγεται το «οδηγούσα» ενώ κάποιος με έλλειψη Βορείου θα πει: «οδήγαγα».

C Άνθραξ: Στοιχείο από το οποίο φτιάχνονταν οι ταχυδρομικοί φάκελοι στις ΗΠΑ μετά την 11η Σεπτεμβρίου.

N Άζωτο: Στοιχείο προερχόμενο από την παραβολή του Αζώτου Υιού.

O Ούζο: Απαντάται άφθονο σε ελεύθερη μορφή, συνήθως ως 12O («Ούζο Δώδεκα»). Από τους προγραμματιστές χρησιμοποιείται σε μοριακή μορφή, Ο-Ο (Object Oriented), ενώ οι σκακιστές το προτιμούν σε τριπλή μορφή (Ο-Ο-Ο).

F Φθόριο: Τρομερό στοιχείο της κατηγορίας των αλογόνων. Ασπρίζει τα δόντια και με εκτεταμένη χρήση τα κάνει αόρατα.

Ne Νέο: Στοιχείο που δεν είναι πια όπως παλιά. Ραδιενεργό και ασταθές, μετατρέπεται σε Παμπάλαιο με την πάροδο των ετών. Χρησιμοποιείται στην ψυχρή σύντηξη και, όταν απεμπλουτιστεί, του δίνεται μια πενιχρή σύνταξη.

Na Να ή Νάτριο: Υβριστικό στοιχείο ή στοιχείο δεικτική αντωνυμία.

Mg Μάγκιο: Ιχνοστοιχείο για τον άνθρωπο. Η υπερβολική κατανάλωση τροφών πλούσιων σε Μάγκιο (πατσάς, βρώμικα) δηλητηριάζει τον ανθρώπινο οργανισμό (υπερμαγκία). Η ασθένεια οδηγεί σε ατυχήματα και γελωτοποίηση.

Al Αλήτειο: Το αμέσως επόμενο στοιχείο μετά το μάγκιο είναι το Αλήτειο. Το έχουν οι αλήτες σε μεγάλες ποσότητες και δεν πρέπει τα καλά παιδιά να τους κάνουν παρέα. Οι γιατροί συνιστούν σε άτομα που έχουν μεγάλες ποσότητες Αλητείου στον οργανισμό τους να φοράν δερμάτινα μπουφάν με πολλά φερμουάρ, πρακτική που έχει αποδειχθεί αποτελεσματική στη Σοβιετική Ρωσία.

Si Πυρίτιο ή Σιλικόνη: Στοιχείο απαραίτητο στο 75% των Ελληνίδων αλλά απουσιάζει λόγω προσμίξεων του αμιάντου ελληνικού φύλου με κακό DNA. Η παραγωγή Σιλικόνης από τον ίδιο τον οργανισμό της ασθενούς που δεν έχει την ικανότητα να την παράγει, επιτυγχάνεται με γονιδιακή τροποποίηση κυττάρων των μαστών και των χειλιών.

P Φώσφορος ή Φωσφόρος ή Φωσφορός: Στοιχείο Προμηθέας.

S Θείο: Θείο στοιχείο φορέας των αλληλεπιδράσεων μεταξύ σογιών. Χρησιμοποιείται πολύ συχνά για επίκληση στην πλαστή συγγένεια προς ικανοποίηση παράλογων απαιτήσεων: -«Τι δώρο θα μου κάνεις, Θείο;» -«Δεν είμαι Θείος σου, γαϊδούρι!».

Cl Χλώριο: Στοιχείο καθόλου εύφλεκτο αλλά μπορεί να καεί όταν βρεθεί σε ενώσεις όπου έχει εμφανίσει υβριδισμένα τροχιακά με άτομα του στοιχείο Ξέριο.

Ar Αργό: Στοιχείο που ανακαλύφθηκε στην Ελλάδα. Το χρησιμοποιούν κατά κόρον στις δημόσιες υπηρεσίες. Πρόσφατα ανακοινώθηκε πως θα χρησιμοποιηθεί στο Μετρό Θεσσαλονίκης μία νέα μέθοδος έγχυσής του στα θεμέλια του μεγαλόπνοου έργου.

