Tagged definitions (9763)
Showing 6841-6850 from 9763

Στην κοινωνία μας, υπάρχει έντονη η συσχέτιση μεταξύ μεγέθους και αξίας. Το μεγάλο μέγεθος παραπέμπει σε μεγάλη αξία, ενώ αντίθετα το μικρό σε χαμηλή. Παρόλο που η συσχέτιση μεγέθους/αξίας πολλές φορές αποδεικνύεται ψεύτικη, εντούτοις το μεγάλο μέγεθος παραπέμπει σε μεγάλη αξία, σημαντικότητα, ισχύ, χρησιμότητα, κλπ.

O λαγός ως μικροκαμωμένο ζώο, έχει μικρό πέος, αντίθετα με το πέος του γαϊδάρου που είναι τεράστιο (σωστό πόδι). Επομένως η φράση πούτσα από λαγό ακόμα και στην περιστασιακή περίπτωση στύσης, παραπέμπει σύμφωνα με τα παραπάνω σε ασημαντότητες, σε ελαχίστη ή μηδαμινή: αξία, σημαντικότητα, ισχύ, σπουδαιότητα, χρησιμότητα, κλπ.

Ο όρος μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε οποιαδήποτε περίπτωση γίνεται ειρωνική αναφορά σε χαμηλή αποτίμηση σημαντικότητας / αξίας / ισχύος / σπουδαιότητας, χρησιμότητας κλπ ανθρώπου, εταιρείας, κλπ, για συγκεκριμένη περίπτωση (π.χ: γνωστικό επίπεδο ατόμου, εταιρική δύναμη, κλπ). Υπάρχουν δηλαδή περιπτώσεις που κάποιος θα μπορούσε να αναφερθεί ως πούτσα από λαγό σε έναν τομέα, ενώ παράλληλα θα μπορούσε να διαπρέπει σε κάποιον άλλον. Θα μπορούσε φυσικά κάποιος να θεωρείται πούτσα από λαγό για κάθε περίπτωση.

Σημείωση: επειδή τα πράγματα είναι σχετικά, μεγάλη σημασία έχει από ποιόν αποκαλείται κάποιο άτομο, κάποια εταιρεία, κλπ πούτσα από λαγό. Μπαίνουν για παράδειγμα οι προβληματισμοί: τι πεδίο σύγκρισης βάζει αυτός που το λέει; Είναι αξιόπιστο άτομο; Έχει πικρίες;

Ένας κλασικός προσδιορισμός πιπινίου-πουτσάναμμα, που αναφέρεται φυσικά στην εμπειρία ή στο potential του εν λόγω θήλεος στα όσα οι Παναγριότατοι αυτού του κόσμου απαγορεύουν -στους άλλους-, βάσει της προσέγγισης RTFM για την κατάκτηση του Παραδείσου. Πέραν τούτου, ως λέξη έχει αρκετό ψωμί.

Πρώτ' απ' όλα, προφέρεται με ειδικό τρόπο, ο οποίος είναι αρκετά κοντά στον τρόπο με τον οποίο προσφέρεται το επίθετο σκληρόόό (με ελαφρά παρατεταμένο «ο» και στρογγυλοποίηση των χειλιών), γεγονός που αναδεικνύει τη σαδομαζό μας αντίληψη για την ηδονή. Μιλάμε για το σκληρό, το ζόρικο, το σφιχτοδεμένο, το σφιχτό γενικώς σε όλα εκτός από τα ήθη, το πρόστυχο και σωστό, το καυλόμουνο το βουτηγμένο στην αμαρτία το ίδιο, καυλοτσουλήθρα προς το βούρκο για τους υπόλοιπους εμάς.

Αυτή βέβαια η αμφιταλαντευόμενη αντίληψη για την ηδονή, έχει σαφώς οριενταλιστικές ρίζες. Έτσι, το «αμαρτωλό» συνοδεύεται από δάγκωμα του χειλιού (τα ξερογλειψίματα είναι καθαρά δυτικοευρωπαϊκά, εμείς εκφραζόμαστε με τον πόνο και την αυτοτιμωρία για την αμαρτία). Και ακολουθείται από τα ανατολίτικα επιφωνήματα ααααχχχχ, αμάν, αμάν, αμάν ή ακόμα και βάι, βάι, βάι. Μερικοί στη θέα του αμαρτωλού βέβαια μπορούν απλά και να κάνουν το σταυρό τους, άλλοι λένε αχ, Παναγία μου, άλλοι λένε και α πα πα πα. Σατανάς.

Υπάρχουν συμπεριφορικά-εμφανισιακά κριτήρια για το «αμαρτωλό» (πάντα ουδέτερο). Εμφανισιακά όχι και πολλά, χωρίς να είναι και απολύτως θέμα γούστου: υπάρχει κατά κανόνα μια α συναίνεση, ότι «αυτό είναι αμαρτωλό», υπάρχουν βέβαια και ατομικές διαφορές. Ας πούμε μόνο ότι κατά κανόνα μιλάμε για μελαχρινές, κοκκινομάλλες κλπ και όχι ξανθές, γι' αυτές λέμε απλά το ξανθό (για τα καυλερά ξανθά, και όχι για τα ξεπλένικα φυσικά).

Κατά τα άλλα, η νεαρή ηλικία είναι βασική (αν και υπάρχουν και αμαρτωλά μιλφέιγ), το νάζι, τα ψυχοσωματικά συμπτώματα που προκαλεί, το γεγονός ότι είσαι σίγουρος ότι το μωρό είναι για τρελά, ε ναι, γαμήσια, και ότι τα κάνει, αλλά δεν τα κάνει με σένα. Θα έκανες τα πάντα για να τα κάνει με σένα. Και βέρια για το διάολο ακόμα.

