Πρόκειται για συνδυασμό του σαμπρέλα + καμπριολέ. Χρησιμοποιείται κυρίως από γυναίκες (που δε ντρέπονται να κλάσουν μπροστά σε γκόμενο και καταπίνουν 3 σουβλάκια/sec) όταν τους λες κάτι βαρετό, εκνευριστικό ή μουρμουράς και είσαι κλαψοκώλης.
Τουλίτσα θες να μιλήσουμε για κάτι άλλο; Μου 'χεις κάνει το μουνί σαμπριολέ.
Got a better definition? Add it!
Με την αυτοκινητιστική έννοια, δηλαδή όταν επιτρέπεται να μπαίνω στον δακτύλιο με το τουτούνι μ'. Όχι ότι κωλώνω δηλαδής όταν δεν επιτρέπεται.
Το λήμμαν καταγράφεται πριν ξεχαστεί, καθώς μέτρα τ. μονά-ζυγά μάλλον βαίνουν προς κατάργηση.
1.
Ρε παιδια τι ακριβως ειναι ο δακτυλιος στη Αθηνα; ΕΙναι σε λειτουργια; Μενω εδω και εναμιση χρονο στην Αθηνα και κυκλοφορω οπου να'ναι.
2.
Με υγραεριοκίνητο euro 4 εκ μετατροπής και εκπομπές CO2 140 gr/km, μπορώ να κυκλοφορώ στο δακτύλιο;;
3.
μέρα, παρά μέρα, επειδή δεν κυκλοφορώ στον πράσινο δακτύλιο, αναγκάζομαι να παρκάρω στα όρια του δακτυλίου και να περπατήσω μία απόσταση, τουλάχιστον, 2 χιλιομέτρων για να κατέβω στο γραφείο. Στη διαδρομή, μέσω περιφερειακού του Λυκαβηττού, βλέπω να περνάνε, δίπλα μου, δεκάδες αυτοκίνητα, που έχουν παραβιάσει το δακτύλιο !!
Got a better definition? Add it!
(Κατόπιν προτροπής του Μεγάλου Χάνου. Έκδοση βελτιωμένη και επηυξημένη).
Έτσι αποκαλούσαν το τεπόζιτο των παλιών μηχανακιών (πριν τα παπάκια κλπ) και (ιδιαίτερα) των μοντέλων ΜΖ δεκαετίας '60 - '70 που τελείωνε κάθετα στην σέλα, επειδή όταν φρέναρες γλιστρούσες μπροστά στο λείο πλαστικό κάλυμμα της σέλας και σταματούσες με τ΄ αρχίδια στο τεπόζιτο.
Αργότερα οι γιαπωνέζοι (πρώτοι) έβαλαν τεπόζιτα με μια ανηφορική καμπυλότητα και μετά με μια επικάλυψη - συνέχεια της σέλας για να το γλυκάνουν το πράμα.
Μιλάμε πάντα για μότο του εμπορίου. Οι racing της εποχής είχαν κάθετα τεπόζιτα αλλά σ' αυτές καθόσουν τέρμα πίσω για να σκύβεις και πάνω από το τεπόζιτο, οπότε στο φρενάρισμα δεν πήγαινες μπροστά λόγω της γωνίας των μηρών με το σώμα που κρατούσε κόντρα.
Οι εικόνες μιλάνε...
Got a better definition? Add it!
Το μεταχειρισμένο· ως ιδιότητα κάποιου αντικειμένου, ιδίως σε συμφραζόμενα συναλλαγής (αγοραπωλησίας αυτού).
Κάπως δύσχρηστο στις λοιπές κλίσεις πλην ονομαστικής ενικού.
Στον αγώνα έβαλα Michelin Pilot exalto 2 V δείκτη ταχύητας επίσης μεταχείρα αλλά άστριφτα τα οποία όσο απίστευτο και αν ακούγεται,δε σαπούνιασαν και στον αγώνα δεν τα ακουσα να σκούζουν.
Το δεύτερο ειναι quartz. Τιμή καινουριου γυρω στα 2.400 και το βρίσκω μεταχείρα με εγγύηση απο κατάστημα, κοντά στα 1.800
και μεις έχουμε μια αντίστοιχη λογική πάντως μεταχείρας-χιλιομέτρων και μην λεπτομεριάσω κιάλλο...