Κ Κάλιο: Στοιχείο που χρησιμοποιεί ο Σεφερλής για να λέει καλά αστεία. Η αποτελεσματικότητά του αμφισβητείται.

Ca Ασβέστιο: Χρησιμοποιείται από γραφικούς Έλληνες νησιώτες κυνηγούς του κέρδους.

Sc Σκάτιο: Βρωμερό στοιχείο που δεν αποχωρίζεται τις λευκές επιφάνειες με τις οποίες θα έρθει σε επαφή με τίποτα. Εξουδετερώνεται με χλώριο και χλωρίνη.

Ti Τίλιο: Στοιχείο που η έλλειψη του συναντάται σε άτομα φιλάσθενα και κάγκουρες (μετά από υπερβολική επίδειξη των ικανοτήτων τους)! Στην Ελλάδα το έφερε ο Τίλιος Ξεφτίλιος. Το Τίλιο συνιστάται για την υπέρταση, την αϋπνία, τη ναυτία και τον εμετό, τη νευρική ένταση και την ισχιαλγία. Τέλος, δίνει λάμψη σε ξηρά και ευαίσθητα μαλλιά.

V Βεντέτιο: Στοιχείο γνωστό στους αρχαίους Κρήτες. Ο Μίνωας το είχε ανακηρύξει σε ιερό. Οι Άγγλοι το χρησιμοποίησαν για να ανατινάξουν το London Eye και ένα κτιριάκι δίπλα του. Γνωστή ταινία για το συμβάν: V for Vendetium.

Cr Χρώμιο: Στοιχείο που απαντάται σε όλα τα χρωματιστά υλικά. Σε συμπυκνωμένη μορφή χρησιμοποιείται από κάγκουρες.

Mn Μούνιο: Χρησιμοποιείται στη ναυσιπλοΐα, καθώς έχει διαπιστωθεί ότι «σέρνει καράβι». Το φαινόμενο δεν έχει εξηγηθεί ακόμη πλήρως από την επιστήμη.

Fe Σίδηρος: Το πιο γνωστό στοιχείο του Χέβι Μέταλ. Οι δίσκοι αυτού του είδους φτιάχνονται από αυτό.

Co Κόπριο: Στην αρχαιότητα το χρησιμοποιούσαν ως λίπασμα.

Ni Νικέλιο: Μαζί με το Χρώμιο χρησιμοποιείται κατά κόρον από κάγκουρες.

Cu Κουράδιο: Το υλικό από το οποίο αποτελούνται οι κουράδες. Σε ημίρρευστη μορφή, τσιρλιπιπί, διαλύεται στο νερό, παράγοντας το πασίγνωστο Eau de Toilette. Διασπάται με αργούς ρυθμούς, εκπέμποντας το ύπουλο, ραδιενεργό και δύσοσμο αέριο Κουραδόνιο.

Zn Ζωντόβολο: Κοινότατο σε φάρμες αλλά και στους περισσότερους αστικούς δρόμους, σχολεία και ταινίες των 70's με το Στάθη Ψάλτη.

Ga Γάλλιο ή Γαμώτιο ή Που Σου ρε Γάλλιο: Βασικό συστατικό του Γα-Μω-Τό, σπουδαίου Ιάπωνα χασομέρη.

As Αρσενικό: Το στοιχείο το οποίο είναι βασικό υπεύθυνο για το 3ο πόδι σε μερικούς ανθρώπους! Παραπλήσιο στοιχείο του Αρσενικού είναι και το Mg (Μάγκιο), το οποίο δημιουργείται από θετικό εκφυλισμό του στοιχείου λόγω του φαινομένου της στροφορμής και μαγνητικής ροπής ηλεκτρονίου από αυτοπεριφορά spin! Βέβαια υπάρχει και ο αρνητικός εκφυλισμός που δημιουργεί το στοιχείο G-Ms (Gay-Metrosexual), το οποίο, όπως είναι αναμενόμενο, αποβλήθηκε από τον περιοδικό πίνακα!