Πρόκειται για σύγχρονους πολυθεϊστές, εκ του «παγανιστές», οι οποίοι τον τελευταίο καιρό πραγματοποιούν πανηγυρικό comeback. Ο χαρακτηρισμός χρησιμοποιήθηκε αρχικά με υποτιμητική διάθεση, αλλά πολλοί παγάνες πλέον χρησιμοποιούν την λέξη με το ίδιο πνεύμα που οι μελαψοί αγγλοσάξονες των ΗΠΑ αποκαλούν αλλήλους my nigger.

Στην χώρα όπου ανθεί η φαιδρά πορτοκαλέα υπάρχουν πολλές συνομοταξίες από παγάνες, καλύπτοντας όλο το φάσμα της πολιτικής και των ψυχοσωματικών δυσλειτουργιών. Κοινός παρανομαστής είναι η απόρριψη του Ιουδαιοχριστιανισμού και η πεποίθηση ότι εάν κάποιοι δεν είχαν φάει μπαμπέσικα τον Ιουλιανό θα ζούσαμε σε ένα καλύτερο κόσμο.

Υπάρχουν οι παρακάτω κύριες κατηγορίες:

϶ϵ Παγάνες για δέσιμο: πρόκειται για την πλέον παρανοϊκή υποκατηγορία, καθώς πιστεύουν ότι οι Έλληνες και οι «θεοί τους» κατάγονται από τον Σείριο και ότι από την αρχαιότητα τα μέλη της μυστικής Ομάδας Ε διεξάγουν ένα συνεχές παρασκηνιακό πόλεμο με τους Σιωνιστές, οι οποίοι είναι περίπου όπως οι Romulans του Star Trek. Οι εν λόγω παγάνες έχουν δανειστεί πολλά από τους Σιεντολόγους, αλλά δυστυχώς για αυτούς, ο άρτι αποδημήσας εις Σείριον εμπνευστής τους Ανέστης Κεραμυδάς στερείτο της επιχειρηματικής οξυδέρκειας ενός L. Ron Hubbard και δεν κατάφερε να οργανωθεί αντίσοιχα. Έτσι, οι εν λόγω παγάνες βγάζουν ψίχουλα γυρολογώντας βιβλία σε κυρα-περμαθούλες αντί να απολαμβάνουν τις πιο χοντρές μπάζες μιας οργανωμένης θρησκείας.

卐 Παγάνες που θέλουν να μας δέσουν: πρόκειται για μετάλλαξη ακροδεξιών σκινιών που εμπνέονται περισσότερο από την βορειοευρωπαϊκή μυθολογία παρά από το δωδεκάθεο, και αυτοηδονίζονται ακούγοντας Βάγκνερ και προσβλέποντας στην σαπουνοποίηση ως χόμπι. Φέρουν πολύ βαριά το γεγονός ότι κοντινοί τους ομοϊδεάτες κυβέρνησαν την χώρα χρησιμοποιώντας το σύνθημα «Ελλάς Ελλήνων Χριστιανών».

✇ Φωτορεαλιστικοί Παγάνες: πρόκειται για παγάνες που ειλικρινά επιχειρούν να αναπλάσουν την «πατρώα θρησκεία». Μερικοί συμμετέχουν σε τελετές στον Όλυμπο φορώντας χλαμύδες προσφέροντας σπονδές και θυσίες στους θεούς. Με δικαστικούς αγώνες και προσφυγές πέτυχαν την αναγνώριση του δωδεκαθεϊσμού ως «γνωστής θρησκείας» από το κράτος. Ίσως αυτή να είναι και η αχίλλειος πτέρνα τους, καθώς στη προσπάθειά να οργανωθούν πράττουν τα πεπατημένα καραγκιοζιλίκια άλλων οργανωμένων θρησκειών, ιδρύοντας αλληλοαφοριζόμενες οργανώσεις και γκρουπούσκουλα. Οι εν λόγω παγάνες έχουν κατηγορηθεί για γραφικότητα και κιτσοσύνη, αλλά ποιος, με το χέρι στη καρδιά, θα μπορούσε να ισχυριστεί ότι είναι περισσότερο ή λιγότερο γελοίοι από οποιαδήποτε άλλη οργανωμένη θρησκεία;

☯ Φιστικοπαγάνες: ταλαιπωρήθηκαν στα παιδικά τους χρόνια καθώς η μαμά τους κοινωνούσε κάθε Κυριακή και η γιαγιά τους έσερνε γονυπετείς στην Τήνο για προσκύνημα. Ξεσπούν λοιπόν αποτασσόμενοι την ταλαιπωρία του χριστιανισμού, αλλά κάνουν καλού κακού τον σταυρό τους όταν τα βρούνε σκούρα. Λένε για τους αρχιτέκτονες ότι δεν είχαν τα αρχίδια να γίνουν μηχανικοί, αλλά ούτε και την πουστιά να γίνουν διακοσμητές. Οι φιστικοπαγάνες είναι κάπως έτσι: δεν έχουν το σθένος να δηλώσουν άθεοι, αλλά ούτε και την περιπετειώδη διάθεση να φορέσουν χλαμύδες, μη γίνουν και ρόμπες.