Δες και -α.
Got a better definition? Add it!
τύπος έλληνα οδηγού
ο Τάσος οδηγεί με το χέρι του ταρίφα να κρέμεται έξω από το παράθυρο συνήθως κρατώντας τσιγάρο, το αμάξι του είναι πάντοτε πλυμένο και ελάχιστα πειραγμένο (διαφορά με κάγκουρα), φοράει γυαλί ηλίου χειμώνα-καλοκαίρι και κάνει συχνά περάσματα από μπουρνάζι για να κοζάρει καταστάσεις (ομοιότητα με κάγκουρα), εκείνο που τον διακρίνει είναι η ώριμη οδηγική του ικανότητα δεν θα κάνει υπερβολές όμως θα το ανοίξει εκεί που πρέπει (διαφορά με κάγκουρα), περνάει το όχημα από το μάτι της βελόνας ελισσόμενος με χαρακτηριστική άνεση ενώ την ίδια στιγμή αστειεύεται για το δύσκολο της μανούβρας που όμως για τον ίδιο είναι πις οφ κέικ αλλά ποτέ δεν θα το παραδεχτεί γιατί αυτός είναι ο Τάσος.
Τέλος, ο ορίτζιναλ Τάσος έχει μαλλί με χαίτη από τα 80's (διαφορά με κάγκουρα)
- Έλα ρε περνάω να σε πάρω με τ'αμάξι
- Όχι ρε άσ' το έχει κλείσει το κέντρο λόγω πορείας.
- Αγόρι μου...θα περάσω μέσα από την πορεία και θα νιώσουν μόνο το αεράκι στα μαλλιά τους...
- Όπα ρε Τάσο!
Got a better definition? Add it!
Published
Last modified
Ο τύπος άνδρα που ψάχνει θέση για παρκάρισμα (συνήθως πρωινές ώρες) και του παίρνουν τις θέσεις μόνο γυναίκες με smart και c1. Οπότε αρχίζει τα χριστοκάντηλα.
Γενικότερα μισεί τις γυναίκες οδηγούς καθώς θεωρεί ότι τους λείπει το DNA της οδήγησης.
Ψάχνοντας μιά θεσούλα και ενώ έχει αργήσει στο γραφείο, βγαίνει από στενό c1 με γκομενάκι με τσίτα Rihanna, και στο χέρι κινητό και στο άλλο freddo.
- Καλά μωρή μπαζοκλανιά, γιατί δεν κάθεσαι στο σπίτι σου να τηγανίσεις κανέναν κεφτέ όπως έκανε η γιαγιά σου, αντί να έρχεσαι και να πιάνεις την θέση ΜΟΥ;
- Μα....
- Τι μα και ξεμά μωρή άσχετη που θες και τιμόνι ενώ δεν έχεις έξτρα χέρια να το πιάνεις;
- Μα, πάω στη δουλειά μου.
- Η δουλειά σου είναι στην κουζίνα και στο μπάνιο του σπιτιού. Άσε το τιμόνι για τους άνδρες.
- Θεέ μου, σε τι μισοδηγύνη έπεσα.
Got a better definition? Add it!
Άλλη μια προσπάθεια να αποδοθεί λεκτικά το θηλυκό αντίστοιχο του κάγκουρα, όπως και τα καγκούρω και καγκουρογκόμενα (μην ξεχνάμε και το καγκουροπηδηχτιάρικο γκομενάκι).
Η καγκούρισσα έχει ένα ή περισσότερα στοιχεία από τα παρακάτω: α) Υπέρμετρο ναρκισσισμό και διάθεση κραυγαλέας αυτοπροβολής, αλλά με κακό γούστο συχνά λατέρνατιβ, β) είναι λαϊκάτζα, γ) συμπεριφέρεται όπως οι άντρες ως ladette, ή όπως το θέτει ορισμός της καγκούρισσας που κυκλοφορεί στο Φέισμπουκ: «η κοπέλα που λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης και περιορισμένης ομορφιάς, αναγκάζεται να συχνάζει σε αντρικά στέκια και να υιοθετεί αντρικές συνήθειες μόνο και μόνο για να της δώσει σημασία κάποιος δύσμοιρος. παραδείγματα: στριπτητζάδικα, συναυλίες μέταλ, χιπ χοπ, γήπεδο, μηχανάκια, πεσίματα σε μηχανάκια κ.α.», δ) λόγω του παραπάνω έχει μια ειδική σχέση με μηχανές.