Br Βρώμιο: Στοιχείο που βρίσκεται παντού γύρω μας, στα άπλυτα ρούχα, στο αυτοκίνητο, στις χωματερές, στα σχολεία κ.α. Ιδιαίτερα δύσοσμο και βλαβερό για την υγεία. Αντιδρά με το Ιώδιο και πραγματοποιεί ενώσεις με το Ταμτάκιο

Kr Καραγκιόζιο: Στοιχείο που αφθονεί διεθνώς. Στην χωρα μας συναντάται κυρίως σε πολιτικους,τηλεπαρουσιαστες, τηλε-γλάστρες κλπ. Γενικώς, αλληλεπιδρά με το Τηλόψιο και την κατάχρηση Μαγκίου με απρόβλεπτα αποτελέσματα.

Y Υπουργείο: Κάνε κλικ αριστερά και θα δεις... τεμπέλαρε!

Zr Ζόριο: Το στοιχείο το οποίο παρέχει την απαραίτητη ενέργεια για τα stunts του γνωστού Ζορό. Σε μεγάλες ποσότητες μπορεί να γίνει ζόρικο και να μας βάλει σε μεγάλα ζόρια.

Nb Νούμπιο: Υπάρχει σε μεγάλες συγκεντρώσεις στη κοινωνία μας. Πολλές φορές λέγεται και N00bium ή N00B.

Tc Τεχνίκιο: Στοιχείο που όταν το ψάχνεις, δεν μπορείς να το βρεις πουθενά. Επαναφέρει σε λειτουργία χαλασμένες τηλεοράσεις, υπολογιστές, ψυγεία και υδραυλικές εγκαταστάσεις. Αντιδρά με το πορτοφόλι και το διαβρώνει εντελώς.

Pd Πόντιο Προκαλεί μεταλλάξεις στους άντρες (γαμψή μύτη) και στις γυναίκες (χαμηλο πισινό). Επίσης οδηγεί σε πάραλογες πράξεις και αδυναμία σκέψης.

Ag Ασήμι ή Άργυρος: Με νερό παράγει τον Υδράργυρο.

Cd Καντήλιο: Υπάρχει στον αέρα γύρω από νευριασμένους άντρες.

In Ίντιο: Το Eχουν σε τεράστιες ποσότητες οι indie και emo τύποι.

Sn Σκονάκιο: Αναλόγως των χημικών συνθηκών, αυξάνει την επιτυχία καλού βαθμού ή αποβολής.

Sb Σουβλάκιο: Υψηλής νοστιμιάς στοιχείο, αυξάνει την διάμετρο του κώλου και της κοιλιάς των ανθρωπων.

Te Τελεβίζιο ή Τηλόψιο: Στοιχείο αδρανές, που αδρανοποιεί επιπλέον ό,τι βρεθεί μέσα στην ακτίνα δράσης του. Προκαλεί την έντονη ανάπτυξη των μαϊντανών. Φυλαχτείτε!

Cs Κάζιο (Casio) Χρησιμοποιείται σε κυριλέ ψηφιακά ρολόγια και άλλα γιαπωνέζικα ψευτοπράματα.

Ba Βάριο ή Βαρβάριο ή Βαρβάτιο: Εκκρίνεται σε μεγάλες ποσότητες μετά από καυγάδες, ή διαφόρων ειδών μάχες μεταξύ ανδρών. Προσοχη! Άκρως ερεθιστικό!

La Λάθιο: Επικινδυνο στοιχείο απο το οποιο παραγεται το Καντήλιο.

Pr Πόρδιο: Αέριο που γεμίζει την ατμόσφαιρα μετά από φορτσαριστό, ηχηρό κλάσιμο. Είναι εξαιρετικά εύφλεκτο και - χρειάζεται να το πούμε; - βρωμάει του θανατά!