❀ Ρομαντικοπαγάνες: διακατέχονται από φιλο-φιλελληνικό πνεύμα, και προσεγγίζουν την θρησκεία πάντα υπό φιλοσοφικό πρίσμα. Διαβάζουν Κέλσο, Ιουλιανό, Τρύφωνα Ολύμπιο, Μάριο Βερέττα. Ανάλογα με τον πολιτικό τους προσανατολισμό (πολλοί είναι πρώην αριστεροί, άλλοι e-λληναράδες) αγοράζουν έντυπα όπως ΔΙΙΠΕΤΕΣ, ΔΑΥΛΟΣ, ΙΧΩΡ, κα. Δεν συμμετέχουν σε σπονδές όπως οι φωτορεαλιστικοί, αλλά συνήθως δεν πράττουν οπορτουνιστικά όπως οι φιστικοπαγάνες.

϶†ϵ Χριστιανοφιστικοπαγάνες (άκα Λίγο Χριστό, λίγο απ' ό): Πρόκειται για αυτομισούμενους χριστιανούς του απορρίπτουν την Παλαιά Διαθήκη ως σιωνιστική, αλλά ασπάζονται την Καινή Διαθήκη και τον Χριστό, τον οποίο θεωρούν Έλληνα και θύμα του σιωνισμού, και συνεχιστή της «πατρώας Θρησκεία» του δωδεκαθέου με ελάχιστες εκσυγχρονιστικές αλλαγές (πχ ο Ποσειδώνας γίνεται Άγιος Νικόλαος, κλπ). Υποστηρίζουν ότι ο Ιησούς ήταν ελληνάρας, ο καρπός του έρωτα της Μαρίας με κάποιον Ελληνορωμαίο στρατιώτη ονόματι Πάνθηρα (παραθέτοντας κείμενα του Κέλσου και του Ιώσηπου). Παγαποντοπαγάνες αυτής της κατηγορίας προέρχονται κυρίως από τον ακροδεξιό χώρο (Πλεύρης, Γεωργαλάς, κα).

Φωτορεαλιστικοί παγάκες in action! (από Vrastaman, 05/11/08)

Θέλουν να μας δέσουν (και μετά να εισβάλουν στην Πολωνία) όσοι ακούνε τέτοια μουσική (από Vrastaman, 24/07/09)

Είδος γυναίκας που, παρά την σεξουαλική χειραφέτηση, δεν έχει εκλείψει, όσο απίστευτο και ν' ακούγεται. Είναι αυτή που τον παίρνει από κώλο για να μη σπάσει η παρθενιά, είναι η αράβισσα που το ξαναράβει γιατί αλλιώς κανείς δεν θα την παντρευτεί, είναι γενικώς η κατηγορία γυναικών που, είτε από κατάλοιπα κοινωνικής καταπίεσης ή από ενδόμυχο βίτσιο και κουτοπονηριά, ή, τέλος από απλή και καθαρή βλακεία, δεν τολμά να σπάσει την περίφημη παρθενιά της και να βγει στον κόσμο του σεξ με το κεφάλι ψηλά...

Επίσης είναι αυτή που ναι μεν είναι παρθένα αλλά όλο και κουνιέται στον καθένα, αφήνοντας υπονοούμενα ότι «τη λαδώνει τη μπάμια», και όταν την προσεγγίσεις σου έχει επιτεθεί για σεξουαλική παρενόχληση, σου έχει κάνει κατήχηση για το πόσο απρεπής είσαι, ή, απλώς, το έχει βάλει στα πόδια για τα καλά.

Μειωτικός/προσβλητικός χαρακτηρισμός για άτομα τα οποία επιδεικνύουν μια παράξενη ή ασύμβατη συμπεριφορά ως προς το γενικό περιβάλλον και ειδικότερα μανιώδη ενασχόληση με αντικείμενα ή θέματα διανοητικού/πνευματικού περιεχομένου, τεχνολογίας και αντίστοιχων παιχνιδιών (ηλεκτρονικών και μη). Η πιο άμεση απόδοση στην Ελληνική είναι: σπασίκλας, χωρίς να έχει όμως το “βάθος” της λέξης Geek (όπως φαίνεται παρακάτω), καθώς το μεγαλύτερο μέρος της εμμονής του σπασίκλα περιορίζεται στον ακαδημαϊκό τομέα.

Η λέξη στην Αγγλική θεωρείται 100% slang.

Γλωσσολογικά, η λέξη βρίσκεται στην Αγγλική: βλάκας/ηλίθιος (fool), Γερμανική: αλλόκοτος (freak), Ολλανδική: τρελός (gek), και Αλσατική διάλεκτο: Gickeles. Λόγω της παλαιότητας της λέξης, ο ορισμός της έχει αλλάξει σημαντικά στον χρόνο και όπως είναι φυσικό δεν υπάρχει μία, κοινά αποδεκτή επεξήγηση. Σε αυτό συμβάλλει και η νεότερη χρήση της λέξης, η οποία είναι ευρύτατη και σε διαφορετικά περιβάλλοντα. Ωστόσο, ο «πυρήνας» της λέξης και τα κύρια στερεότυπα του ανθρώπου που χαρακτηρίζεται ως Geek περιγράφονται στη συνέχεια.