Δεν περιγράφω άλλο καθώς ο γούγλης μας προσφέρει γλαφυρούς ορισμούς- παραδείγματα.
1. Η τρωω merenda/lacta καγκουρισσα. Κανει παντα διαιτα και εχει φαει μιση κουταλια μερεντα σε ολη της τη ζωη καταλαθος γιατι την περασε για σκατα. ΠΑΡΟΛ'ΑΥΤΑ βαζει photos στο facebook με συσκευασιες μερεντας για να φανει γλυκουλα ζουζουνιτσα που γραφει τις θερμιδες στα αρχιδια της μπροστα στην ωραια γευση. Δυστυχως υπαρχουν και δεκαπεντε σε ολη την ελλαδα που ειναι αγορια και κανουν τετοια. Λυπαμαι.
Η δεν πηγαινω σε τετοια μαγαζια καγκουρισσα. Δεν εχει ουτε ενα χαμηλο παπουτσι και ουτε ενα τζιν. Θα χαρακτηρισει μαγαζια τα οποια γαμανε ως καταγωγια επειδη δεν παιζουν πριξαρχιδικη δυνατη ελληνικη και RnB μουσικη και δεν ειναι σκοτεινα και κουραστικα. Σιγουρα το να εισαι σνομπ θα σε προβαλει αρκετα. ΜΑΛΑΚΑ.
Ο/Η ειχα 1000 γκομενες/ους καγκουρας/ισσα. Οκ. Το να εισαι αντρας και να το παιζεις οτι ειχες 1000 γκομενες ειναι κατανοητο. Μαλλον, σχεδον ολοι το κανουν. Εκτος απο εμενα που λεω αληθεια ολο. Δε γινεται ομως να εισαι γκομενα και να μας το παιζεις εμπειρια. Να βαζεις status του τυπου: «Pooooo kapoious edw mesa sas exei trelanei i agamia». Οχι εισαι βρωμιαρα, μπασταρδη, πουτανα, κακουλα, και ΚΥΡΙΩΣ καγκουρας. Δεν ειναι χριστιανικα πραγματα αυτα. Ο χρυσος κανονας του American pie δεν πρεπει να σπαει.
2. Αν δεν είχε ακολουθήσει τα φώτα και τις κάμερες που της έδωσαν το κοινωνικό της στάτους, θα μπορούσε να είναι μία καγκούρισσα με φλούο κολάν και μπλουζάκι πάνω από τον αφαλό και να περιφέρεται ως συνοδηγός ενός GLX σε κάποια επαρχιακή πόλη της Ισπανίας. Ναι, με αυτό το παρουσιαστικό θα μπορούσε να είναι. Αλλά όχι.
Η Penelope Cruz έχει δώσει τόσες πτυχές μιας γυναικείας προσωπικότητας στην οθόνη που θα μπορούσε και στην πραγματική ζωή να είναι οποιαδήποτε γυναίκα.
Από ένα μικρό κορίτσι το οποίο παιχνιδίζει με το αγόρι της στο κρεββάτι, περνώντας βασανιστικά αργά τις ώρες της εφηβείας...
... μέχρι μια κολασμένη γυναίκα ενός macho εμπόρου ναρκωτικών.
3. Πάνω κάτω όπως η αρσενική της έκδοση, η Καγκούρισσα κουράστηκε να την φωνάζουν χαζογκόμενα και αποφάσισε να βάλει και αυτή το λιθαράκι της στον τοίχο από σκατά που λέγεται εναλλακτικότητα. Θα τη δούμε να φιλοσοφεί,να κράζει συνκαγκούρισσες που έχουν φωτογραφίες με duckface στο προφίλ τους, ακόμα και αν αυτή έχει φωτογραφία να την γαμάνε 3 αράπηδες. Επίσης,ανεβάζει στίχους σκυλάδικων τραγουδιών (Στα ελληνικά βεβαίως βεβαίως) και,ειδικά τώρα που αποφάσισε να τιμήσει τη γλώσσα της (Όχι τίποτα άλλο καλέ, είναι κούκλος και ο Κανάκης) κάνει συνεχώς ορθογραφικά. ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ..... «CixAinetAi th meRa toO agiOo ValentinOo (επειδή δε βρίσκει γκόμενο)»
Ψόφος.Απλά ψόφος.