Nd Νεοδημοκράτιο: Αεριο απο άλλον πλανήτη, από εκεί που έρχονται τα ούφο.

Pm Παρμεζάνιο: Νοστιμότατο, ιδίως με μακαρόνια.

Ho Χόντριο: Παράγεται από το στοιχείο Σουβλάκιο και παράγει το στοιχείο Κουραδόνιο.

Er Ερείπιο: Στοιχειο Καπή.

Tm Ταμτάκιο: Το κύριο συστατικό της γυφτιάς. Οι βιντεοταινίες του '80 ήταν υψηλής περιεκτικότητας σε Ταμτάκιο. Σε λιγότερο καθαρή μορφή απαντάται στους λέτσους, στον Μάκη Τριανταφυλλόπουλο και στον Λάκη Λαζόπουλο.

Lu Λούγκριο: Στοιχείο του οποίου το άτομο κουνιέται.

Ta Τάκιο: Στοιχείο που προσδίδει στους Τάκεις τα χαρακτηριστικά τους. Ο Bill Gates αποτελείται κατά 99% από Τάκιο.

W Βολγκαφράμιο: Κατασκευαζόταν στη Ρωσία, ζύγιζε 2 τόνους και το οδηγούσε η Κα-Γκε-μπε

Re Ριπλάιον: Τεχνητό στοιχείο που απαντάται σε μεγάλες συγκεντρώσεις στις θυρίδες ηλεκτρονικής αλληλογραφίας (e-mail). Εξαιρετικά αντιδραστικό, σχηματίζει ομοιοπολικό δεσμό (:) με το θέμα των μηνυμάτων.

Os Οσάκιο: Ανακαλύφθηκε από έναν Ιάπωνα, τον Οσάκα, και χρησιμοποιείται στην καθαρεύουσα μόνον.

Pt Πατάτιο: Στοιχείο πλούσιο σε άμηλο (δεν περιέχει δηλαδή καθόλου μήλο) και υδατάνθρακες. Στην Ελλάδα το έφερε ο Καποδίστριας.

Au Αυθαίρετο: Aυτό το στοιχείο δεν έχει άδεια οικοδόμησης.

Hg Χαμπουργκέριο: Ως προς τις φυσικές ιδιοτητες μοιαζει με το Σουβλάκιο αλλά βρίσκεται στο αμερικανικό υπέδαφος.

Tl Τέλειο: Αγγίζει την τελειότητα.

Pb Παμπάλαιο: Απαντάνται στον στρατό.

Po Πορτοφόλιo: Στοιχείο πρωταρχικής σημασίας για τη συνέχιση της ζωής. Αντιδρά με το «Θηλυκό» με ολέθρια αποτελέσματα! Σημαντική διάβρωση υφίσταται επίσης από το Τεχνίκιο.

Rn Κουραδόνιο: Ραδιενεργό και βρωμερό αέριο που παραμένει στο WC πολλές ώρες μετά το τράβηγμα του καζανακίου. Φέρει τη χαρακτηριστική οσμή στερεών αφοδευμάτων, κοινώς κουράδας. Σε δημόσια αφοδευτήρια, είναι επίσης πιθανόν κάπου στο βάθος της λεκάνης να παραμονεύει και η αυθεντική κουράδα, ειδικά όταν ο προηγούμενος είχε υψηλή περιεκτικότητα σε Γαϊδούριον.

Fr Φραπέδιο: Αντιδρά έντονα και σχηματίζει χημικές ενώσεις με το Βόρειο.

Ra Ραδιόφωνον: Βρίσκεται μόνο σε υψηλές συχνότητες.

Ac Ακατάλληλο: Βρίσκεται μόνο σε άτομα άνω των 18, τα οποία παρακολούθουν κάποιου είδους ταινιές. Αλληλεπιδρά με το Τελεβίζιο.