Στερεότυπο Geek

Ντύσιμο
Πραγματικά (και όχι τεχνητά) ατημέλητο, το οποίο μπορεί να έχει πολλές εκφράσεις: jeans με άσχετο σακάκι, καρώ, ριγέ ή λευκά αλλά πάντα κοντομάνικα πουκάμισα και μπλουζάκια, υφασμάτινα παντελόνια με υπερβολικά ψηλά μπατζάκια αποκαλύπτοντας άσπρες κάλτσες (βλ. Φωτό 01Geek και 02Geek). Επίσης χαρακτηριστικά είναι τα T-Shirts με σλόγκαν που χαρακτηρίζονται ως «Inside Joke» (δηλ. έχουν νόημα μόνο για τους γνώστες) όπως: «Got Root», «Linux Inside», φωτογραφία του Γαλαξία με ένα βελάκι και την επιγραφή «You are here', κλπ. Γυαλιά, οπωσδήποτε μυωπίας «πατομπούκαλα» με χοντρό σκελετό (βλ. φωτό 03_Geek).

Αξεσουάρ
Πολλά στυλό στην τσέπη του πουκαμίσου με ή χωρίς πλαστικό προστατευτικό θηκάκι (ιδιαίτερα δημοφιλές στις δεκαετίες 70 και 80, ειδικά στην Αμερική). Πάκο χοντρά βιβλία, PDA, Laptop, Κινητό/δορυφορικό σταθμό της NASA. Πορτοφόλι το οποίο έχει φτάσει σε μέγεθος Filofax από τις χιλιάδες χαρτάκια που περιέχει.

Lifestyle
Μένει με τους γονείς του, οι φίλοι του είναι αποκλειστικά Geeks (δια ζώσης ή on-line) και το 100% του εγκεφαλικού χρόνου αναλώνεται στο αντικείμενο εμμονής του (έστω κι αν χρειάζεται παράλληλα να κάνει άλλες ασχολίες).

Ασχολίες - Εμμονές
• Τεχνολογία σε επίπεδο ανάλυσης κώδικα μηχανής (απευθείας σε BIN ή HEX καθώς οι γλώσσες προγραμματισμού είναι για τους άσχετους!). Ομοίως gadget κάθε είδους το οποίο »πουσάρουν« πέρα από τα όριά του (overclocking σε iPod).
• Κόμικς (ξέρουν απ’ έξω όλα τα τεύχη των X-Men που έχουν εκδοθεί ανά την υφήλιο, τι χρώμα σώβρακο φορούσε ο Roy Thomas όταν έγραφε το επεισόδιο #32 και τι καφέ ήπιε ο Neal Adams που το σχεδίασε!) • Fantasy σε όλα τα επίπεδα: λογοτεχνία, παιχνίδια, LARP (Live Action Role Playing) κλπ. Εννοείται ότι υπάρχει εικονοστάσι του Tolkien με το καντήλι να καίει γνήσιο essence από τα δάση του Lothlorien.
• Science Fiction επίσης σε όλα τα επίπεδα αλλά με ιδιαίτερη έμφαση στις ταινίες και τις τηλεοπτικές σειρές. Εξ ορισμού, περίοπτη θέση στην κατηγορία αυτή καταλαμβάνουν το Star Wars και το Star Trek (με τα επίσημα συνέδρια των αντίστοιχων Geeks να είναι λαμπρή απόδειξη). Τελευταίες προσθήκες το Matrix καθώς και οι σειρές Lost, Heroes, 4400.
• Παιχνίδια τα οποία απαιτούν υπομονή και έντονη πνευματική προσπάθεια (είπαμε, τα άλλα είναι για κατσίκια) όπως Dungeons and Dragons (το απόλυτο Geek στερεότυπο), Civilization, WOW και γενικώς οποιοδήποτε αξιοπρεπές RPG και RTS.

Όλα τα παραπάνω έχουν σημειολογική σημασία ως προς τα βασικά στοιχεία του χαρακτήρα ενός Geek, όπως σημειώνεται στην αρχή του ορισμού. Καθώς ο Geek έχει εμμονή με αντικείμενα ή ασχολίες που απαιτούν έντονη πνευματική/διανοητική προσπάθεια, όλα τα υπόλοιπα θέματα μπαίνουν σε 100η μοίρα (ντύσιμο, κοινωνική συμπεριφορά, ερωτικές σχέσεις). Ωσεκτουτού, ο Geek διαθέτει ιδιαίτερα αυξημένες γνώσεις/ικανότητες, στα αντικείμενα και ασχολίες που τον ενδιαφέρουν (έστω κι αν αυτά είναι ελάχιστα). Για τον ίδιο λόγο, τόσο ο ίδιος όσο και οι γύρω του, θεωρούν ότι ο Geek είναι αυθεντία, γκουρού στο αντικείμενο εμμονής του.

Όπως αναφέρθηκε και παραπάνω, η λέξη έχει ευρύτατη και πολύχρονη χρήση και πλέον έχει ξεφύγει από τα σχετικά στενά όρια του παρατεθέντος στερεότυπου. Έτσι, ο όρος χρησιμοποιείται για να χαρακτηρίσει άτομα ή ομάδες ατόμων τα οποία μπορεί να μην ανταποκρίνονται απολύτως στα παραπάνω ως προς την εξωτερική εμφάνιση, αλλά παρουσιάζουν συμπεριφορά η οποία εντάσσεται στο γενικό μοντέλο.

Με την ευρεία υιοθέτηση της τεχνολογίας και των υπολογιστών (κατ’ εξοχήν το «πεδίο δόξης» των απανταχού Geeks), η κατηγορία διευρύνθηκε αισθητά, επιτρέποντας πλέον σε μια μεγάλη μερίδα Geeks, όχι μόνο να γίνει κοινωνικά αποδεκτή, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, ανάγοντας τις σε επίπεδο »σταρ« (βλ. Bill Gates). Η «επανάσταση» του Geek-Chic (βλ. παρακάτω) περί τα μέσα της δεκαετίας του 90, επί της ουσίας επέτρεψε σε Geeks και στα αντικείμενα της εμμονής τους να αποκτήσουν ευρεία αποδοχή και στο πλατύ κοινό να «βγάλει» τον Geek που έκρυβε μέσα του!