4. ειμαι καγκουρισσα και γουσταρω τρελα!!!!!!μηχανακια φτιαγμενα, αντιανεμικο, μπανανα στη μεση, γυαλι αρνετ
5.ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΑΡΑ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ, ειπε η καγκουρισσα μπαογκζου κι επεσε για υπνο.
Got a better definition? Add it!
Εις -γκόμενα γυναικότυπος, που αποτελεί το θηλυκό αντίστοιχο του κάγκουρα και ως καγκούρω διαθέτει ένα ή περισσότερα από τα παρακάτω:
Είναι κιτσογκόμενα ναρκισσευόμενη με εξτράβαγκαν εμφανίσεις, -οι οποίες όμως δεν έχουν την καλαισθησία των χιπστερογκόμενων-, επαληθεύοντας το ρητό «θέλει η καγκουρογκόμενα να κρυφτεί και το φούξια μπουφάν δεν την αφήνει». Λεπτομερείς περιγραφές στα παραδείγματα.
Είναι πρώτο νάζι στο Μπουρνάζι, πάσχουσα από οξεία μπουρναζίτιδα, και γενικά είναι γκόμενα Δουπού (Δυτικών Προαστίων), μπουρναζογκόμενα. Αντώνυμο: βουπού.
Έχει αδυναμία σε κάγκουρες γκόμενους.
Είναι αγοροκόριτσο, μπουτσοφέρνω, με καθοριστική λεπτομέρεια το να οδηγεί μηχανή και δη παπάκι.
Έχει σεξουαλικές συμπεριφορές που δεν θεωρούνται αρμόζουσες σε γυναίκα, όπως το να είναι η ίδια πέφτουλας, εύκολη κ.τ.λ., στην λογική του γνωστού ρητού «εύκολη είναι η γυναίκα με την σεξουαλική ηθική ενός άντρα».
Δεν περιγράφω άλλο, καθώς τα παραδείγματα περιγράφουν με πολύ γλαφυρό τρόπο τον συγκεκριμένο γυναικότυπο. Δέον όμως να δώσουμε φωνή και στον αντίλογο ότι εντέλει το καγκουρογκόμενα είναι ένας φαλλοκρατικός όρος προερχόμενος από ένα αντρικό βλέμμα, ή από μια γυναίκα που έχει εσωτερικεύσει τις κυρίαρχες πατριαρχικές αξίες, για να χαρακτηρίσει οποιαδήποτε γυναίκα δεν ντύνεται σαν τσουλί για να αρέσει στους άντρες, βλ. εδώ «Με Λες Καγκουρογκόμενα επειδή εσύ φοράς jean ενώ εγώ φοράω φόρμες, εσύ φοράς γόβες ενὠ εγὠ φοράω αθλητικά nike, εσύ φοράς ακριβές μπλούζες οι οποίες βγάζουν στην φόρα το στήθος σου, ενώ εγώ φοράω κλειστά φούτερ.. Πφφ ! Να με συγχωρείς που δεν ντύνομαι σαν πουτάνα για να με προσέξουν τα αγόρια..!»
Πάσα (Δ.Π.): Νεφέλη Απαράδεκτη, βλ. και Καγκουροπηδηχτιάρικο γκομενάκι.