Th Θηλυκό: Αντιδρά έντονα με το στοιχείο «Αρσενικό», εκτός από τις μέρες που έχει πονοκέφαλο. Προϊόντα της αντίδρασης: γκρίνια, μουρμούρα, οικονομικά έξοδα, ψυχολογικά τραύματα, αφροδίσια νοσήματα και παιδιά.

Pa Πασόκιο : Δεν είμαστε σίγουροι, αλλά πρέπει να προέρχεται από τον ίδιο πλανήτη με το Νεοδημοκράτιο.

Np Ναπάρειο: Στοιχείο που χρησιμοποιείται ιδιαίτερα όταν γίνει κάτι κακό σε κάποιον, ο οποίος δεν έχει τι να κάνει για να το διορθώσει.

Pu Πουτάνιο: Βρίσκεται σε όλους τους μέγαλους δρόμους μετα τισ 12 τα μεσανυχτα.

Am Αμαρύνθιο ή Αμερίκιο: Στοιχείο που μοιράζεται χώρο στον περιοδικό πίνακα με το Ισραήλιο, το οποίο όμως δεν εμφανίζεται στον πίνακα. Το Αμερίκιο μιλάει για λογαριασμό του Ισαρήλιου με αντάλλαγμα το τελευταίο να μην πληρώνει το νοίκιο για τη θέση στον περιοδικό πίνακα. Έτσι μένουν όλοι ευχαριστημένοι: το Ισραήλιο επειδή δεν πληρώνει νοίκιο, και το Ισραήλιο επειδή το Αμερίκιο έχει την ευθύνη να μιλάει για λογαριασμό του και να πράττει για λογαριασμό του όπως επίσης και να δέχεται πολλές από τις συνέπεις των αποφάσεων του Ισραηλίου.

Cf Κάφριο: Στοιχείο πολύ γνωστό στην Ελλάδα και όχι μονο.

Fm Φαρμακείο: Στοιχείο στο οποίο προστρέχουν όσοι νοιώθουν ασθενείς ή έχουν λάβει την απαιραίτητη συνταγή από ιατρό.

No Νότιο: Στοιχείο συμπληρωματικό του Βορείου, με εντελώς αντίθετες όμως ιδιότητες. Σε μικρές ποσότητες προκαλεί βιασύνη, άγχη και απώλεια του ουρανικού «Λ» (Όπως «Λιακόπουλος»). Σε μεγαλύτερες δόσεις εμφανίζονται σοβαρότερες διαταραχές, όπως π.χ. μια έντονη επιθυμία να πουλήσεις λαθραία CD ή να καθαρίσεις παρμπρίζ στα φανάρια χωρίς την έγκριση του ιδιοκτήτη τους.

Db Ντεμπόριο: Αντιδρά έντονα με το πουτάνιο και όταν βρεθεί από γενετική ανωμαλία στη γυναίκα προξενεί έντονες επιθυμίες.

Bh Μπέχιο: Πολύ γνωστό στοιχείο στα Ιωάννινα. Πήρε το όνομά του από την περιοχή Μπέχο των Ιωαννίνων όπου και ανακαλύφτηκε. Γνωστή παροιμία για το στοιχείο: «Όπου μπέχο, τρέχω!» Στην υπόλοιπη Ελλάδα είναι επίσης γνωστό ως Τζάμπα ή Τζάμπιο.

Hs Χασίσιο: Λίγα είναι γνωστά για αυτό το στοιχείο, καθώς όσοι ήρθαν σε άμεση επαφή με αυτό, παρουσίασαν απώλεια μνήμης. Ίσως είναι διεγερτικό, ή ακόμα και θανατηφόρο σε μεγάλες ποσότητες. Το μόνο σίγουρο είναι οτι βρίσκεται σε πολλές ποικιλίες με γνωστότερη αυτή των Ζωνιανών.

Mt Μητσοτάκιο: Η πεμπτουσία της γκαντεμιάς! Μην το πλησιάζετε ούτε ζωγραφιστό. Κίνδυνος-θάνατος, αν και αυτό δεν πεθαίνει. ΠΟΤΕ!