Το ρεύμα Geek-Chic αναφέρεται στην ευρύτερη υιοθέτηση των στερεότυπων που περιγράφονται παραπάνω (γυαλιά, παιχνίδια, κόμικς, Sci-Fi, κλπ), έστω και με προσαρμογή στην εποχή. Για παράδειγμα τα no-name χοντρά γυαλιά, μπορούν κάλλιστα να είναι σικάτα αλλά πάντα Geeky όπως φαίνεται και στη φωτό 04_Geek της Stephanie Pakrul. Επίσης καλό παράδειγμα marketing του Geek-Chic είναι η τηλεοπτική σειρά Bones, όπου η πρωταγωνίστρια είναι στερεότυπο Geek ως προς τη συμπεριφορά, αλλά επιτυχημένη συγγραφέας, πάντα καλοντυμένη, σέξυ και ματσωμένη.
Μια έτερη άποψη ορίζει το Geek-Chic ως την ενσωμάτωση στοιχείων Geek σε τρέχουσες τάσεις της νεανικής μόδας ή τρόπου ζωής (παράδειγμα emo, Goth, κλπ.). Η τάση αυτή είναι τόσο διαδεδομένη, ώστε μερικά επιχειρηματικά μυαλά ίδρυσαν στην Αμερική την εταιρία παροχής προϊόντων και υπηρεσιών τεχνολογίας Geek Squad. Ομοίως, ένα site με ρούχα, αντικείμενα και gadgets που αποτελούν ύμνο στην Geek-οσύνη (και το εμπόριο!) είναι το απίθανο Think Geek.

Υπό αυτές τις συνθήκες λοιπόν, έγινε ευρύτερα γνωστή μια νεότερη »κατηγοριοποίηση« των Geeks ανάλογα με το αντικείμενο ασχολίας ή εμμονής τους. Χαρακτηριστικά των κατηγοριών αυτών αποτυπώνονται χιουμοριστικά στη σχετική αφίσα (βλ. φωτό 05_Geek).

Ενδεικτικές Κατηγορίες ή τύποι Geeks

Ο Über-Geek
Χρησιμοποιώντας τη γνωστή Γερμανική λέξη (με ελληνική ρίζα) »υπέρ«, ο Geek αυτός είναι ο απόλυτος άρχων, ο Μέγας Μαγίστρος, ο emocorας, ο γκραν γαμάω του χωριού (σημ: εάν κάποιος αυτοχαρακτηρίζεται ως Über-Geek, τότε πιθανόν να είναι απλώς Δον Φον). Μεγαλύτερη χαρά του, να αναγνωρίζεται ως τέτοιος από τους ομοίους του (τυπική Geek συμπεριφορά του είδους στις φωτό 06Geek και 07Geek).
Χαρακτηριστικότατο παράδειγμα οι Θεοί Über-Geeks, οι Bill Gates και Paul Allen (βλ. φωτό 08_Geek).

Ο Alpha-Geek
Παραφράζοντας το Alpha-Male, δηλαδή τον χαρακτηρισμό του κυρίαρχου αρσενικού σε μια αγέλη, ο Alpha Geek είναι ο δια χαρακτήρος ή/και πράξεων, αδιαφιλονίκητος ηγέτης μιας ομάδας Geeks. Στην επιστημονική/ακαδημαϊκή κοινότητα της Αμερικής, ο αντίστοιχος »εσωτερικός« όρος είναι Stud (επιβήτορας). Όπως είναι λογικό, ένας Alpha-Geek συνήθως είναι και Über-Geek.

Ο Fan-Geek
Ιδιοσυγκρασία: Συνομιλεί με ατάκες από τους Simpsons, το Star Wars, τα Lord of the Rings, το Star Trek, το Battlestar Galactica και το Matrix (το ευαγγέλιο του Geek-Chic). Διασκεδάζει με αντιπαραθέσεις τύπου: αν τσακωθούν ο Batman με τον Boba Fett ποιός θα νικήσει; (ο Batman).
Πιστεύω: Η Δύναμη (Force) υπάρχει, αλλά τα midi-chlorians είναι παπαριές. Ο Han πυροβόλησε πρώτος.
Τη βρίσκει με: τη πριγκήπισα Leia με outfit σκλάβας. Τον/την Starbuck. Το Amazing Fantasy No.15.

Ο Music-Geek
Ιδιοσυγκρασία: Θα είναι ευτυχής να σε σε μυήσει σε μουσική καλύτερη από τα mainstream σκατά που ακούς. Πάντα πρώτος για live τα οποία δεν ακούγονται. Πιστεύω: Τα MP3 δεν είναι τόσο καλά όσο τα CDs, τα οποία δεν είναι τόσο καλά όσο τα βινύλια, τα οποία δεν είναι τόσο καλά όσο οι κέρινοι κύλινδροι. Το υλικό των καλωδίων των ηχείων σου παίζει εξαιρετικά σημαντικό ρόλο. Τη βρίσκει με: μια πλήρη συλλογή Sub Pop Singles Club 45s. Το Behind the Music του VH1. Λυχνίες κενού.