1. Η καγκουρίνα ή αλλιώς καγκουρογκόμενα = πρόκειται για τον κάγκουρα σε έκδοση θηλυκού γένους αυτή την φορά. Ο ρόλος της είναι να εμψυχώνει τον κάγκουρα σε αγώνες νίντζα, να είναι πιστή του ακόλουθος και πιστή συνεπιβάτης του παπίου. Αρέσκεται στο να φοράει τζιν 3-10 νούμερα μικρότερο έτσι ώστε να σαγηνεύει τα αρσενικά, αντιανεμικό μπουφάν 1 νούμερο μικρότερο (οι λόγοι μέχρι στιγμής είναι άγνωστοι), σε περίοδο ζευγαρώματος μάλιστα και ενώ τα παραπάνω δεν πετύχουν, η μόνη λύση είναι το κολάν (ή αλλιώς κωλάν) επιτρέποντας της να βρει το ταίρι της με περισσότερη ευκολία και λιγότερη κούραση, το μαλλί πιασμένο σε ποικίλα τρισδιάστατα και αεροδυναμικά σχέδια (μελέτες δείχνουν ότι το κάνουν για να δίνουν μεγαλύτερη ώθηση στο παπί εν ώρα πτήσης), παπούτσια με διαστημική αερόσολα κυρίως της εταιρίας Ν.Ι.Κ.Ελ (Ναπαπίριο. Ινστιτούτο. Καγκούρων. Ελλάδος) προσδίδοντας τους ήθος, κύρος και ύψος. Από όσα είδη που έχουν φωτογραφηθεί οι επιστήμονες αναφέρουν μια περίεργη ένωση πάνω και κάτου χείλους θυμίζοντας πάπια, αποδεικνύοντας έτσι για άλλη μια φορά την αγάπη τους για τις μηχανες!
- mpoufan xrwmatos fouksia sunh8ws adidas, mauro kolan kai aspro a8lhtiko ..
- Θέλει η καγκουρίνα να κρυφτεί και το φουξια μπουφαν δεν την αφηνει ;P
-[...] κορδέλες στο μαλλί και στραβη τρυπα στο πανω χείλος που έκαναν μόνες τους
2. - Τι ψάχνουν σε έναν άντρα οι καγκουρογκόμενες;
- Σε πολλά είσαι καλυμμένος.. έχεις μηχανάκι, κάνεις σούζες, φοράς αρνετ, καπνίζεις.. μια χαρά.. τώρα άρχισε να ακούς Παντελίδη, Καρρά και Πάολα, άρχισε να βγαίνεις στο Μπαράζα, το Βία Μάρε και το Παραντάιζ Λοστ, σήκωσε το μαλλί σου στο πλάι μέχρι τον θεό, φόρα τα πλαστικά μπουφανάκια του πουλ εν μπερ, κανε τατουάζ του στυλ «only God can judge me» και έχεις την επιτυχία στο τσεπάκι σου.. ααα! μη ξεχάσεις να αλλάξεις το όνομά σου στο φβ.. κάτι του στυλ «μικρός μπίμπιρας» θα ήταν κομπλέ.. καλή επιτυχία!
- Επισης, οι καγκουρογκομενες συνηθως 'πεφτουν' αν εχεις δουλεψει νυχτα, αν μπαινεις σε ενα μαγαζι (καγουρικο φυσικα) και ξερεις τους παντες. Αν μιλας με υφος εγω ειμαι κ κανενας αλλος και αν κερνας. Απαραιτητως θα πας να τις παρεις απο το σπιτι και θα τις γυρισεις. Και θα τους ταξεις σχεση και γαμο ενω ηδη θα εχεις αρχισει να εξαφανιζεσαι..
3. Η καγκουρογκόμενα του Ηρακλείου Το προσπερνάω λοιπόν αυτό και βλέπω ένα παιδι 17 χρόνων καβάλα σε παπί με ένα γκομενακι πίσω του. Αλλα δεν ήταν ο τύπος του Σπατα-Λουτσα-Κορωπι 10 λεπτα με το παπί! (Θα αναλυθεί σε άλλο τύπο ανθρώπου).
Τσιγάρο ανα χείρας μαζι με red bull… Με το άλλο χέρι να οδηγεί! Απο πίσω το γκομενακι με φουτεριά DC, σταρακι και μου φόρμα. Ολα καλα μέχρι εδώ …; Ωραία !!
-έλα ρε θα το οδηγήσω εγω!
(Που πήγε ο ρομαντισμος του μεσαίωνα ..; Που πορεύεται αυτη η κοινωνία …; Ρε;;; Μα ρε..;)
- καλα καλα μια βόλτα και μετα εδώ παλι!
Τσουυυυυπ! Να το, το γκομενακι! Καβαλάει το παπί και χάνεται στην Ηρακλείου … Επιστρέφει σε φάση:
-και εγω και το μωρό μια χαρα είμαστε ! Κομπλέ …!!