Mετά από την ανάγνωση, πάτε εκεί για μια πιο ολοκληρωμένη ματιά στον μικρόκοσμο!

Δεν νομίζω οτι χρειάζεστε περισσότερες διευκρινίσεις!!!

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Εναλλακτικός χιουμοριστικός όρος που υποδηλώνει το άτομο που είναι χρήστης κάνναβης.

- Φώτη, μιλάς σοβαρά τώρα; Εσύ αριστερός, και ο γιός σου είναι φασίστας;
- Όχι, φασίστας, χασίστας είναι βρε!

(από komikotragiko.blog, 03/02/14)

Got a better definition? Add it!

Published

Συνώνυμο του βλαχοδήμαρχου αλλά συχνά, εύστοχα προσωποποιημένο: Ο δήμαρχος Χαρχούδας.

Προέρχεται από τον κεντρικό ήρωα της Λιλιπούπολης, (περίφημη ραδιοφωνική εκπομπή του Γ' προγράμματος επί Χατζηδάκι), όπου τον υποδύονταν ο Βασίλης Μπουγιουκλάκης.

♪♫ Η λύσις είναι μόνο μία,
το πράγμα είναι φανερό,
χαρχουδική δημοκρατία
με μένα το Χαρχούδα αρχηγό ♪♫

1. Ερε γλέντια βγάλανε τον Χαρχούδα και Προεδρο ΙΣΑ

  1. Και γιατί δεν πρότεινε για #ΠτΔ τον Χαρχούδα; Που και δήμαρχος ήταν και αρκουδοπεταλούδα;

  2. Παπαχρήστος για δήμαρχος! Θα χάσει η δημοσιογραφία ένα αστέρι, αλλά θα κερδίσει η Αθήνα ένα Χαρχούδα

  3. ..ειδικά δε στο Χαρχούδα, αντί για αδριάντα μπορούμε να στήσουμε φουσκωτό effigy τύπου «Mr Stay Puft»

  4. Κατεβαίνω υποψήφια δημοτική σύμβουλος με τον Χαρχούδα. Διαδώστε.

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Αυτός ο οποίος μπορεί να αντεπεξέλθει στις δυσκολίες ενός χανγκόβερ, κατέχοντας γνώση ανακατωτικής μαντζουνίων και ικανότητα διαχείρισης κρίσεων ανάλογη με αυτήν του μαγκάιβερ.

Ύψιστο αξίωμα πότη, καθώς τα χανγκόβερ είναι ο εξελικτικός μηχανισμός που επινόησε η πάνσοφος φύσις ούτως ώστε να μην πίνει ο πάσα ένας, αλλά μόνο αυτοί που είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες με ανδρεία.

– Ξυπνάω, μαλάκα, χτες μετά την καταστροφή και με τη μία κατεβάζω μισό νεροπότηρο με το ζουμί απ' τ' αγγουράκια τουρσί. Σε 5 ήμουνα τζιτζί.
Άτσα ο χανγκάιβερ!!

(από patsis, 17/01/12)

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified

Υποτίθεται πως επικοινωνεί με τον υπολογιστή του με τηλεπάθεια και πλασάρεται ως μέγας γνώστης για να εντυπωσιάσει, αλλά επί του πρακτέου είναι για τον πούτσοβιτς και γίνεται ως επί το πλείστον ρεζίλι! Ο ψευτοχάκερ δηλαδή.

- Μου είπε το μωρό να πάω να τη βοηθήσω να κάνει φορμάτ και εγκατάσταση προγραμμάτων...
- Εσένα;
- Της είπα ότι έχω μαύρη ζώνη στα κομπιούτερ ο μαλάκας. Δεν ξέρει ότι είμαι χάκσερ!
- Σωστόαστ! Πάρε καπότες φράουλα!

Got a better definition? Add it!

Published
Last modified