Ο Gamer
Ιδιοσυγκρασία: ψηλά σκορ DEX και INT, χαμηλό CHA (εξ’ ου και η απουσία φίλων). Τάση για ακατανόητες προσβολές («I pwn3d u, n00b!»).
Πιστεύω: Το παιχνίδι Real World έχει φοβερό physics engine, γραφικά υψηλής ανάλυσης και πειστικό ήχο surround, αλλά η καμπύλη μάθησης του παιχνιδιού είναι απότομη. Τα κορίτσια θα έπρεπε να ντύνονται όπως η Yuna στο Final Fantasy.
Τη βρίσκει με: Spawn points, Haptic feedback, Pac-Man ringtones, Morgan Webb, Split-screen co-op.

Ο Gadget Geek
Ιδιοσυγκρασία: κοινωνικός όσο στέκεται στην ουρά για να παραγγείλει φαγητό, άγριος στα σχόλια του στο Gizmodo, φαινομενικά ήρεμος ενόψει των τύψεων του βιαστικού αγοραστή (βλ. σύνδρομο Apple Newton).
Πιστεύω: μπορώ να το φτιάξω. Δεν υπάρχει άλλος θεός εκτός του Μαγκάιβερ. Η τιμή θα πέσει σε κανα μήνα αλλά το χρειάζομαι τώρα. Τη βρίσκει με: το να ξεπακετάρει συσκευές, τις μπαταρίες Backup, τα μπλε LED, τα Laser pointers, άτομα που RTFM, πράγματα τα οποία κάνουν έντονα »κλικ«.

O Hacker
Ιδιοσυγκρασία: Χρόνια κακοδιάθετος – από την άλλη, το να έχεις ένα τόσο ανώτερο μυαλό είναι βαρύ φορτίο. Τάσεις παράνοιας.
Πιστεύω: ένας θα σταθεί, ένας θα πέσει. Η αλλεργία στον ήλιο είναι πραγματική ασθένεια. Cybersex: όχι απολύτως αηδιαστικό. Το περιοδικό 2600 έχει παραγίνει εμπορικό.
Τη βρίσκει με: την Trinity, ευφράδεια στη l33t, εντοπισμός πρακτόρων δίωξης ναρκωτικών στο DefCon.

Otaku
Ιδιοσυγκρασία: ανησυχητικά ευτυχισμένος /-η. Προτιμάει το διάβασμα από δεξιά προς τα αριστερά.
Πιστεύω: τα Manga είναι μέσο, όχι είδος. Τα Furries δεν είναι αηδιαστικά. Μπορώ να μάθω Γιαπωνέζικα από το Gundam. Η επόμενη μεγάλη κυκλοφορία anime θα είναι box office επιτυχία στη Δύση – αυτή τη φορά σίγουρα. Δεν είναι όλα πορνό με πλοκάμια εντάξει; Τη βρίσκει με: πορνό με πλοκάμια. »Βρώμικα« LARP. Sims για ραντεβού. Όλα τα kawaii.

(Ορισμένα από τα παραπάνω, κατόπιν προσαρμογής από σχετικό άρθρο του Wired)

Παρεμφερείς λέξεις οι οποίες χρησιμοποιούνται αναλόγως του αντικειμένου εμμονής ή τρόπου ζωής του Geek είναι: Nerd, Dork Wheenie (ή Tech-Weenie), Spaz, Dweeb, και το αγαπημένο μου (Βρετανικό): Anorak.

Παρεμπιπτόντως, όλοι εμείς που αναλώνουμε σεβαστό χρόνο για να ορίζουμε, να βαθμολογούμε και να γελάμε με όλα αυτά... ε, είμαστε Slang Geeks!!

Υποτιμητικά, η ομάδα αίματος ατόμων που είναι κολλημένα με τις λιακούριες θεωρίες, που θεωρούν πως οι Έλληνες διαφέρουν από τους άλλους λαούς, λέγοντας χαρακτηριστικά πως όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας, εμείς είχαμε ήδη ήδη χοληστερίνη, που είναι Λιακό compatible (συμβατοί) και αισθάνονται ότι η χώρα βάλλεται από τα βέλη του σιωνισμού (επειδή οι Έλληνες αντίθετα με όλους τους άλλους λαούς έχουν προηγμένο γενετικό κώδικά και γαμιστερό DNA). Θεωρούν δε ότι υπάρχει διάχυτος και δικαιολογημένος φθόνος για αυτούς. Το όνομα δε αυτής της θεωρούμενης ομάδας αίματος σχετίζεται με την ομάδα Έψιλον (βλ.εδώ και εδώ), με την οποία αυτοί είναι κολλημένοι. Το όλο θέμα αναπτύσσεται αναλυτικότερα ακολούθως:

Τα άτομα αυτά, ενώ επαναπαύονται στις δάφνες της αρχαιότητας, θεωρούν λογικό πως μια δεδομένη στιγμή θα καταργηθεί το πάγωμα της χώρας στο οποίο μας έχει θέσει το διεθνές σιωνιστικό δίκτυο, επειδή μας φοβάται. Θεωρούν πως η τεραστίων χρονικών διαστάσεων στιγμή ξαποστάματος θα τελειώσει ώστε το έθνος …να ξαναβαδίσει προς τη δόξα, όπως λέει και το άσμα. Σε ποια δόξα όμως; Τη Δόξα Δράμας ή τη Δ(λ)όξα; Πιστεύουν πως, όταν έρθει το πλήρωμα του χρόνου, θα ενεργοποιηθεί ο κώδικας ΙΧΩΡ (βλ. σημείωση) και πως όλα θα αλλάξουν μονομιάς. Μάλλον όμως δεν πρόκειται για πλήρωμα, αλλά για πλήγωμα. Θεωρούν πως το έθνος χαβαλέδων σε dt θα αναβιώσει τον χρυσούν αιώνα. Αναμένουν έχοντας το μυαλό τους κολλημένο σε λαμογιές και ρεμούλες χωρίς να κοιτάξουν τι απλό και καθημερινό θα μπορούσαν να κάνουν αυτοί, ώστε να βελτιώσουν (ατομικά και συλλογικά) στο μέτρο των δυνάμεων τους, τον έρημο τον τόπο (βέβαια, σ΄αυτόν τον παρονομαστή εντάσσεται το μεγαλύτερο πλήθος των Ελλήνων, όχι μόνο αυτοί). Γι' αυτόν τον λόγο έχοντας το μυαλό στη λαμογιά αναμένουν πουτινιές. Επειδή όμως ένας ρώσικος κούκος δεν φέρνει την άνοιξη ευελπιστούν και στην επέλαση της ομάδας Έψιλον.

Οι πιστεύοντες σ’ αυτή, θεωρούν πως στο κατάλληλο πλήρωμα του χρόνου η ομάδα θα δράσει και όπως στις αμερικανιές οι καλοί θα νικήσουν για άλλη μια φορά τους κακούς προκειμένου να δοθεί το επιθυμητό happy end. Απλά το εθνικό κατέβασμα των παντελονιών και τα σκάνδαλα των ανδρείκελων της πολιτικής είναι εντός σεναρίου για να μπορέσουμε να απολαύσουμε αργότερα (στο ενενήντα), μέσω έντονου σασπένς, το ανατρεπτικό και συνάμα πανηγυρικό φινάλε. Ωστόσο μην ξεχνάμε: κι η ομάδα Έψιλον από Έλληνες αποτελείται. Αν αργούν να 'ρθουν τα μελλούμενα, είναι επειδή κι αυτοί, όπως κι εμείς, πιστεύουν: «κάλλιο αργά παρά ποτέ», «όποιος βιάζεται σκοντάφτει» κλπ. Κι όσο για αυτούς που λένε: «το γοργόν και χάριν έχει» …ε αυτό αν δεν το εισάγαμε και το μεταφράσαμε, τότε σημαίνει πως το βρήκαμε από τους αρχαίους και στη συνέχεια το κάναμε update, ή ισχύει για άλλη περίπτωση. Υπάρχει εξήγηση για όλα.

Επειδή λοιπόν οι αναμένοντες θεωρούν πως είναι υπερεξελιγμένο το DNA των Ελλήνων, είναι σα να θεωρούν πως μέσα στις φλέβες των Ελλήνων δεν θα μπορούσε να τρέχει αίμα μιας κοινής ομάδας αίματος, αλλά μιας ομάδας που είναι ικανή να χειριστεί τα υπερεξελιγμένα εγκεφαλικά σήματα και την πολυπλοκότητα του οργανισμού αυτού του πολυσύνθετου δημιουργήματος που λέγεται Έλληνας. Άρα η εμμονή στο μεγαλείο της φυλής κάνει ορατό τον λόγο για τριγκάρισμά τους μέσω μιας εικονικής υπερομάδας αίματος, η οποία δεν είναι άλλη από την Ε (ένεκα του γνωστού κολλήματος τους με τους Έψιλον. Αναγράφεται Ε και όχι Έψιλον για να ναι σε συμβατό φορμάτ με τις άλλες ομάδες, π.χ: Α, Β). Πάντως λόγω του κολλήματός τους, η ειρωνική αναφορά για ομάδα αίματος Ε δεν είναι απίθανο να ερμηνευθεί απ’ αυτούς ως τίτλος τιμής. Τόοοσο καλά.

Σημείωση 1: Kώδικας ΙΧΩΡ: σύμφωνα με τις λιακούριες θεωρίες και τις συμβατές με αυτές, πιστεύεται πως ο κώδικας ΙΧΩΡ είναι αθάνατη-άφθαρτη-αναλλοίωτη ουσία που δεν υπόκειται στους νόμους σύνθεσης αποσύνθεσης. Έρεε στο αίμα των Ολύμπιων Θεών για να ξεχωρίζουν από τους κοινούς θνητούς. Ρέει στο αίμα των πυροφόρων Ελλήνων. Ενεργοποιείται από την ακτινοβολία του Σείριου και αφυπνίζει όσους έχουν ελληνικά γονίδια.

Σημείωση 2: στην περίπτωση μεγάλου κολλήματος κάποιου με τις λιακούριες και τις συμβατές μ’ αυτές θεωρίες, θα μπορούσε να λεχθεί πως το αίμα του ανήκει στην ομάδα Ε πρέζους θετικό. Η λέξη πρέζους κατά το ρέζους, με σαφή υπαινιγμό στη λέξη πρέζα που παραπέμπει σε εξάρτηση. Η λέξη θετικό δίνει έμφαση στη λέξη πρέζα και γι' αυτό ό όρος ομάδα Ε πρέζους θετικό υποδηλώνει την θεωρούμενη ομάδα αίματος των ατόμων που έχουν μεγάλη εξάρτηση με τις αναφερόμενες θεωρίες.