Έν τω μεταξύ, ο τυπας είχε τελειώσει το red bull και κοίταγε σαν χανος ότι θηλυκό πέρναγε απο μπροστα του.
Η καγκουρογκομενα του Ηρακλείου, προσπαθεί να το παίξει μάγκας, ενώ γουστάρει και αυτη το highκλασατο ντύσιμο και το κλάμπινγκ στο W, καθώς προσπαθεί να πεισθεί και να πείσει οτι ειναι οδηγαρα κάνοντας Κυψελη-Ηράκλειο 10 λεπτα… Με το παπί πάντα!
Έριξα κατι γέλια σήμερα!! Ελλαδαρα!
4. Ειναι η κλασικη καγκουρογκομενα που φοραει 5 5 τις τρεσες,με ντυσιμο αναλογο πουτανας στην Τρουμπα,βαψιμο υπερπαραγωγη(και οχι καλη) με 3 κιλα μακιγιαζ και κολονια που μυριζει σε εμβελεια 3 km επειδη κανει το μπανιο της «πουτανας»(τυχαιο;_)...Αυτο το εκτρωμα θα το δεις να κυκλοφορει σε κλαμπ φασης «Β Παθολογικη» και να κωλοχτυπιεται με τα καψουροτραγουδα γιατι νομιζει οτι το καψιμο στο κεφαλι της ειναι απ'τον γκομενο που δεν της εκατσε..αμ δε!
5. Οι κοπέλες δεν δείχνουν ενδιαφέρον... Γιατί όταν δείχνουν ενδιαφέρον ή αυτομάτως γίνονται «καγκουρογκόμενες» ή «εύκολες» οπότε τι να διαλέξουν! Άσε που τις περισσότερες φορές πέφτει τόσο κοροϊδεμα άμα μια γυναίκα ρωτήσει κάτι που το ξεχνάνε επιτόπου
Got a better definition? Add it!
Μαστορική ατάκα παλαιάς κοπής η οποία χρησιμοποιείται ως τα σήμερα στους εν λόγω κύκλους βεβαίως βεβαίως. Συνηθίζεται, πολλές μαστορικές κουβέντες να μην στέκονται κυριολεκτικώς, πλην όμως είναι αποκυήματα προσπάθειας απλοποίησης κυριολεκτικών φράσεων. Η συγκεκριμένη φράση προέρχεται εκ του «δίνω λαβή», δηλαδή κατέληξε, πως όταν κάτι δεν μας δίνει λαβή, δεν μας δίνει «χέρι». Πολλές φορές τέτοιες εκφράσεις δημιουργούνται όταν υπάρχει ζόρι, π.χ. ο μάστορας προσπαθεί να διαχειριστεί κάτι βαρύ η κάτι άβολο και, επάνω στην δύσκολη στιγμή, πετάει την λανθασμένη έκφραση η οποία κατόπιν γίνεται ιδίωμα της μαστορικής κοινότητας.
- Πφφφ! Άστο! Άστο! Να το πιάσουμε από την άλλη γιατί άμα πέσει θα μας σπάσει τα ποδάρια.
- Γιατί δεν το πιάνεις από κάτω;
- Από κάτω δεν δίνει χέρι ρε παπάρα!
- Με έφαγε όλο το απόγεμα να ανεβοκατεβάσω σασμάν.
- Καλά ρε Μπάμπη, τόσες ώρες για έναν συμπλέκτη;
- Έχει σε ένα κρυφό σημείο κάτι κωλόβιδες και δεν δίνει χέρι καθόλου, στραμπούληξα τα δάχτυλα μου να τις βάλω...
Got a better definition? Add it!
Published
Last modified
Αυτό το απαίσιο κίτρινο χρώμα που έχουν τα ταξί, το οποίο σε κάθε άλλη περίπτωση πρέπει να το αποφεύγουμε ή όταν το βλέπουμε να το κράζουμε.
Καλά το σκεφτήκατε πολλή ώρα πριν να βάψετε τον τοίχο της κρεβατοκάμαρας ταριφί;
- Ο μαλάκας είχε φέρει από το εξωτερικό ένα αυτοκίνητο ταριφί κι ο κόσμος του κούναγε το χέρι να τον πάρει κούρσα.
- Κανά γκομενάκι έβγαζε τουλάχιστον;
Got a better definition? Add it!