Σημείωση 3: θα μπορούσε επίσης να σημειωθεί πως δεν υφίσταται ο όρος «ομάδα Ε πρέζους αρνητικό» λόγω του ότι, για να μιλήσει κανείς για οιοδήποτε ομάδα Ε, υπονοείται κόλλημα με τις εν λόγω θεωρίες, κάτι στο οποίο δεν παραπέμπει ο όρος πρέζους αρνητικό. Στην περίπτωση δε που κάποιος κολλημένος θεωρήσει τίτλο τιμής ότι στο αίμα του ρέει ομάδα Ε, δεν θα μπορούσε να πει για τον εαυτό του ότι έχει πρέζους θετικό -ή για κάποιον μη κολλημένο πως έχει πρέζους αρνητικό- γιατί πολύ απλά δεν πιστεύει ότι είναι εξαρτημένος.

Πρόκειται για διαχρονική ατάκα που διατυπώθηκε από τον Χάρρυ Κλυνν στο ρόλο του Χαράλαμπου Τραμπάκουλα την δεκαετία ‘70.

Πολύ απλά: τα μα (τα δικά μας) μα (δικά μας) και τα σα (δικά σας) μάσατα (δηλαδή πάλι δικά μας).

Αυτά τα πολύ συνηθισμένα συμφύματα επιθέτων των ελληνικών, καθώς και άλλα, χρησιμοποιούνται για να σχηματίσουν όνομα από λέξη που κατά τον ομιλητή χαρακτηρίζει πρόσωπο στο οποίο θέλει να αναφερθεί.

Ο ομιλητής μπορεί να εκμεταλλευτεί το γεγονός ότι κάθε σύμφυμα φέρει παραδοσιακά συγκεκριμένες πληροφορίες (κυρίως καταγωγής), αλλά δεν είναι απαραίτητο. Εξάλλου η εκάστοτε τέτοια λεξιπλασία στοχεύει να δημιουργήσει την εντύπωση ότι, τόσο χαρακτηρίζεται το εν λόγω πρόσωπο από την συγκεκριμένη ιδιότητα, ώστε θα άξιζε να φέρει και το αντίστοιχο επώνυμο.

Στα παραδείγματα, λέξεις που υπάρχουν ήδη σε λήμματα του σλανγκ τζι αρ.

Πρόκειται για εκνευριστική μετάλλαξη περιβαλλοντολόγων που έχουν σκοπό ζωής να πας πρήζουν τα αρχίδια. Εκ του γκρην (green) και γκρινιάρης.

Το κύριο χαρακτηριστικό των γκρηνιάρηδων είναι η συνεχής και αλαζονική εριστικότητα, έστω κι αν συμφωνείς με τις βασικές αρχές της οικολογίας. Δίκην δε ψυχικών βαμπίρ, προσπαθούν μονίμως να σε ρίχνουν σε τριπάκια ενοχής επειδή δεν αφιερώνεις τον ελάχιστο ελεύθερο χρόνο σου για να σώζεις μοναχικές-μοναχικές φώκιες από βέβαιο πνιγμό, ή τουλάχιστον ρε αδελφέ δεν αυτοκτονείς για να σώσεις τον πλανήτη απ' τον υπερπληθυσμό που απειλεί την μητέρα Γη.

Ο τυπικός γκρηνιάρης θεωρεί ότι η ελλιπής σωματική υγιεινή μάς προστατεύει από το φαινόμενο του θερμοκηπίου, η δε τυπική γκρηνιάρα δεν ξυρίζει τις μασχάλες της για να μην επιβαρύνει το περιβάλλον με μη βιοδιασπώμενα ξυραφάκια. Οι γκρηνιάρηδες αποτελούν με τον σιχαμένο τρόπο τους ζωντανή δυσφήμιση του οικολογικού κινήματος.

(από xalikoutis, 02/11/08)

Μέσα στα πλαίσια μιας απελευθερωμένης αντίληψης σχετικά με τις ανθρώπινες σχέσεις και αντιμετωπίζοντας το σεξ ως χαρά της ζωής και όχι επικύρωση της ιδιοκτησιακής σχέσης μεταξύ των ανθρώπων, έχω την τιμή να παρουσιάσω την κοινόχρηστη γκόμενα.

Αν και πολλές φορές το ερωτικό παιχνίδι δύο φίλων με την ίδια κοπέλα προκαλεί ανεπανόρθωτες παρεξηγήσεις και είναι αιτία ακόμα και τερματισμού της φιλίας τους, αυτό δεν συμβαίνει στην περίπτωση της κοινόχρηστης γκόμενας: δύο ή περισσότεροι φίλοι μπορούν να απολαμβάνουν τις ερωτικές χάρες της εν λόγω κοπέλας (εναλλάξ ή ομοθυμαδόν) χωρίς καμία παρεξήγηση μεταξύ τους.

Για να υπάρξει τόση απελευθέρωση βέβαια, σημαίνει ότι κανείς από την παρέα δεν διεκδικεί την κοπέλα για σοβαρή σχέση. Αυτό γίνεται είτε επειδή η γκόμενα είναι χαζή, είτε επειδή είναι μπάζο, είτε επειδή είναι πολύ πεταχτούλα και αν τα φτιάξει κάποιος μαζί της θα του πάει το κέρατο σύννεφο...

Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζουν τα άτομα μέσα σε μια παρέα που δεν μπορούν να καταλάβουν πότε μια κοπέλα ανήκει σε αυτή την ειδική κατηγορία γυναικών, οπότε κολλάνε με αυτή, χαλιούνται και ζαλίζουν τ'αρχίδια των φίλων τους προσπαθώντας να την κατοχυρώσουν για τον εαυτό τους, πράγμα βέβαια μάταιο. Πρόκειται για τους γνωστούς χαζομούνηδες που χαλάνε όλη την πλάκα...